是自以为是的给我贴了标签啊
呵
天真
无邪
被保护的很好
都是假象罢了
你不曾懂我
却把这些当作自己的丰功伟绩
虚伪至极

可笑至极

需要情绪稳定的自己，但真的稳定下来了，又没有了踏入感情的依据，冷漠又冷情，可能真的只是需要寄托而已，谁都可以

现在，连寄托都可以没有，潇洒的让人艳羡

成长的太快
我好像不需要爱
还是我在回避爱
亦或是丧失了爱的能力
被下了任务
结婚生子
我不理解这些东西有什么值得说道的
我不懂
可能过几年懂
但这种赶鸭子上架
会有好结果么
凑合过一定会好么？
我不奢求被爱了
我不吝啬于付出
可是
就是碰不上
也是神奇
命吧
获得了荣光
必然失去些什么

果然人在被爱或者不爱任何人的时候
情绪最稳定
我现在就确实是
内心稳的一批

又来了
这情绪的反扑
我也在奇怪
明明已经过去15年的时间
为什么
听到那句
只是找到一点我们曾经相爱过的证明

还是会突然红了眼眶
为什么啊
明明只是那么短的时间相处
明明是明知不可为而为
明明是如附骨之毒
明明是该弃之如敝屣
为什么偏偏忘不掉
甚至还会在这样的凌晨四点
在高热中再次想起
明明知道你早忘了
也不可能记起
却又再次踏进来
应该
你也不可能会看到吧
看到又如何
都回不去了
不是么

没事
只是熬夜快熬穿了而已
不是什么大事
你别以为我还会喜欢你
是啊
你可千万别那么想
因为我放手的那么彻底
像个胆小鬼
再不敢全心投入
去爱其他人了
好像被没收了爱的能力

我这辈子的追求就是
我得不后悔
但我一次次受挫了还是只能想到你
我知道
是我一再的美化你
我爱的只是记忆中的你
谁又能相信呢
可能只是一个意象
是让我觉得安全的意象
但现下我可能坚持不下去了
还是得结婚生子那一套吧
人就是要落入这种庸俗
得妥协
如你一样
可我想要有一个人能懂我的人
懂比爱重要

都说结婚是要见证幸福
可我总是抱着怀疑
但其实其他人也可以很简单的遇到爱
我好像很难
是刻意的关上了那扇门
有一点不如意就开始不爽
我就是要别人顺着我
至少得演到忽悠我结婚吧
但就是
大多数人就是很蠢啊
演不到啊
让我都没法骗自己了
那怎么办
我在这儿再躲一下
一躲就是十五年了
就是这么口是心非
自作自受
自以为是的爱了十五年
别人十五年等待候鸟
而我
只是一再的写信到一个不可能回信的邮箱
为什么会喜欢奇洛李维斯回信
还不简单么
主角有着跟我近似发音的名字
每个广播剧里的呼唤
都像在扪心自问
你还忘不了么
也是
他没有收到回信都坚持了那么多年
而我还曾短暂的拥有过你
至少是自以为的拥有过你
我怎么可能忘呢
就这么一直下去吧
你永远不会知道有人还是那么执拗的自顾自的爱你
你永远不会知道
但对你来说
反正至少还一直被爱着
是不是也是另外一种幸福？
这想法
挺自说自话的
但突然觉得也不是毫无意义
好傻
但也没关系
反正你也不知道

其实也没有多少情绪的波澜
只是想逃避一下
被催太紧了
是的
我只是演的
我嘴可硬了
谁说我还爱你了
都是我为了不想结婚编的
没错
都是编的
我没有期待过回信
没有你的消息我也会过的很好很好的
没骗自己
也没骗你
只是藏不住的手开始颤抖
暴露了几分真心吧
我只是享受疼痛
就是要这种酸涩
就舒服了

我知道自己疯
所以格外迷恋约束
喜欢规则
因为我知道
没有任何约束的自己
没有人能拉得住缰绳
但面上一如既往的温良恭俭
是啊，就是演
演心疼演在乎
演受伤演受挫
实际上谁也不能伤我毫分
这种感觉不好
我会把自己的痛苦抽离
这样下去会出问题的
我知道
我一直都知道
可是我想要把缰绳给你
你永远不会接了
还有谁能经得住么
我不知道
我只能默默的自己去试图控制自己
我可以
我一直都很厉害的
不是么
没你我也可以
区区胃疼
阻碍不了我

就是想你了
我没回避
我知道我喜欢的只是那段回忆
你不会再回头了
我懂
是我自己口不对心
心口不一
以为清掉回忆
就会真的放下
事实证明
真的
没用

沉迷剧本杀
可以演绎各种各样的人物
可以释放自己的疯
可以失控
可以爱到疯魔
你管我在透过谁的眼睛看见谁
我只是在发疯
我不想平静
但不得不平静
我想占有
真的想拥有你所有的关系
想要你的世界只有我
现实是不可能了
就让我短暂的做梦吧