从毕业工作开始到现在已有三年，因为异地其实见面次数屈指可数，未来还是要描绘，时间还在继续。在每个文字的输出中，创造自己。
与其他人分手删除联系方式和照片图片不同，我只是想单纯的删除联系方式，图片我想保留，我不想否认自己的过去。于此同时也一天没有吃东西，朋友给我点了一杯一点点的热可可，便要继续工作。
其实这个贴我不太在意别人会不会看我写的内容，更多的是想要给自己创造空间。好啦，先这样，继续去服务我的甲方爸爸。

久违的阳光，冬天的还是很暖和的，最起码能驱散很多东西，比方说寒冷的冬天、比方说冷清的气氛、或者寒冷的心。
丢了一样很重要的东西，会有些不习惯，毕竟这个东西三年从未离开。因此我打算买衣服，从而补充我丢失的东西，并且还可以给我一丝温暖。
前两天的生日，你给我的鲨鱼还未到，我很好奇你为什么会选择鲨鱼呢？现在也不重要了，你和我一起做的床又多了一样曾经述西的东西。
没有太多心情工作，需要尽快调整一下，我觉得音乐或者看书能够缓解压力：温柔的声音萦绕在耳旁，从耳道进入内心，去抚摸受伤的痕迹；书本上的文字进从眼睛进入大脑，去回答支离破碎的记忆。这样意识能短暂的脱离现实。
《局外人》中压抑的氛围，干燥的天气，不会影响到我的心情，他是另外一个世界，我很享受逃离现实的瞬间。然后在回到现实创造自己的故事……

本以为结束了，但是鲨鱼却换了手表，从新燃起的期待与知道的绝望如同做过山车一样，不过结局不会改变。
长时间不吃东西让我一点力气都没有，买了鸡排也一点都不想吃，嘴唇上有些上火，今天的确是糟糕的一天，下班后我想先回家休息了。

今天晚上要加班，单主要设计加班，AE还好，就打算抽空再写点东西。
标题是分手后的幸福生活可能还要过段时间，我想我可能会大病一场，就像之前那样。之后才转到幸福生活的内容。我觉得再年前他要是不找我的话应该能调整过来。
现在的我越来越想到詹青云再奇葩说上说的“越长大人越难恋爱”这句话是全前段时间刷抖音想起来的，话说我当时看到这一段是什么心情呢？那段时间我心情明明也不好，但是为什么没有感觉呢？
我并没有记恨这段感情，或者选择逃避，这段感情的确给了我很多很珍贵的情感状态，等我缓过来也很想把这段感情写成小说，说不定就火了呢。
断断续续的写着这段话，期间也有朋友来安慰我，心情会一些。晚上是恶魔的时间，恶魔让人类悲伤情绪最大化，其实最有效的应对手段就是睡觉。
先不说了把，开始忙了……

快下班了，有一点害怕下班、害怕回家的感觉。应该是害怕自己闲下来，我一直认为，工作能减压，能逃避很多不想面对的问题。
其实当时以为分手不会这么难受，我还是低估了我自己承受压力的能力，很纠结下班后要干啥？只能回家了吧，只有回家睡觉了吧。

目前还没吃东西。
昨天晚上十一点下班后，在公司楼下发现一只小狸花，猫这种生物真的很神奇，明明那么弱小，却能安抚内心。于是我在饭店买了一些猪肉作为它给我撸的报酬。
回家后，久违的让我家的奶茶（三花猫）陪我一起睡，虽然开了电热毯，但是猫的温度还是能清楚的感受到。
我躺在黑夜当中不知躺了多久，精神消耗到了极限，大脑已经开始想要强制让我睡眠，可就是睡不着，时不时拿起手机，想着要不哭一场也已经没有力气。就这样沉积在黑夜中。
第二天一早，习惯性的想去找他，边给他发了短息，未回。到家公司把微信头像和名称都改了，想隐藏身份的加他，可是却秒认。
我真的再一次把自己推到火坑，他生病了，虽然心疼，但是却不断的打扰他。
正确的路我知道要这么去走，可是无法逃脱错误的网罩——脖子被卡住网洞中，无限挣扎中……
我现在想请假回去休息了，自身的状态影响到了工作，但手上却还有事情，我不知道怎么办才好……