我在营造一种气氛、这种感觉吞噬的我尸骨无存。
我喜欢、渴望想要、心动、可那并不代表什么。
就像吻、那只是一个吻、像恋人、只是一对儿。
但法律上无法构成一种明确的关系。
没有声音、没有情绪、让自己显得从容、假装什么都没有。


我带着情意和一丝丝的悲怆、千辛万苦找到你、告知你。
不用刻意营造、不用每天每天的回忆、也无需时时刻刻提醒自己。
感情是能预期的吗、来了、遇上了、并且爱了。

最美的是你的名字、夕。
把此生的信仰赋予你的名字、
你可以让我做梦、你可以让我欢喜、你可以让我难受、
你可以让我知道想念一个人的滋味。
【我爱她轰轰烈烈最疯狂、我的梦狠狠碎过却不会忘】
【我爱她跌跌撞撞到绝望、我的心深深伤过却不会忘】


我就是有点想你、那种不掺杂任何情绪的想念。
其实、其实夕、我不敢太用力去爱你、我怕自己的爱会让你承受不了。
有天会离开我、我不愿让自己伤心。
就这样呆呆坐着、没有任何表情、看着时间缓慢的流走着。
看见了却抓不住、荒凉的滋味绞痛着心脏、我在默默的承受着痛苦。
我不清楚那是什么样的痛苦。


想为你写诗、但我怕我没有那样的文采。
想为你唱歌、但我知道我的声带再也不能有美好的声音。
只能为你弹奏那曲我心中的最想、

到二十三岁的时候、我就总结出一个道理：
真爱是不能用年龄、性别、身份、地位、甚至国界来划分的。
没想到这个不切实际、遥远又崇高的真理现在竟频频发生在我身上。
频繁出入的酒吧、会出现爱慕我的男人或者女人、有时候也会有错误的感觉。
可是直到遇见你、我才发现自己是正常人。
你特别到让我忽略了年纪、忽略了本体。
这一定是个具有万有引力的人。谁让我自愿懂得那么深奥呢。


“黑夜给了我黑色的眼睛、我却用它寻找光明。”
终于、在最后、踉跄地交臂在人群中、成了一道白光。
别管我在说着什么、我只是一个发疯的人。

以前、整个世界、只有一米八二那么高、一百二十斤那么重。
我不聪明但也不是傻子、一个人接近另一个人不会只是因为他是一个心理医生。
一定是有自己的目的、可是、她总是让我丝丝的温暖、所以我愿意被接近。
原来的我太隐晦、可人为什么不能隐晦、为什么要赤裸？
但是为什么在她面前、我却把自己的一寸一毫全部暴露。


那一晚其实我没有真的喝醉、不过是想借着酒劲给予我一些平时提不起的勇气。
可勇气最终还是话到嘴边、我清楚的记得我想说的那句话。
“我真的很想把你塞进我的身体里、可以随时带走、可以永不分离。”

记得那一天、你说你在想着有一天我们穿着一样的衣服、而你在帮我刮胡子。
其实最初认识的时候我们聊过刮胡子、你说你喜欢有点胡渣的男人、
也许因为我的头像、让你产生好感、 之后你经常温暖到我。
而后你问我“你猜我们穿的是什么颜色的衣服、猜对了我给你刮辈子的胡子”
其实那一刻心跳加速、脑子反映出来的是白色、但我猜的是黑色。
你说错了、再猜是红色、因为你说过你喜欢、你说还是错了。
你说再猜错就没有机会了、电话那头我听见了失落、我很着急。
把我假象告诉你、但那刻大脑空白、没听见你说什么、
后来你告诉我你在电话那头激动的亲了我一下、旋在半空的心终于落下了。
慢慢的每天开始习惯你的存在、忘记自己是个比你大好几岁的人。
其实我害怕我的年龄是我和你之间的代沟、害怕你会介意。
第一次这样直白的概述、这就是一个我爱的女人。
她平时总是随和淡然的样子、其实骨子里阳光也很疯狂。


这个叫什么啊 、来发个表情秀啊。

谢谢你了、没有你说的那么夸张吧。

你早了、你的帖子我看过好多次了

或者、以梦的名义、寻找自己。
生存或者、死亡。