那就睡吧 - - 

很好，离风很远的街道，我最喜欢你的名字，因为喜欢那首叫做 风居住的街道 的曲子，你的名字和它有关么
你做我的第一个客人，小冉很开心

风居住过的街道-奥户巴-我也喜欢  ><
冉夏天。

换个活法儿~~~~~

忘登陆了、、

其实这两个名字是一首曲子~英语翻译过来有点差异…就成这样了。嘿嘿

说自己吃到现在，不是指今天，可能也不是指每一天。我想说，脑筋围着食物转圈圈这样的生活方式让我很累了，可能换种说法，让我很老了。突然想回忆，突然想总结，突然想restart，那我不磨蹭，也来说说自己的故事。
我最擅长的事情，就是让别人失望。
习惯在每件事情的开始一鸣惊人，把所有人，包括自己在内，的标准拉高，高，高，建造一座斗兽场让他们俯瞰，把自己关在最中间的笼子里。
说服自己，其实这也没什么难，瞬间忘掉自己当初拼命努力的片段，玩呗，吃呗，想干什么干什么去。也许我做所有事情的目的，都只是为了享受把结果交道别人手里之后得到的赞美。你要我做个大事情出来，把长长久久的耐心拿出来，不好意思，从来对没办到过。
可惜的是，我不快乐。十分不，超级不。心理学书上说，不懂得把快乐搁置的人，穷尽一生得到的只能是暗淡退场，那肯定不是我想要的结果。也许每个人小时候都认定自己将来是要做一番大事业的，然后我们一天天膨胀起来，心确被世界挤压的越来越小。明白的越多，不相信的就越多，心里面念念不忘的就越少。从懂得理想这一回事情的那天起，上帝就在我们手里头塞满了五颜六色的气球，每一根线的这头是我们，那一头是想要到达的彼岸。有的孩子手里面的气球很少，可是颜色最灿烂，他一步都不回头的走到最后，手里面还紧紧攥着那个气球，他就可以开心的宣布自己最终的胜利。有的孩子呼啦呼啦的攥着鼓囊囊的一个天空，他们 听见起跑的那声枪响，甚至看见枪口冒出的那镇白烟，可惜被自己心理头太多太多的渴望噎住了，走一步，跌两跌，于是就一次又一次不甘心的放手。那只手长得越来越大，越来越有力气，本来应该可以抓住更多的东西，可惜她泄气了，索性就松开，又能怎样，看着满天华丽丽的梦想轰的一声散开来，噼噼啪啪的爆炸，是不是也算作幸福呢。我就是这个孩子，我们都是这个孩子。


又是一个新妞..，可惜夏天快结束了，要怎么拉住他它呢..

可是你看，我现在都没有什么理想了，因为当初把它们建造的太过华丽，所以一个个戳破的时候也就格外残忍，这样的事情，谁想一次次地重复呢？
从有记忆的时候起，我就不是个特别开心的小孩儿，虽然根据已不可考的记载，当婴儿的时候我还是挺高兴的。很少哭泣，不管谁走到我的床边探过头来，我都会张开嘴呵呵地笑，一个快乐的婴儿……可惜我什么都不记得，现在剩下的推测就是，我肯能在自己还什么都不明白的年纪就用光了自己这辈子所有的快乐，以后的日子，张开嘴就只有哭这件事情可以做了。
虽然仔细想想，或许现在的自己和婴儿的自己并没有什么不同。谁说婴儿的笑就代表开心，哭泣就代表难过，不说话就代表不明白呢。现在的自己还是喜欢笑，对所有人，所有存在的物体，微笑，中笑，狂笑。傻笑。最不想笑的时候我总是笑着的，似乎是下意识的想要保护什么，什么呢？
我的大脑好像一台精密的探测仪，随时随地报告所有人脸上的表情，和小动作可能透露出来的讯息。她可能喜欢我吧，她可能讨厌我，他肯能觉得我很假，他可能觉得我还不错……他们到底有什么重要呢。太容易被别人可能存在的情绪支配，可是又那么不甘心被一切东西支配，所以无奈。
很欣赏Karen,觉得她是呵护我想象的女子，暖和，镇定，执着。这就是我想要成为的样子，真想，可是好难。越来越发现性情是生长在骨子里头的东西，它发动你的每个细胞跟你打这场战役，好像没什么机会胜利。

有的时候走在大街上，看见前面远远的有个人牵着狗走过来，会感到突然间很窘迫。是打招呼好呢，还是不打招呼好呢（我在国外，人比较少，有人喜欢打招呼）。我不high，不想主动跟人说Hi。那么我是昂首向前好呢，还是低着头过去好呢。她或者他会不会觉得我奇怪，会不会觉得我没礼貌……就是这样的小问题，都会让我纠结，当然当然，在我迷恋上食物之后，因为突然发现自己好丑。
走在路上，已经没有谁会想要多看我一眼，可笑么，我就是死也要在乎别人的眼光。可笑啦可笑啦，死也要这样，怎么不去死呢。出国的时候带了几乎两大箱子的衣服过来，现在冬天的尾巴都已经掉光了毛，所有的花都长出了骨朵，我让它们都安静的睡在角落里面，只穿一件最简单笼统的牛仔服，整个冬天。
那时候趁室友不在，偷偷溜到她的屋子里面想要称下体重，然后就被一个三位数字震撼到想要吐血，142。嗯呢，这不是磅，是斤。

