2021 第一篇
终于告别了2020
这一年应该是最讨厌的一年了吧
没有写太多的记录 是真的不太想记得这些不美好的回忆
经历了太多的心酸 不安 无奈 孤独 患得患失
改变了很多生活作息 好的不好的 都一直波澜起伏
会大哭 也会大笑 会抑郁一整天 会整天忙碌
2020所有的一切不好都通通滚蛋
我记住了2020的成长
我变得学会了承受
变得学会了面对
变得学会了享受
承受后果 面对真相 享受过程
又变得不再计划明天之后的事
会倾听每一个人内心的声音
会认真回想自己的不是
会用于认错
会开始控制情绪
会把自己放作第三者
会反思的清高和自我
也会大醉得断片
也会和陌生人诉说心事
也会好久不工作
也会懒一整天
也会把家弄得特别乱
这些这些 无论好坏 我经历过也正在经历

1.24
今日是唯一今年不开心的一天
没喝多 居然哭了
庆幸的是 我用半天就调整了自己
以前用一年 几个月 一周 几天
现在仅仅半天
挺好的
还是告诉自己 别想太多过去 也别计划未来的事 有期许便会失望
打开贴吧的时候 想记录一下的
可真要写的时候 发现脑子崩不出来一个字
那就放心里吧
过了就过了 就没那么重要了
面对自己
以喜欢的方式去生活
按自己的意愿过一生
老了老了也不会后悔
感谢生命中出现的每一个人
对我好的 不好的
我受过伤也爱过人
如今也是吃的下饭睡得着
今日感触还和昨日一样
一辈子不长
忠于自己 别为难 别委屈
这样委屈自己
又如何配得上更好的人生

很困 但是睡不着
很无奈 但是没有办法

看书的时候看到如果可以骰子重摇的话
我毅然决然的选择不
可我现在 反悔了 想重摇了
想换一个人生来过
真的
可是就是不能重摇的呀
心烦

心寒不止点把点

今天应该是过的幸福感最满的一天
才来开始回忆最近发生的点点滴滴
王艾文啊
这两年你的生活可不平静呢
还庆幸自己还活着吧
在5.20这一天彻头彻尾的结束了长达十一年的感情 说起来真的蛮心酸的 那天嗓子沙哑的疼 吞口水都难受 都还是和你吵了好久好久的架 真的疲惫了
挂掉电话也没睡太好
开始了第二天忙碌的工作
拖着疲惫的身躯和助理到处定民宿
安排模特 理工作计划 忘记了疲惫和累
庆幸的是 她男朋友也在工作
让我没有孤独的一个人过这些可笑的节日
可是呢等待我的确是质疑
回家那个质疑和质问
我除了无奈真的不知道说什么好
就这样吧 说到做到 好好结束这段感情
从此了无瓜葛 再见 再也不见了

后来我开始学会了一个人输液
被护士扎的手肿
进了三四个不同的诊所
药越开越多 病也不见好转
接二连三的胃疼 直接被痛醒到下不来床
直到每天按时按点的自己吃药
直到自己买了擦痘痘的药
直到自己开始买健胃消食片
这些仅仅觉得现在的我连生病都是奢侈
因为只有我自己 我得变得强大且身体强壮
这样或许会活的很好
好在的是 工作上有无数的烦心事让我忙碌
被诈骗了两千块 我被气的要死 到打电话报警 到骗子退我钱
到五万块的订单终究还是退了
还说的不太愉快
到我已经招了7个员工 意味着我的每个月都开销已经四万
好像每一件事都挺复杂的
但是好像都不是事了

我花钱请了清洁阿姨把家里打扫的香香的
然后洗干净了所有衣物
小艾放着轻音乐开始泡脚看书
发现又开始了曾经的生活
美好且充实
感受生活的慢 体会工作的忙
尝尽生病的酸 努力变强的自己

一个人抱着大腿想哭
今天流了三次眼泪
朋友问起还那么伪装坚强
真的太难受了
一个人找不到地方发泄
一个人在家里打拳 打到大哭
找不到任何人诉说 想回家心里有事解决不了
难受 孤独 想逃

真的太难受了
一个人找不到地方发泄
一个人在家里打拳 打到大哭
找不到任何人诉说 想回家
我到底怎么了
开始厌恶自己了 为什么走不出
为什么不和自己和解
为什么要那么辛苦
明明已经调节好这个阳光快乐的王艾文了
现在又要回去了吗
找不到任何出口
没有地方发泄
没有人诉说
没有人可以解决
是让我学习这个必修的课程吗
隐忍？忍到自己不说话？
忍到附和别人情绪
突然想跟着乐乐当一个不婚主义
也不需要爱情
不要被情绪牵动内心

我完了

开公司真的是一件辛苦的事
各种事情 累的不要不要的～
压力也开始大
心烦的慌

停车在车库的时候有一种莫名其妙的忧伤
天秤本质就是丧的吧
又有种世界只剩我一人的感觉
有种失落 路上看见狗
有点想西西
也不知道它过的好不好
想见 想想也算了
见了又能怎么样 还不是要离别
造成不必要的麻烦
造成一些猜忌
所以 就算了吧 放心里