第三天了呢。
昨天，前天，大前天。
连续三天梦到你。

大前天。
     梦到一个雨天，一切都是朦朦胧胧的。我撑着伞站在车水马龙的路口，红灯绿灯闪烁不停。
     对的，梦里一切都是黑白的，只有红灯绿灯的颜色妖异而鲜艳。
     你在街的对面往前走，我想喊你，却发不出声音。我很着急。然而一切都是那么缓慢而祥和，我的惶恐格格不入。
     眼睁睁地看你消失在街角。我急得往前跑，想要追上你。场景却变成了一片麦田，我汗，我一直跑，却怎么也跑不出去。
     然后猛地想起刚刚路过一处麦田的时候，看到的那个稻草人很像你。
     心里正害怕，突然就醒了。


前天。
     梦到我带我妈妈到你学校找你。汗。这是个什么梦啊。连我妈都出现了。
     到了你学校，却怎么也打不通你的电话，我就带我妈去教学楼一层一层地找你。却依然找不到。
     后来我就想把我妈带到你公寓楼下找你。
     
     然而却发现只有１９舍和２１舍，你住的２０舍却凭空消失了！
     我那个郁闷啊，为什么有你就有惊悚的情节？
     当时我妈有点生气，说她要回去了，我也留不住她。我就坐在公寓楼前的花台等你。
     呃，我等什么呢？等那栋楼再凭空出现？真是脑残的梦啊。
     后来不知道怎么的，你们的喷水池的水开始往外蔓延。最后把整个学校都淹没了＝＝   
   
     我在死的那一刻，都依然坐在那里等你。
     啊啊啊啊，什么乱七八糟的梦啊。傻得一Ｂ啊！


    后来你弟说了很多。你给他说的，他看到的。反正就是关于你喜欢我的事。
     那个时候，我一直用枕巾塞着嘴在哭。因为怕影响寝室的休息吧   ==   我知道不卫生，汗。
     
     很感动。真的。如果他说的是真的，算起来，你喜欢我的那个时候，我对你还不是喜欢吧，那个时候真的是把你当最好最好的兄弟。
     知道吗？那天晚上。真的是最最幸福的时光了。就像一回头，发现原来一直寻觅的幸福就在身后紧紧跟着。
     原来我喜欢的人，比我喜欢他，还要早地喜欢着我。
     然后你弟说你也在线，就一直怂恿我给你表白。
     其实我不算一个很主动的人。而且总觉得女生在这方面应该很矜持吧。
     你弟就一直给我做思想工作。他说他一直就想我和你在一起，但是以前不知道我喜欢不喜欢你，所以不敢对我乱说，怕影响了我们之间的朋友关系。
     其实，当时，他不说的话，多好啊。现在我们也不至于变成这样。
     但是如果时光倒转，我还是愿意听到他告诉我这个消息，无论真假。知道吗？那天我几乎哭了整整一个晚上。不是因为痛苦，而是因为心里满满的惊喜和幸福啊。


    他说了很久。我心里还是挺犹豫的。因为我真的不太习惯表白。而且我骨子里一直相信，表白就是变相地索取。
     但是，因为真的很爱你，不想错过你。所以，我犯了一个致命的错误。
     我在ＱＱ上和你闲聊了很久。主题大概都是爱吧。
     最后，我问你，爱一个人是不是一定要他知道。
     你说。是。
     然后你这个傻瓜还怂恿我，说什么，大胆地去说吧，说什么祝你幸福。
     当时我的眼里一直都是含着泪的。
     然后我对你说：我爱你。


之后的事情，我真的不想再回忆。
你是怎样婉拒我的呢。你是怎样把那张朋友卡发给我的呢。
我当时的感觉是怎样呢。
哈哈，从天堂到地狱，不过就是一瞬间的事情吧。
我再一次懵了。
我不知道我那个晚上是不是仅仅做了一场荒唐的梦，就像这三天来的一样。
你弟没有必要骗我吧。所以你是喜欢我的。
而你都说你不喜欢我了，我还凭什么相信你是喜欢我的！
说来也是可笑、
因为我自己更愿意相信你弟的话吧，所以我自作主张地认为你肯定有你的苦衷，你其实是喜欢我的。
呵。现在想来，一年前的我，还真的是娇憨了。
你自己都说了，你把我当朋友，我还在妄想着什么。


