以前总是倔强地认为 那些规规矩矩坐在位置上听课的好学生一个比一个能装 都是讨老师欢心的哈巴狗罢了
以前总是倔强地认为 那些古板无趣的老师一个比一个呆 上课捣乱是理所当然的
我喜欢逃课 在课堂上睡觉不把老师放在眼里 认为学习什么都是狗屁 总是想着放假放假 早早地逃离学校这个牢笼
可是当真正要离开的时候 才发觉有多么的不舍 纵然是不会表达在脸上的 看着女生流泪 心里也憋得慌 可是嘴上却说着虚情假意
看着老师们 心中也会涌动着酸楚 鼻子都感觉有点红通通的 因为做了太多太多对不起老师的事
现在虽然离开了 但是是不想离开的 伴了我3年的学校 伴了我3年的哥们姐们 一下子就要说分离了 真是不舍
想起以前的懵懂无知 竟然有点鄙视当时的自己了 如果我有多啦A梦任意门 我一定会回到以前 把以前的自己痛打一顿 给老师出出气 虽然这是不可能的了
谁说小孩子一定是纯真无邪的呢 更何况是处于青春期的我们 更是叛逆到不行 又有谁能够窥视到我们当时的内心世界 连我自己都不能
以前总以为离别时的话语都是最虚假最缠绵不过的了 可是真正离开的时候才发现 这些话语是那么真挚 那么...刻苦铭心
是我要用我的一辈子来铭记的东西 任时间如何流逝 也会在我的心底留下深刻的痕迹
那些年 那些人 那些事 我永远会记得 用我的生命去牢记
那些年 那些人 那些事 最清晰不过 最侵蚀心肠


     那些过去始终过不去
时间摧残着我们的青春 我们却原地不动 我假装过去不重要 才发现根本就做不到 时间照旧的过 还是没人懂我
我爱你对谁说才不会虚情假意 对谁说才会在谁的心底留下烙印 纵然它是一个用一生去圆的谎言
我开始执著地认为 那些所谓的预留的伏线全是假象 我在期盼着什么连我自己都有点迷茫了
因为给的时间足够了 可是什么都没得到 抹杀掉最原始的记忆 却离不开最熟悉的气息
我爱你 纵然它是多么虚情假意还是要对你说
溺爱这个盛夏自己独自沉沦 外面是接近40°的空气 我却把自己关在空调房里 24°的空气在周围弥漫
发了疯似的裹着被子把头埋在里面 可是还是那么冷 连心都冷了
假装什么都不记得地睡觉 醒来后头却是痛的像要炸掉 顶着蓬头乱发走进卫生间 开着水龙头听着水流淌的声音
死都不愿意抬起头望着自己的容貌 我知道那有多憔悴多苍白 手心里被你握过的仅有的温存没了 那熟悉的怀抱也没了
原来始终忘不了过去 那些懵懂的年岁 那个拥我入眠的少年
脑子里满是你给的温柔 所谓的缘分就是有缘无份    37°的体温内跳动着零下几度的心
你是我今生唱到喉咙沙哑也未完成的歌
是我放不开你 还是放不过我自己
或许 过去再美终究是过去 剧情再美终究是剧情
我把你的名字写在纸上 然后撕掉 就这样终结你我 童话已经结束 遗忘就是所谓最幸福
那个傻傻地我还是消失吧 太执着太认真的我还是消失吧 我们渴望任何东西都需要需要资格
谁离开谁留下 谁远走谁守望 谁又能留住最初的谁
既然那些感情已是昙花一现 又为何为此牵挂 始终是要放开的
幸福已经和我隔了一个世纪 在那遥远的以后我去不到的地方
那些过去始终要过去,


写的好好。

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           【有一种情 叫做望穿秋水的等候 】
那一抹背影 如此让我惦念 让我泪流成海
为什么你要那样决绝的说出分手二字 我们的爱情就那样经不起地久天长的考验吗
我还在怀念我们那温存的时候 我还跟最亲的家人大吵
我放下固执 放下倔强 放下任性 只是因为我放不下你
我忍不住内心的爱你的火苗 手持玫瑰的余香去问你 我们还有和好的余地吗
你只用一句等 来草草敷衍我
可是我真的很傻 我宁愿永远做一个小傻瓜
如果变成一个傻瓜就可以永远呆在你的身边 我宁愿永远变成一个傻瓜
我愿意等 我真的愿意 我怕的就是你转身离开 都不跟我打一声招呼
我知道我们是靠着指尖和键盘 敲击出来的网恋
但是我们承诺过 会把这段网络发展为可以开花结果的现实
你可知否 昨天从我们分手至今 我一刻也没有休息过
我们的一切 历历在目 我们的感情 历久弥新的疼
我真的希望你可以回头看看我 我还在冲你微笑
望穿秋水的等候我不怕
只要你回头 我会牵着你的手陪你走到最后的末端
                                 【原创：王以沫丶】


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