四年过去了。
自那天起，我再没见过你。
今年春天很暖和，仿佛一切被掩埋的事物都苏醒了过来，去年那片大萧条永远留在了记忆中。
春天呀，就是要趁春色正好，天朗气清，出门游玩才是。
我却没有旅游的欲望。
无意中点开你的贴吧，仿佛第一次闯进你的世界。
我本以为不会再为你而产生情绪波动了，没想到还是坐在电脑前，读着你的心事泪流不止。我一直在拒绝你，却又与你暧昧不清，我从不知道那时的你是多么喜欢我。
也许你不相信，刚离开你的那一整年，我都浑浑噩噩，一蹶不振，对所有东西都失去了兴趣。
也是离开你之后，我才懂得了该如何回应感情，如何去爱人。我对你永远问心有愧。是我负了你，浪费了你这么多年的青春。
对不起呀，你遇到我时，我还是个什么都不懂的愣头青。现在我读懂了《致橡树》，也领悟了“爱”的内涵，可你早已对我失望透顶了。
刚过去的那个冬天，我去了一次济南，坐上11路车。扭头看到熟悉站名——顺河西街馆驿街，恍惚间想起那年在语文课堂上做阅读，你说：“馆驿街？我家就在馆驿街。”
我还清楚地记得你的声音啊。
回去的路上，我忍住没有哭，现在泪水不受控制地流出来。
佳琪，你只要远离我，就离幸福更近一步了。
下辈子不要再遇见我，不要再伤心啦。

佳琪，今天天气很好，可惜要上班。午后的办公室有些昏暗，只有一缕光稍稍探进头来。
你离开后，我总是梦到你，终于明白了你当年的感受。我真是个糟糕的人，让你这么伤心。
现在说这些也没用了，大家都要向前看呀。希望你快些忘记我，忘掉那些令你难过的事情。
我有个自私的想法，如果时光能倒流，我一定要用现在的自己，用温柔的自己去爱你。
可能你觉得我只会嘴上说说吧，可谁叫我那些年真的常常只是打嘴炮呢。
对不起哇，佳琪。
我不能乞求你的原谅，对你做过的那些事化成了枷锁，这些年一直缠绕在我身上，将来它也永远不会褪去。
我此生都会愧对你，在阴影中苟活。

佳琪，最近一次梦到你，是刚刚过去的那个冬天。你在梦里问我是不是谈恋爱了，我说已经分手了。我们就像朋友一样聊着天，聊着过去的事情。
这个场景原本这并不是奢望，是我亲手毁了它。我忘不了曾对你造成的伤害，对不起……
佳琪，离开你之后我才学会了很多，对不起，我长大得太迟了，给你带来这么多不好的回忆后，才开始忏悔。
你可能看不到这些东西，也没有兴趣来看，我只是在给自己的心找一个摆脱罪恶感的窗口吧。
佳琪，如果那些日子可以重新来过，我不会对你乱发脾气，不会晾着你独自一人面对黑夜，也不会把你的好当作理所当然。我要用同等的爱去回应你。对不起，是我负了你，希望你忘掉那些不愉快的事情，未来一定要找到那个值得依靠的人。
而我，不会忘记对你所做的一切，不会忘记我是多么过分地，彻底伤害了我的爱人。

嘿，佳琪，中午好呀。
无论是选择上学还是工作，大家都有在努力地活下去呢。
我刚才看你的贴吧，好像触碰到了现在的你，可惜不过只是赛博朋克代码罢了。
我真的变了很多哦。我会耐心地听别人说话，会安慰丧气的爱人，也不乱发脾气了。
现在想起你，还是有深深的遗憾。也许我们晚几年相遇会更好吧？
不过一切都已经结束，再也没有如果啦。
我的上一段感情，结束于对方的冷暴力。
我像一根二极管，一摆脱伤害他人的行为，就会变得不爱自己，生怕自己会像当初伤害你一样，给他人留下糟糕的回忆。
所以我努力克制自己的本性，努力让对方觉得更舒服。不过我们还是不合适呀。
但我依旧会去爱。佳琪，这些感情没能给你，我真的非常抱歉，时至今日我依旧无法释怀。我已经没有办法补偿你了，我只能避免自己在今后的感情中留下遗憾。
我会用自己的全部去爱。