美国人,英国人,中国人,日本人,在一起讨论本国的军事. 
　　 
　　日本人说:"我们崇尚武士道,不畏惧牺牲,我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法. "
 于是他把一个苹果放在了头顶上. 
　　 
　　美国人转身向后走了20步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 
　　他骄傲的说: “ I am 亨特.” 
　　 
　　日本人又放了一个苹果在头顶上. 
　　 
　　英国人转身向后走了50步,然后回头就是一枪,苹果被打爆了, 
　　他骄傲的说: “ I am 邦德.” 
　　 
　　日本人放一个小苹果在头顶上. 
　　 中国人转身向后走了3步,然后回头就是一枪, 
　　小日本的脑袋被打爆了,他骄傲的说: “I am sorry"

一艘军舰航行在海上,在某一个夜晚,一名水手突然发现远方有一点灯光,他立即报告舰长:「报告舰长,不远的地方有艘船正驶向我们,若再不改航道,就要撞上了!」 
　　舰长一听,立即呼叫到「呼叫呼叫!我是舰长,请立刻将你们的船,航道向东移10度!」对方回到:「呼叫呼叫!请你们向西移10度!」舰长:「我是军舰,你敢叫我移!」对方立即道:「考!我是灯塔,有种你就撞上试试?」

路边停着一辆宝马，属违章停车。警察过来，贴条儿，抄单子。哥们儿从商场出来：“你丫不就是警察么，牛什么啊？不就会贴条儿、抄单子么！”警察看他一眼，没说话，继续抄单子。你要真牛b，甭贴条儿，你直接叫拖车拖走！”警察看他一眼，还没说话。“牛什么啊！除了贴条儿吓唬我们你们还会什么！牛b你拖走！”警察抄完单子，打电话，叫拖车。拖车来了。警察看着那哥们儿。“嘿，你还真牛啊！你真牛，你拖走啊！借你俩胆儿！”警察一摆手，拖走了。警察看他两眼，想劝劝他，往后别这么叫板。哥们儿一翻白眼儿：“你牛b，待会儿你等车主来了你告诉他,你把他的车拖走了！”

给我GG：我们要天天思念，但不要天天见面；你负责努力赚钱，我负责美丽妖艳；你可以和别人相恋，只要不让我发现；若是被我发现，耗子药煮面！！…�

鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”
水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”
锅说：“都他妈快熟了还这么倔。�

女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”男：“银行的保险柜你嫁吗？” 

争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
 
上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。横批：神经有病 

父：你都这样大了，该找一个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？

令人吃惊！荷兰是如此的“开放”——女郎身着三点，在大玻璃橱窗里搔首弄姿，从橱 
　　窗可以望见的，就是她身后的“工作间”——装潢不错的大卧室，King Size 的柔软华 
　　丽的“工作台”。 
　　 
　　导游小潘解释说，如果揽到“活”，就将窗帘拉起来......。 
　　 
　　我正在吃惊之中，一个揽活的小姐走了过来，笑容可掬地用英语对我说：“来吧，来 
　　吧，来玩玩吧！” 
　　 
　　我连忙用英语说：“不，谢谢！” 
　　 
　　小姐打量了我一下，问：“中国人？” 
　　 
　　我说：“是啊！” 
　　 
　　她突然异常高兴起来：“来吧来吧！”然后说了一句我没听懂的英语：“You,far piano!” 
　　 
　　我愣了，不懂！琢磨着——遥远的钢琴？ 
　　 
　　“对不起，没听清。”我赶快再问。 
　　 
　　“You, far, piano ! ”她一字一顿，清清楚楚又说了一遍。 
　　 
　　“......？”还是不懂啊！真TM见鬼了！ 
　　 
　　这时导游小潘气急败坏地走过来叫我： “你搞什么搞！还不快走！” 
　　 
　　“你等等，别急嘛，帮我听听她说什么？她那句英语我怎么不懂啊？钢琴？还遥远的钢 
　　琴！”我不想留下疑问而离开，那会让我整个旅游心情大打折扣。 
　　 
　　等小潘听完，笑得说不出话来，弯着腰，差点要趴下了！ 
　　 
　　“她到底说的什么嘛？！”我真想踢他一脚！ 
　　 
　　“你，哈哈，你不懂啊？哈哈哈，她说：‘有发票呢！’——让你回去报销！”

给刻薄的老公： 

当我做好一道菜，满怀期待地想听到你的赞美，你却说：“没关系，不过你的开水倒是烧得很好喝。” 

———长这么大还没喝过烧得不好喝的开水的老婆留 



给可爱的新老师： 

我们知道您很敬业，但也请您注意身体保健。因为当我们问：“老师！您毕业多久了？”您竟脸红地答：“很……很久了，早上喝了不少水……” 

———不是问您憋多久，一时不知该如何接下去的学生留 



给异想天开的毛同学： 

虽然中国历史上三妻四妾的例子很多，但请不要把婚姻制度“一夫一妻”，写成“一天一妻”。 

———给你打0分的老师留 



给没有口德的弟弟： 

请不要在我参加完减肥班，回家量体重发现减了2公斤时，说：“那是你今天忘了化妆。” 

———想把你吊起来打的姊留 



亲爱的老婆： 

请别在挖鼻孔的时候问我：“老公，你爱我吗？” 

———左右为难的老公留 



给古装剧看太多的老公： 

请不要晚上睡到一半突然大叫：“有刺客！”然后“啪”一声打死一只蚊子，又说：“难逃我的夺命追魂掌！”接着又倒头呼呼大睡！ 

———早已吓得心脏麻痹的老婆留 



给天才老弟： 

花生油是由花生提炼的没错，猪油是从猪身上提炼的也很对，但婴儿油绝对不是从婴儿那儿提炼出来的，OK？ 

———觉得你的想法怪可怕的姊留 



给弟弟： 

当我问你我菜煮得好不好吃时，请别回答：“不错”,然后又接一句：“不能再错！”好吗？ 

———忽喜忽悲的姊姊留 



给信佛但无爱心的妹妹： 

我削萝卜削掉一块肉已经很可怜了，请不要无情地说：“今天是十五，炒菜不要放肉丝。” 

———血流成小河的断指姊姊留 




给想像力特强的亮： 

当我穿短裙时，你说：“萝卜并不可耻，可耻的是还有萝卜须。” 

———自信心受创的毛毛腿留 



给在公车上遇到的辣妹： 

请不要戴着过大的塑胶耳环，行吗？ 

——一个差点当做公车拉环的小学生留 



给单纯过头的丫头：
虽然你给我起的名字叫毛头我没有反对，但是毛片儿绝对不是毛毛主演的片子，请不要硬是扯到一起可以吗？
————满头瀑布汗且不知如何解释的毛盖眼留

一个小女孩打电话到电台为妈妈点歌，对DJ说：“我妈妈每天上班很辛苦，星期天还要到处去给我买各种学习资料，送我去兴趣班，实在太累了，我想为她点一首歌。”DJ很感动，说真是懂事的孩子，并问她要点什么歌。小女孩说：“我要点一首《女人何苦为难女人》！”
。。。。。。。。。