小时候就梦想自己穿婚纱和心爱的白马王子牵手走向幸福的殿堂.
        可是不可能了,没意义了- -
         突然又很想哭了,呵呵,小时候总是很坚强的,不知从什么时候开始变成这样了.真是傻瓜,
       人为什么要有感情,为什么遇到感情后都会变的脆弱,
        是不是只有等到麻木了,才会不那么难过,凄凉,才会发现你无可取代? - -
       我已经不是那个坚强的女孩了.好象失去自我一样.
         当16岁第一次来到郑州,第二天就匆匆离开了,那时候看见他抱着那个女孩,听他说爱她比我多.- -
        那时侯还是很坚强的,晚上喝醉后一个人躺在沙发上难过,抽泣.我把床留给你们，自己睡沙发.
       天亮了,他送我去车站,我没有哭,一路上什么话也没说,甚至连看都没看他一眼.
      很早以前就喜欢上他,认定他就是我的白马王子,被他利用了还那么关心他.关心着他...
      后来不知道什么时候爱哭的.那么脆弱,脆弱的不堪一击.好象一块不能触碰的玻璃一样,稍有不甚,就会碎裂开来.
        我迷失了.- -
        今天他妈妈说我了,我想等他们下班回家就能吃上饭,我想做个懂事的乖孩子.
         下午2天他们去长葛办事,六点十分打电话叫我少做点饭,六点五分我刚把饭做好.很奇怪平常都不会剩饭.
         就今天他们不回来吃饭了,有点委屈,就算再晚做饭也要五点半吧.- -
        真不知道该说什么了,世界如此不公平,人心都是肉长的还有几个?
        在他们眼里都那么容不下我?我有那么难让人接受?
           挖空心思想陪伴他,只想对他好,做他的守护天使,纯真的没有一点杂念.又何必给我当成一个十恶不赦的大坏人呢?
         从来不试着接受我又怎么可能了解我.?
            挺着肚子哪怕拖地随口一句让我不要拖了,我都会感动的认为你们怕我累着,但还是休息休息坚持拖完,
         为什么那么难,是自己给自己出了难题/?是自己给的出路?我又能抱怨谁呢?- -
            我有太多的话太多的苦想要诉说.我并不是那个没有思想,不知恩图报的人,哪怕别人对我一点好,我都会看在眼里记在心里.
           他被抓去精神病院,我会把责任都往自己身上推,会认为是我的出现让他为难了,所以他爸爸才把他关起来硬把我们拆开.不想看见他在里面受苦.我曾没钱,没手机,没朋友,在这个并不熟悉的陌生城市苦苦追寻他的身影.他被抓上车的时候我曾试图将他拉下车,在车窗后面无助的奔跑,哭泣.或许我不该出现,不该去找他,或许他可以很快活的象个长不大的孩子一样.我就是这样的人.
          被蒙蔽着的双眼是很可怕的,他们看不到事实,看不到你对他的好,你的付出,你的努力,只是一味的自讨没趣.