1.装修房子，施工队太不负责，于是男友跟他们吵起来，我见状赶忙跑过来劝架。
男友：正好你来了，快靠墙站直喽——看见了吗，这才叫平！你那墙上贴的砖也敢叫平？！！
施工队：……

办公室里，导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷毛片居然用剪切！！！”

一mm大清早4、5点钟就出去锻炼，那时天刚蒙蒙亮，四处还静悄悄……
突然，对面跑来一壮男，见到mm就凶巴巴地问：“站住！干嘛去？”
要不说清华学生脑子快呢～mm怕是遇到歹人，不想被劫(河蟹)财，遂可怜巴巴道：“去借钱……”
“借钱去干嘛？”壮男依然凶巴巴地问。
mm又怕被劫(河蟹)色，曰：“得了性(河蟹)病没钱治……”


QQ上，MM发来消息：给我举几个大器晚成的例子，我论文要用！
偶：黄忠六十跟刘备，德川家康七十打天下，姜子牙八十为丞相，佘太君百岁挂帅，孙悟空五百多岁西天取经，白素贞一千多岁下山谈恋爱！~

外屋一女同事打电话进来，说她电脑有问题：打字的时候光标经常无缘无故地往前跑。来到她座位旁让她演示一下，于是她在电脑前打了会字。突然，光标真的就一直往前跑了！偶低头一看，狂晕——原来是胸部太大压到键盘的空格键了……

我姓高，女友姓郭，我说以后咱们的孩子就叫“高压郭（锅）”好了！
女友问何故，答曰：既给孩子起了名字，又表明了父母的姓氏，两全其美也～
女友大囧！

中午下课，我跟班里一恐龙mm合打一把花雨伞去食堂。
也许是细雨生情，她脚步突然停下来，深情地望着我，
“你……做我的王子好吗？”
看着她凄惨的面相，我着实不忍心打碎她那颗心，
但为了以后的幸福，我必须拒绝。
于是，我装出一副很傻很天真的表情问她道：
“那——以后我就得管你叫你母后喽？”


马上要到终点站了，这时站在我身后的那个mm捅了捅我，
问：“同学，你下吗？”
我心想：到终点都得下啊，她怎么会问我这样的问题，
难道这就是传说中的搭讪？
正想入非非呢，就听mm满脸痛苦地解释道：
“哥，你踩住我脚了……”

去医院想做个环切手术
结果到了那里才发现护士MM竟然是我高中同学！
一阵尴尬的寒暄后，她让我脱裤子，犹豫了半天，
她不耐烦道：“快点快点，你说你个老爷们的害羞个什么，
要知道我摸过的这东西比你拿过的方便筷子还要多！”

和几个好朋友一起参加个宴会，在骑车回学校的路上，
一对小夫妻说起他们以前的一件糗事。
那时两个人还没正式在一起。一天夜里，两个人在学校里游荡，
都憋的不行了，但附近没有洗手间，眼看四周没人，
于是就轮流在路旁的草坪上解决了……
此时A君便调侃那个女生道：“那你是不是看到地上有一条长长的黑杠？”
B君接着开玩笑说：“你是看到那条黑杠才决定和他在一起的吧？”
众人爆笑。这时那个女生也花枝乱颤地接道：
“是啊，只可惜当时数学没学好，忘记乘sin(alpha)了～”


回复：45楼

mm相机落出租车后座上了，好心的司机赶忙向要进校门的mm喊道：“妹妹，你相机！”
mm脸一红，扭过头来反驳道：“你TMD才像鸭呢！”
司机一生气，走了。这时mm突然惊悟，
冲着车开走的方向边追边喊：“师傅，我相机~~！师傅，我相机~~~！”

宿舍一哥们看**走火入魔了。这天，一同学从家带来几袋水果，
偶嘴馋，边抢边说：“哇～这香蕉好大，偶要偶要！”
那哥们瞥了一眼，冷冷道：“欧美特大号～”
偶无语，转过头又说：“哇，这雪梨也好大呀，偶要偶要！”
那哥们又冷冷道：“是的，38D的！”