人有时候真的是突然之间长大的，而立之年，终于感觉自己不再是小孩儿了，这个年过的特别快乐又特别难过，脸上的肝斑都严重了，唯有自渡他人爱莫能助！

闺女在学校上课玩手机被班主任发现了，被停课两周，没办法用语言去表达我的心情，去学校接她回来，一路无话，这么大了，什么道理都懂，但是又貌似什么道理都不懂。

跟老师沟通了一下，老师说她最近很消极，一点学习的动力都没有，往桌子上一趴，跟猫一样困的不行。

老师说刚发现她玩手机后她情绪很激动，还拿牙签扎自己，这有点吓到我了，这不是自残的前兆么，很难过，我做了什么，让孩子觉得上学这么痛苦，不知道从啥时候开始，我明显的能感觉到她把我关在心门之外，她不走出来，而我也进不去。

简单谈了一下，两个人虽然都沮丧，但是情绪都没有失控。

没骂她，只是问了问原因，但是我知道肯定有更深层的东西没有被我发现，她的冰山以下的部门是什么呢？

有时间就在反思这个事情，有时间就在反思这个事情，但是没有一点头绪，心里自责，是不是她小时候给她压力太大了，是不是我离婚了她得到的父爱太少了？还是我教育她的方法不对了？

最近状态不好，因为孩子，因为钱。
我觉得我是一个没有生活智慧的人，我虽然带孩子，但是实际上两个孩子都不是很喜欢我，他们只是依赖于我对他们的付出和照顾。

今天的天气真好，雨后的天空格外的蓝，早上因为电子产品我跟闺女又一次发生冲突，这个快十八岁的女儿跟爸爸越来越像，她要求今天平板和手机都留下她玩儿，我说二选一，最后以我给她手机摔了她要死收场，她跑出门我去追没追上，我来上班了，路上我在想，如果她真跳楼了，那我就回来赔她一条命，毕竟事是我惹出来的，如果没有，我得告诉她，不要拿死来拿捏我，没了你我还有老二，我还能再生，其实我也自我怀疑，我做错了么？我觉得我一直在改变，少一点控制欲，对她多一些包容，但是在她跟我对着干的时候我还是没能控制住自己的情绪，其实不是她想死，我觉得我比她更想解脱，带着两个青春期的孩子，一个比一个难管，前夫抚养费时给时不给，我得努力工作赚钱，人到中年，连说累的资格都没有，很多时候我都觉得，现在的很多的女人心里特别苦，身上背负了太多的压力，你要努力工作以取的一席之地，你得好好教育带孩子，好好做家务，妈妈是超人？

这是我跟孩子第一次的心理上的割离，最近发生了太多事情，先是我闺女因为手机要死要活的离家出走一夜，接着是我儿子因为让他干嘛不干嘛离家出走，心里的苦无法言说，这是我儿子今年的第三次离家，我没去找他，一个人坐在楼顶喝酒，那天的晚上风吹的很舒服，我在天台放声大哭，十多年了，我觉得我撑不住了，我觉得我想死，我心里所检查的东西没有了，那种你很执着的东西，突然就崩塌了，我正常上班下班没有回去，回了另一套房子，今天我姐劝我回去，想起这个事情，我心里就很堵，吃饭的胃口都没有了，我感觉是没办法面对他俩，不知道应该以什么样的态度，想想他俩对我的态度，心疼无比，我做错啥了？这就是我掏心掏肺对待的孩子？

午睡梦见我妈了，我说妈我来看你了，空中慢慢出现我妈的影子，她说我看见了，看到她我嚎啕大哭，全身发麻，太想她了。

周五跟孩子一起回家，躺在自己柔软舒适的床上，感觉很幸福，工作稳定，孩子健康，生活没有很如意，也没有什么特别不如意，如果说不如意那就是闺女了，快十八了，气人一把好手，好在每周就回来住一夜，我一般不怎么搭理她，不小咯，把她的命运交还到她自己手中，未成年上学期间我养你，成年不上学了，不好意思，自力更生吧，我们放过彼此。

很久没说两句了，一切都在往好的方向发展，工作稳定，收入达到了个新高度，闺女今年高考，成绩稳定的差，不报什么期待就好，儿子学习上越来越有自主性，我基本上没管，只是做好后勤工作，从开学的校排名57到期末的28，稳居班级第一。

过年老前又悄不声息的开郑州了，我非常愤怒，把我这里当什么了？把我当什么了，我拒绝见面，老前看我一点回头的余地没有恼羞成怒，说要跟我重新分配孩子和财产，离婚好几年了，这是在过家家么

时间过得飞快，二月份马上结束，可能真的是年纪大了还是因为过年情绪太不好，最近一直在喝中药调理，天暖要开始运动起来，没有钱再没个好身体怎么行？