一直很想写年度总结，但一直很忙很忙....日常被很多东西塞满，今天交代兼职应该可以轻松一点，就要开始忙捏娃的事。
宝宝也有很多想做的事，恨不得一天有三十六个小时使用。
精神还是那样，依旧有个坏人烦死人地不停用各种花样来恐吓干扰欺骗我们....然后理性依旧回不来，我很肯定理性不在....现在有小星星陪我一起努力，希望以后理性可以回来。
精神上的经历实在是太离奇曲折，也就不细述，大概就是有坏人一直试图抢身体编故事让我们痛苦伤心难过逼迫我们屈服于恶吧。还可以影响我们让我们累，还有装理性骗我们，一直仿照我们说话干扰我们之类的...反正烦得让人每天努力祷告让他从我们的生命中彻底消失。
感觉隐私权被侵犯个光光...唉。但就努力活在现实中。
做各种能让现实变好的事情，从跨年开始就一直忙着各式各样的事情，工作兼职都很忙，主要在工作的都是小星星，我现在很像有老人痴呆，根本不存在记忆力这种东西，经常迷迷糊糊的，小星星的记忆力比我还要好，工作比我优秀多了，工作的部分就教给她，然后我就努力捏娃（但最近每天日常都被塞满，时间开销都没空做总结.....
然后小星星都累到忘了写日记，我们一直很想买列印机，就是那种很可爱的可以印小贴纸图片的，可以印各种各样的日常照片...写到这里讨论说要不要开个部落格或者上贴吧写日记文.....嗯~小星星很想开个部落格XDDDD
我的话想要捏娃，拍影片，练习手艺，还有补写大爷的生贺文。
但是好忙好忙哪....还有定下了每个星期一篇思考随笔的目标。主题大概是自我疗愈或一些哲学思考...比如天道啊人为啊之类的。
已经很久没有好好看一本书，一直被声音干扰得很厉害，最近也忙着建设现实生活，真的很想喘口气好好捏娃休息，看本书，喝杯茶，和小星星一起做喜欢的事情，很希望可以不用被坏人干扰欺骗愚弄....还有早点被救（我感觉应该有很多人在救我，毕竟现实往好的方向发展了，得到很多小确幸，坏人做得很过分也会有人出来怼他），理性也可以回来，我们可以安全无忧地生活。
不管如何，现况挺好，感恩。
还有希望疫情好转，马来西亚感觉要完蛋了.....

叹气 系统又又又删我帖子....

小星星开部落格了！！！！！！！！！（疯狂撒花（贝贝：跟着旁边一起撒花~
最近每天忙到晚上都好累好累，没有手写日记，每天手写日记也觉得手好酸好累好遗憾不能配图片的~干脆开个部落格！！！
很想疯狂呐喊小星星开部落格了！！！每个地方挨个嚎一遍~先试水温地发了一篇日常，之后会认真写的！也会写点人格之间相处的小趣事，贝贝可温柔了！然后理性还不能回来~坏人依旧存在，可恶！
这里不放链接怕被删帖，碟子想看自己搜一下，快来看小星星的日常！

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日安，日常真的如小星星写那般忙碌(顺便安利一下小星星更新部落格了
她是很希望有人看....但我一般在贴吧写也没人看，不知道是能安利给谁....碟子有空去看看回复一下，我们会很高兴的
工作去了，有空来写近日思考，最近看了道德经

