一口气看完了，我是一个单亲的爸爸，儿子归前妻抚养，我想养儿，但是老前不给，离婚是我前提出来的，离婚之后我试着挽回过，但是也白搭，后来我们两再无联系，有一年半了吧，有的时候我接儿子的时候我也会问我儿子，妈妈又说我坏话没有，其实我是在乎，在乎我的前妻，想知道我在我前妻那边的感受，后来慢慢的放下了，再也没问过我儿子。

小孩好可爱呀

头好痛，好想睡觉😪

今日份幸运
隔壁站台有白色的帆布袋，一看就是闺女喜欢的款式，过去问了问，需要抽盲盒，对我自己的运气没有信心，同事三个一起去的，她倆都是口罩，我让管机器的小哥哥帮我按，出来还真是帆布袋，好开心

时间飞逝，妈妈离开我一年了，妈你现在好吗？你知道不知道我很想念您

最近心情都不好，孩子考试后想要手机，她有个旧手机在用，而且我并不想给她配手机，给孩子个手机还有学什么习啊，我们娘俩进行了无比激烈的吵闹，盛怒之下我还扇了她，孩子说我没有给她一个快乐的童年，只关心她的学习不关心她过的开心不开心，快乐不快乐，说实话，很寒心，这就是我一手带大的用生命来爱的孩子，我哇哇大哭，我为什么给孩子教育的这么自私啊，虽说后来我揍了她她也道歉了，其实我心里还是感觉挺泄气，我的生活只剩孩子，当我老去，回望我的以前，只有孩子我是否会觉得不值？

毫无疑问的我爱孩子，但是我爱孩子的同时我也希望孩子能给我一些理解，谁才是你觉得可靠的人？父母会离去，爱人会走散，孩子也会越飞越远，留下的只有自己，最后的，也只有自己。

天气炎热，心里烦闷，就不能听同事讲话，她要不不开口，开口就是负能量，我是真不想听她讲话啊

最近不知道是因为事多还是因为心情不好，感觉没有输出的欲望，跟谁都没话说，也懒得说话，有气无力的，也没什么觉得开心的事情，唯一的是早上可以跑步了，虽说跑不快，但是走走跑跑还是不错的，书也懒得看了，脾气越来越暴躁，自己能感觉到自己变的浮躁，我知道我平常过于紧绷，尽量调整自己活的松弛一些吧

年轻的时候心情不好，吃烤串喝啤酒，喝晕了睡觉，现在心情不好，该上班上班该吃饭吃饭，维持着表面的平静，只有自己知道，内心的兵荒马乱。

今天闺女有画画课，但是她并不想去，但是她的课还有挺多没去上，过期就浪费了，给她说明情况她没办法推脱就有点不高兴，加上中午放学我不准备接她她就更不高兴了，一脸的不情愿，我说，你要是不喜欢画画今年上完咱就不报了，你摆着脸，跟我欠你似的，我送你上课我欠你啥了？我搁原来，我中午指定偷跑出去送她回家，但是现在我不想了，就是因为我平常对她无微不至的照顾，她觉得怎么折腾大人都是应该的，那么大的孩子了，自己坐公交车回去没什么问题，是得让她体验一下生活了。

闺女出成绩了，成绩不错，超常发挥了，但是这个成绩她报的学校还是悬啊，我惆怅

昨晚跟闺女遛弯的时候，讲到玩手机的问题，我随口说玩手机的弊端，那她爸爸举例子，孩子很久没说话，后来说，你动不动就说我爸这不好那不好，感觉他这人就没什么用似的，我瞠目结舌的，我说好不好不是别人说的，而是自己做的，不想别人说最好的解决办法是不做那些让人说的事情，心里不知道该怎么去形容，孩子习惯什么事儿都是我来处理，也并不觉得这有什么不妥，他们都习惯了这样的模式，但是就因为他们习惯了，这样就是对的么，这个世界上没有感同身受，也许等她长大她会理解我，也许以后她我不会理解，这个世界没有感同身受。

公司来了个驻店老师，从体型到神态，从说话时候的样子到卷舌头的样子，跟他都很像，甚至开的车都是他喜欢的那个品牌，不知道是因为他而讨厌这个老师还是因为自己而讨厌这个老师，反正就是不喜欢，看都不想看他一眼。

最近一言难尽，经历了特别狗血的事情，不过孩子上学有了好结果，原来我所有的善良都会以另外的方式回来，感恩遇见，感谢自己，一切都是最好的安排。