做了一个让我的愤怒值升到顶，但跟谁都不能说的梦！
梦里不知道为什么我又办了一次婚礼，结婚对象是我一个男同事，而我是结婚前一天才被父母通知，并且我是结婚当天才知道新郎是谁，我在梦里又哭又笑，不断的怒吼着，表达着对父母的愤怒。
这个梦大概就是我近期对父母不满的体现吧，我好像忘了记录最近我们的关系变得很差

上周形婚对象的妈妈问我有没有时间参加她一个亲戚的婚礼，时间是某个工作日，
问我能不能请假，我拒绝了，理由很简单，就是因为要上班，我不愿意为了这些不重要的事情去请两天假，还要配合别人演戏，虽然已经婉拒了阿姨，但晚上跟爸妈打电话的时候，我还是随口把阿姨的邀约告诉了他们，我本以为他们会说要我看看工作忙不忙，如果不忙的话，可以去参加看看，令我不能接受的是，我话音刚落，他们直接说要我请假参加，还给我出主意告诉我怎么请，我说我不去，工作很忙，请不了假，他们还是继续自说自话，我瞬间愤怒了，吼了他们。我真的受不了他们这种打着对我好的旗号，又不顾我感受的不断来踩踏我的底线，今晚的一个梦让我现在泪流满面，我就是没出息的爱哭星人。

听着歌在西湖散步，路过一对对情侣，为他们喜悦，而我也开始享受这种孤独了，看着这一幅幅风景，对外面世界的向往愈发强烈。
之前想如果我是男生，应该很早就结婚了吧。现在反而更喜欢自己ntxl的身份了，坦然面对自己，享受自由，不用考虑学区房，没有婆媳纷争，所有的时间所有的钱都完全属于我自己，原来我是被上帝宠幸的孩子。

突然想起有次回家跟爸妈吵架，爸爸很生气的说是不是要断绝关系，我很认真的说好啊，心里想着，反正也是互相伤害，断了了无牵挂。

下班回家收到发小的信息，说我妈加了她微信，但是因为在上班就没聊，她问我出了什么事吗？
我最近跟他俩闹的很僵，接二连三的做出不尊重我、逼我的事情，事情虽然不大，但因为是自己父母做出来的，就显得特别恶心人，想着想着，又委屈的哭了一小时，我可太能哭了😭

元旦回家了，不出意外的，我们没能和谐的渡过那几天，还是跟我妈吵了一架，当然，吵完之后继续和好如初。原因还是她想让我生个孩子，被我拒绝，她列了很多理由，比如老了没人照顾，我说我也不一定能活到那个岁数，与其病殃殃的需要人照顾，我会选择安乐死。她说我自私，我说没错，我只想完完全全的为自己过好这一生，希望你们也是。她说我理解你找个对象，那你能不能也理解下我们，我说形婚就是我对你们的理解。说了这么多，最让我破防的还是她带着哭腔说出的那一句“如果你能早点出柜该多好，这样我还能再生一个孩子，可是现在已经来不及了。。。”

晚上睡太早，现在醒了，于是拿出手机，刷到了别人的求婚，感概到，爱情，还是看别人谈更有意思。正在感动之余，手机突然掉下砸脸上，心好痛

今年是形婚后的第一年，我要独自在他们家呆两天，然后再一起去我们家，不知道他们家过年亲戚多不多，我现在已经感觉到尴尬了

我怎么那么容易感动，当果盘里剩下最后两颗车厘子，你都给了我的时候，我就开始感动了，但凡你拿走一颗，我都不至于。

你有被pua过吗？以前不懂，直到成为过受害者，才明白那种痛苦，不是短时间就可以治愈的。

打开好久没登陆的QQ，点开了那些旧日友人的头像，原来他们也一样，动态停留在了几年前。我的朋友都是阶段性的，跟大学室友也早已没有了联系，看到他们当年的照片，思绪上涌，青春真的很美好呀，特别是一起住寝的日子。

很久没有跟我妈聊天了，因为每次聊完后，我都会痛苦好久。她的苦大仇深，边说边哭的样子不断给我带来愧疚感，不断折磨着我。我说我是你们的工具人，结婚生子是为你们争面子，他们很生气，就好像戳中了内心的真实。我想远离不断带给我负能量的人，哪怕他们是父母，因为我没有能力去拯救别人，只想对自己这一生负责。

对于生孩子这件事的反抗，在今天终于是取得了阶段性胜利。形婚过后没多久，我们就开始因为孩子而产生矛盾了，他们认为人终要有一子，将来照顾我的生老病死。我说我没钱，他说他们出钱做试管他们养，说真的，你们拿着那20万能不能先帮我把房贷还了，我还在泥潭里苦苦挣扎呢！
开玩笑的，房贷我自己能还，但孩子是不会生的，也许有一天我自己会想通，但在资本主义的逼迫下那是万万不会妥协的，命运就是要掌握在自己手中。
今天他们的妥协，也是因为他们意识到再逼下去，真的就要失去我了，赔了夫人又折兵这不是个划算的买卖。
可以看得出我聊天的语气很冷漠，大概也是因为这么久的抗争，心冷了吧！不过狮子座的特性就在这里，你硬我更硬，但你一软，我其实也会变得很温柔。
希望今后一家人真的可以和睦相处，不再争锋相对，尽管我知道他们并不情愿妥协，但生孩子这件事说破天也是我自己的事，哪怕有一天后悔，我自己也能心甘情愿去承担。

不管是爱情还是友情，如果频率对不上了，缘也就开始散了。
前几个月交了一个很投缘的朋友，她每周约我出去玩，也是因为我们只能周末休息见面，才限制了出去的频率吧，因为她是在家呆不住的那种，而我又是属于比较宅的那种。她不知道的是，每周约一次其实已经耗费了我几乎所有的精力，只有独自呆着的时候才能慢慢恢复。时间长了，她开始质问我，为什么总是她约我，而我出去的时候都不会叫她，我不知道怎么解释出门或者跟别人相处需要耗费大量的精力，她所谓的我出门也只是我自己出门散散步，逛逛。当然不止是她，可能很多人都理解不了吧，一下班就消失了的人，不爱社交，很少聊天，绝大部分时间都是自己呆着，因为这让我很自在，反倒是每一次出门都会有压力，我可能要不停的跟对方说话，要照顾彼此的情绪，要纠结吃什么，玩什么，这些都是我的压力。她不懂，我也懒得解释。直到最近，连续拒绝了她几次邀约。她生气了，我还是不想解释，毕竟这些话看起来就像一个病态的人为自己找的借口吧。
有的人可能会说，你不说她怎么会懂，我只是不想把自己心都挖开摆在别人面前，然后她看了一眼说，你已经臭了，这会让我更难过吧。
我们断了几天联系后，今天聊天也看到了她的态度跟之前有了很大的变化，大概是对我寒心了吧。跟一个敏感的人相处就是很难的，那么，就这样吧，君子之交对彼此都好。
我们是不同频的人，我不再是她的玩伴，她也不会成为陪我一起发呆的人。