然后我跑去中国超市给自己买了一只老母鸡，因为最便宜，然后拼命的剁啊剁，剁成最小的块块，发挥最高超的厨艺，弄了一锅色香味出来准备饕餮。我就捧着这一大锅的鸡回到卧室里来，沿途看见自己生活中的一切果然都和吃有关联，屋角那一大袋子东西是我买来吃的后结帐留下来的receit，因为刚开始的相信，觉得自己离开从前的环境会好起来，所以决定一张张保留，于是越存越多，每一张上的数字乘以六点几以后都相当可观，当我终于看清楚自己当初的自欺欺人时，就把他们一股脑装进塑料袋里，随手扔到一个地方，可惜还是常常见面，可惜我还相信这什么，不想把它们彻底丢进垃圾桶。
还有地上，好多好多的盒子罐子，都是吃这样那样的东西遗留下来的战利品，当时想着，你看这个罐子多好，我就吃这一次可能不会再吃了，所以这次不能丢，总能用他们装个什么吧。结果就是，罐子越堆越多，某一天朋友进来的第一句话就是，你收破烂喔……
我一边吃鸡一边想，这一切总有个起因吧，它究竟是什么？是我终于放弃了呕吐么，所以体重就爆炸式的累积起来，那些脂肪细胞终于可以放肆的膨胀了，从其它们看见我瞬间膨胀丰富多彩的胃部一定咬牙切齿，因为知道什么都不会让它们得到。可惜，当我感觉到自己一天天隐隐作痛的食道，每时每刻都在涨起的肚子，经常突然抽痛一下的小腹，还有竟然消失掉根部的脸颊，我决定试一试，不吐了。五年，或者六年，第一次，我允许食物在身体里面停留，被消化成小颗的营养，被吸收。
如果我吃得都是健康的，清新的蔬菜，水果，粗粮，也许是皆大欢喜，身体开心，我也开心。可惜我吃得东西一塌糊涂，薯片，饼干，布丁，油腻的肉块，花生酱，批萨，整桶的冰淇淋和果汁，candy bar，还有什么，它们把我的身体粘成粘乎乎的一大坨，再用脂肪一层层糊起来，我膨胀的静悄悄，连自己都没有惊动。
突然发现，有些裤子只能提到臀部了，是裤子不适应新的环境么，紧张的缩起来了？然后就听见别人看到护照照片时的“你怎么多出来一块”，我想问他一块指什么，我的包包么，还是我的挂在腕子上的手链？可惜我终于决定不再欺骗自己，那就再吐吧，没有呕吐的灿烂日子结束了，suck it up.再吐才发现吐是一件多么累人的活计，真的很累，从前自己没发现，是因为没怎么没吐过，现在安稳的吃了会东西，长了会肉，才发现不吐的日子有多么美好。于是干脆放弃了，一直到现在的142，很醒目的数字，一直在脑海里面遛弯儿，它走不出来了。
我吃着鸡，就发现最恐怖的事情其实不是长胖，而是我已经不像从前那么冲动了。


以前的日子里，我时时刻刻都不忘记自己最想要得到的是什么。漂亮么，那就拼命减肥，一个星期吃半分菜或者半个面包。成绩么，那就拼命学习，每天睡两个小时的坚持到收获。别人的爱么，那就使劲儿的对每个人好，一直到别人都说她很好了，她就突然不好了。哈哈，她究竟为了什么。她得到的每样东西都确实是自己想得到的，这一点我不能够否定，我不能说我不知道自己想要什么，因为我太清楚了，我想要一切在别人看来好的东西，我想让别人对我的爸爸妈妈说，她是个好孩子。
现在，突然发现自己已经在被窝里躺了接近一天，翘掉早晨和中午的课理由是睡不充足就没办法用工，在看到坏成绩的时候只是皱下眉头，相信下一次吧，会好的。可惜，我从来都不是个好运气的女孩子，我不好好努力的时候，每次都两手空空。不小了，二十岁了，觉得自己一路走一路丢，丢到现在口袋里面已经差不多干净了，我又啪嗒一下子摔出来自己的骄傲，好吧，我终于一无所有了。


不舍得插楼，想听你讲完……

可惜还是不甘心，说到底就是不甘心。如果我们从小都是甘心而开心的孩子们，估计就不会有这些纠结，也不会有所谓的暴食症。
因为我发现，自己最在意的东西还在，就是爸爸妈妈，外公外婆的信任。他们从小就相信我是个好孩子，毫不吝惜地在任何人面前夸奖我，而在我终于让他们失望的时候说，没什么，我们早就给你选好了另一条路。我还记得高二分班的时候，自己贪玩把第一次期中考试考得糟糕之极，班主人找来爸爸，说你看看这该怎么办吧，我爸爸就说了一句，我相信她，您还有什么事儿么。然而碰巧在那时，我开始被食物纠缠，大段大段的时间里面无法思考，机械的进食，虽然在高三我努力扳回一城，但是糟蹋掉的时光永远无法洁净如新，那就是我们的生活，有一段路程黑黑的，以致于后来的阳光都有些苍白，就像我的高考。
有段最荒唐的时光迷恋上自虐，甚至和同桌女孩互相比试刀口的深度。上课的时候胳膊放在桌洞里，一只手拿着各种小刀，另一只手鲜血淋漓，而脸上依然戴着平静听讲。心理面确实开心，十分十分的开心，因为每一次的疼痛都让我感觉到在接受惩罚，而这惩罚是如此公正，因为我觉得自己所辜负了的东西太多，使我不能放过自己。写到这里，觉得吧里面的姐妹们因该都是一样，不能忍受自己的这样那样的堕落，心里头肯定都装着这样那样的对不起。如果我们就像儿时最顽皮的同班同学，或者最不顾忌的混混们一样，不想太多，快乐就好，会幸福么？又或者我们能够拥有一颗最最平凡的心，得到多少就是多少，和一颗最最平凡的脑袋，永远都不储藏杂七杂八的怪念头，生活会不会好太多呢。