好烦…心里说不出的闷…

这里很安静，和这个家的名字都不符…那么我在这里发泄…

如果我的忍耐力不够好的话，估计在高考后我就疯了…

我不想念书了…真的…一点也不想了…可是，我却不敢给爸妈说…他们在我身上花了那么多心血那么多金钱…我怎么说的出口…

我好矛盾…非常矛盾…没有人能体会我的感受…没有人能理解我的心情…没有人知道我每天所受的煎熬…

即使我告诉了谁…也没有人能感同身受…我不喜欢念书…甚至厌恶念书…现在的生活不是我想要的…我的理想不是按部就班的读书…找工作…

小时候的我，没有独立的思想，即使不喜欢的也会按照爸妈说的去做，因为他们是大人，大人说的就是对的…现在的我，有自己的想法，可是，我还是不敢说出来，要顾虑的太多…怕说出来的后果自己承受不了…

可是我不甘心…不甘心就这样按照爸妈安排好的路去走…可是我又怕…我的顾虑太多…我就是一个懦弱的人…懦弱到连自己都瞧不起自己…

现在才是一诊而已，我就已经快承受不起这么多的压力…后面还有二诊…还有高考…我该怎么办？已经好多天了，完全静不下心来…

我从来没有像现在这样暴躁这样不安过…我面临的是什么？真的是无法逆转的人生转折点吗？是不是如果失败了，就永远是一个失败者？是不是除了这条路，我就没有别的路可走？

突然很想很想离家出走…走的远远的…永远都不回来…一个人流浪…一个人…永远的一个人…但是我又开始怀疑自己…我能承受的起一个人的孤单吗？

再次的鄙视自己…如此的懦弱…什么都怕…什么都承受不起…为什么就不能勇敢一点…为什么就不能坚强一点…这不过是自己的人生面临的第一个挑战…难道就要这样放弃吗？以前的自己可不是这样的！为什么现在就变的如此懦弱…？？？

难道就真的要这样颓废下去吗？身边的人都在支持自己…难道就要这样放弃吗？真的可以因为自己的自私让爸妈伤心、让一直支持自己的人伤心吗？我好矛盾…

我在这里疯狂的叫嚣…