昨天，就在你拒绝我的一年后，我做了一个梦。
     我梦到我俩窝在很小的ＫＴＶ包间的沙发上看电视＝＝晕，ＫＴＶ为什么有电视。可以无视这个细节上的漏洞，毕竟这是梦。
     光线暗暗的，桌子上一大堆零食。还有一大包桔子。我们就一边吃一边看。我忘了看的是什么了，仿佛是一个乐队的演唱会现场，又仿佛是一个烂俗的肥皂剧。
     一切都很生活化，没有一点异常。我还记得那张破旧的沙发是暗红色的，有点脏，桌子是木头的，花纹很凌乱。
     当时我在对你说着什么什么，应该是和电视上演的有关。说了一会儿，怎么觉得你没反应，我就侧身看你在干嘛。
     你只是侧脸静静地看着我。眼神一如这些年来我看到的一般。澄澈寂静如深潭，却让人沦陷。
     我有点害怕，强笑着问你：“你干什么啊”
     毫无预兆。你轻轻地抱住我，然后吻了我。
     有一股淡淡的桔子的香气。
     梦里的我，一下子就流泪了。
     连梦里的我都意识到了，这只是一个梦。
     这只是一个梦。
     然后我就醒了。呆呆地躺在床上。呵，连梦中的我，也知道，这样的事情，只可能在梦里发生吧。
     现在我打出这些字的时候，也没有办法阻止眼泪源源不断地涌出来。
     怎么回事呢。这些年，为了你，不知道流了多少泪吧。你曾经说，我是你见过最坚强的女生。呵。是啊。但是你，便是我的软肋啊。
     
     醒来的时候觉得很无助。动也不动地睡在那里，明明知道那是梦，还希望它不要离开。
     直到我妈大力地外面敲门：“你还不起来！你又想上班迟到吗？”
     当时很沮丧，什么事情都不想做。但是没有办法，梦，终归是梦，现实永远是残忍和冰冷的。


闷闷地吃完早饭，出门的时候，看到公交车开来，拼命地去追，甚至横穿马路。
刚跑到路的中间，差那么几步，眼睁睁地看着公交车就那么绝尘而去了。当时路上车很多，接踵而来的车不耐烦地按着喇叭让我闪开。
当时心里的绝望你或许是不会明白的吧。真的想让车流将我淹没吧，吞噬吧。
不是轻生。只是觉得好累。
或许，你就像我错过的那辆公车吧。无论我多么努力地追逐，也只能看着你擦肩而过。


一整天都是恍恍惚惚的。
为什么要在这个日子做这样的梦呢？算是纪念吗？
一年前，你拒绝了我。从此我便没有了做梦的权利。所有的梦都是断裂的碎片，怎么也拼凑不出完整的你。
一年后，你在梦中给了我一个桔子味的浅吻。没有言语。只有这片刻的温柔。
够了吧。我应该知足了。
如果梦中的我，不知道这是个梦就好了。那么至少可以微笑着，而不是流着泪。梦里的你，有没有尝到唇角的苦涩呢？
或许这就是我对你的爱吧。


我深深地知道，如果你不喜欢我，那么我对你的爱，便会成为你的负担。
     所以这一年来，如果不是你逼我，我很少在你面前重提我对你的感情。
     不想你觉得尴尬，或者厌烦。
     其实，或许你早就讨厌我了呢。
     有时候觉得，一厢情愿的人真的很傻。没有办法停止，没有办法改变。
     我爱你。我自己心里知道就够了。本来就该这个样子。当时，我为什么要去给你表白啊。我真的太傻了。以为我终于可以得到幸福了吗？
     对不起，我忘了，像我这样的人，根本不配得到幸福。


昨天你还和我若无其事地在ＱＱ上聊着天。或许对你来说，本来就没有什么吧。
     朋友？是吗？是吧。我没有办法抗拒。我只能接受这个事实。
     现在有时候和你弟说起，他也不会再说当时他说过的那些。
     那些什么？那些你“喜欢”我的证据吗？
     也不知道是不是后来你给他说过了什么。
     渐渐的，我自己都会怀疑，当时，是不是我自己的幻觉。
     是我产生了幻觉，以为你弟弟告诉了我一个惊天的秘密。其实，他根本什么都没有说。
     是吗是吗。我也渐渐地习惯这种想法。这样我可以好受一点。整个事情就变得很简单，不过是我喜欢你，而你只把我当朋友。
     如此而已。如此而已。
     那么我就因为停止一切幻想，放弃一切希望。
     那么。那么，可不可以不要再做这样的梦？
     你可不可以不要再天天闯入我的梦境？
     再温馨再甜蜜再幸福的梦，对我来说，也只是一场噩梦。
     我不想醒来以后只能对着空洞的天花板发呆。真的。你能不能明白那种感受？
     不能吧。你也没必要明白。是吧。
     我算什么。一个过客罢了。


打了这么多字。
不会有人看到。
你也不会看到。
这个吧，只是我一个人的地方。
其实，如果你想找到，实在太容易了。
你知道我叫ｓｈｉｖａ，叫ｓｈｉｖａ的不是很多吧。
今天把ＱＱ的个性签名改成了【梦的断裂】
你在ＱＱ上对我说，断你个头啊。
我望着屏幕，笑了。
你不会了解。
你知道，我爱你。
你却不明白，我爱你。


恩恩 把当年娇憨的帖子翻出来了 太可爱了。

熊宝宝 你看了之后也笑我了吧
呵呵 我们好不容易才能够在一起
一定一定要珍惜彼此