当我真正的爱自己
往年浑浑噩噩许多年
做了太久别人的王艾文
忘却了自己的梦想与风格
喜好及兴趣
取代的这些的竟是随意两字
因为不是自己要的 也变无所谓了
不知道何时忘却了我自己
当我开始爱自己
开始买自己衣物 家用
没有过多的要求 喜欢便佳
懂得了尊重自己意愿
也变相明白
那些强加于别人的思维多么无礼
我开始不再追求那些不属于我的人生
不再努力追赶我讨厌至极的奢侈品
我开始既来之，则安之
开始真正佛系的王艾文
不以挣钱而生 不以不停的奔跑而奋斗
开始体会生命中的每一个人
亲人 朋友 同事 客户 过客
开始享受生活的小细腻
开始认真的甚是自己
面对自己身上的优缺点
不再执拗的纠结对错
不再把自由奉献给忙碌
懂得了谦逊和不计较
不再沉溺与过去得失
不会再为了明天而忙碌
逐渐变得艾化了
原来这才是自己 真正的王艾文
这段话送给2021的自己
也谢谢曾经的过去

没有任何情绪

天生有病

心事只有自己知道
不想告知任何人
也不需要任何人懂
一直偏执 执拗
马上到头老了老了
还是固执的老脾气
嘿 王艾文后悔吗
不后悔吧
难受吗
难受的吧
过的去吗
是的 过的去的
人生而已嘛
吃咸点 看淡点 没有啥过不去的
感情如此 人性如此 自己也如此
生来世上走一遭 何苦为难自己

七月半了
一如既往的害怕

刚刚好

往常老想着
30岁是一个什么样子
还是有这些老友的陪伴
这次有家人一起 别样的温暖
遗憾的是 往年的生日愿望没有实现
也罢 人生也就是有遗憾的
上帝总是公平的
这两年发生的事比十年还多很多
我还是没有离开重庆
选择留下 为自己而活
生日快乐王艾文

很庆幸自己是一个果断的人
也庆幸自己记忆力差
只记得好的事 忘却了那些不好
恨不起来人 也挺好的
至少对自己挺好的
爱我的人 我不会讨厌
讨厌的人 不值得我讨厌
牵不起我半点波澜
算是成长吧 最近不会去置气 不会暴躁
总能说服自己 所有的累不开心 不愉快
烦躁的事 若保持乐观的心态 就挺容易过去
突然想到以前那个钻牛角尖
易怒易暴躁的自己 也挺糟糕的
希望再也不要出现那个自己
那个自己 伤害自己 失去理智 伤害别人
就埋在心里吧
如风散去
如雨滴落
如火烧尽
如时间一去不返

情绪病
不知道什么时候得的
每次一复发 就能深深陷入其中
渴望有人拉一把 会瞬间想回到安全地带
到底是我不愿意别人救赎 还是根本无人可医治
没关系 还好我学会了自我调理
还好会分散注意力
还好我知道 不可能依靠其他人
还好我学会了独自生活
还好学会了 不用处理情绪 睡一觉明天又是阳光明媚的一天
别浮躁静心 把自己看作尘埃 或空气
就没那么容易置气

我自知我太多的不好
脾气怪 性格差 情绪病 又倔
所以可不可以先了解我不好的样子
不要先看到我的优点
再来决定承受的了吗

爱恨分明
喜欢到极致 和 没有情绪 没有恨没有讨厌 没有任何思绪
不太喜欢浪费时间 包括有情绪浪费在再无交集的人上也是一种浪费

今天突然听到一句话 让我很懵逼
在一起不图钱 那就图好呗 一句短短的话语
却让我想很多
这样的爱是索取吧
爱情不是除去理性后还有的冲动吗
爱情不是平庸的生活里细节如水的平淡吗
爱情不是感知对方一步步靠近并相拥吗
爱情不是知道对方缺点不堪而护短的人吗
说来惭愧 三十岁的年纪 读不懂爱情
到底是我的三观不对 还是社会如此

沉默 寂静 雨声
安静的听得见呼吸声
喜欢和朋友在一起的嬉闹
觉得安心和踏实感
当cly说出 我觉得我们会一起过夕阳红的人
她说到想去三亚找一个地方住下来
然后我和饼饼打趣的说到
你先去 我们来住
想想也觉得美好 没事喝喝小酒吹吹海风
一起刚好凑的上一桌麻将
不也挺好的
足矣

最近一周真的太难过了
不知道说什么 想说什么好想也 没有出口了
很彻底 很无奈
那就这样吧

没有出口发泄
开始怀疑自己
怀疑自己爱无能
怀疑自己不会爱人
老是会把事情弄的很糟糕
心口jiao着痛
拔了三颗牙的左脸也痛
想写一大段的
还是算了吧