日安，
今天看了老高的影片，提到了尼采，恍惚中很有种亲切的怀念感
便去搜索了查拉图斯特拉如是说来看，我很喜欢尼采的超人意志美学....但精神的经历实在过分浓缩繁杂，且心境大起大落，近乎里面的时间只要醒着就会有声音
好长一段时间被迫不停说话，意识不甚清醒地一直掉入虚构的想象中，很长一段时间没能独自清净地做些什么，或是自我沉淀
尼采的哲学也就离我远去，许多哲学的思考也已经模糊不清，只有在幻觉中磨砺的自我意志越发明确
我不确定人有没有一种活着的目的，我更倾向于人活着本身就是一种喜悦的目的，其意图是享受自己的生命的一切，进而从中找到和明确自己是谁
生命中经历的一切都是为了让我们自己更能成为自己，我也是这么看待我所经历的所有一切超常又失控的事
有很长一段时间我很难清醒地思考和做出判断，总是一下子清醒过来了觉得纳鲁什么的声音尽是虚构的欺骗(事实证明也是)，不停说好听的话，接着又用各种故事和身份声音欺骗我愚弄我让我绝望，剥夺我的睡眠，侵占我的时间精神，
在这种反复的愚弄中不停被赋予希望，又不停绝望，被利用所有的心情和痛点...
甚至现在不知道有没有人可以把一直骚扰侵占我们隐私的坏人捉走，
对于这样的命运，我依旧觉得自己有选择的权利
做自己能做的事，堂堂正正无愧于心地抗争到底
我感恩命运，但我不感恩坏人，无论造成什么样的好的结果，坏人做的坏事本身就是坏的，没有人应该要被伤害，这种事情本来就应该被制止，何况我觉得所有好的结果都是温柔的高级存有们的巧妙安排，我才能总是死里逃生不用绝望到极点
我没有不服命运，世上总有坏人，我只是凑巧遇到了超乎常理的坏人，能做的只有守好自己而已，
我不服的是这些不公不义，这些逍遥法外的坏人
凭什么虚拟世界的人就不是人？就可以被任意践踏？凭什么可以披着工作的外皮做伤害人的事情？凭什么可以坏事做尽却逍遥法外？
坏人就是坏人，不管在哪里什么时候什么地点，有机会就是会做坏事，我这里得逞了依旧会有下一个受害目标
我遇到了很衰我也认，但我绝不服就让坏人这么轻易得逞，用完用尽力气申诉这份冤情，然后尽最大的努力守好自己之余抗争到底
打从骨子里我不平到极点
哪怕死后真的要被坏人捉走，我也不要屈服，势必要抗争到底
只希望世上没有这么残忍的事

日安，这几天忙里偷闲有空就捏娃还有做日常事务
捏娃都有拍视频，还用了废弃黏土做了个人标志
因为宝宝自取名做小星星，代表符号是五角星，我的昵称又是贝贝，就选了贝壳来做代表符号，理性的话因为给人感觉很绅士很温柔，所以用了绅士帽来代替，具体确定是什么符号还要等他能够回来的时候确定下来
Mco下经历压力很大，希望可以赶紧培育手艺另外赚钱，因为希望可以存钱所以想努力一点
家里越来越缺钱，大家压力都很大，疫情在我这里也出现了很多起....真心希望家人和我都可以保护好自己不要被传染
嗯 努力
但经常还是想要可以喘口气，希望可以安安静静轻松地放空然后随便做点什么
不要那么压力急迫，没有坏人骚扰，很安静很轻松很快乐地玩耍
每天都像被什么追赶着似的，要一直努力一直加油(虽然也会放松)，要做很多很多事，担忧着很多事情
感觉被很多东西压着，无形中积累了很多压力，坏人又会制造各种垃圾情绪和声音以及剧情骚扰，不知道什么时候才会真的守得云开见月明，不知道什么时候才可以多赚点钱拿给家里，实现自己的梦想
很想快乐地活在当下，努力做好自己能做的事就好，不用管那么多事情，随心所欲活得快乐就好，但现实总有很多这样那样的事情，我也不觉得那些事有什么
只是偶尔很想喘口气，能够停下来安静一段时间，充分地享受闲暇时光的乐趣
嗯

今天很放松地看了一上午的漫画(不用加班真开心！
吃了白酱意大利面和一点健康零食
然后贝贝就去捏娃了！！
有好多小细节她都捏得很好，出来的成品让小星星想要到处炫耀！！！！
我贝贝就是棒！(骄傲挺胸
还有小星星瘦了！！！穿上新年要穿的裤子发现松了！开森！！！

日安
今天很早就去上班了，相对的也早午休
现在吃饱喝足颓废躺床，满嘴草莓牛奶的味道
宝宝很爱喝牛奶，非常迷恋牛奶的奶香味，会一直吧唧嘴地品咂那个味道，每次喝完还会很应景地打个奶气十足的饱嗝
真是十分可爱了(摸肚子
宝宝是小孩子性子，摸不清什么时候开始精神分裂的，但宝宝第一次出来的时候说自己是八岁(没记错
大概八岁那年我就出现了吧，作为保护型人格，可能保护就是我的本能，记得在两年前第一次作为贝贝出现的时候，也经常说想要保护大家的话
一路走来经历了好多的事情，但我很感恩小日子依旧美好，现在除了坏人造成的诸多不便外，一切都往好的方向发展
也很努力做能实现自身梦想的事，小星星也活奔乱跳地陪在我身边，经常逗得我笑个不停，昨天更是体贴地照顾我的感受，一直安静地帮我做好日常事务然后在让我轻松享乐
捏完自己很喜欢的靴子后她那副兴高采烈充满成就感的样子让我也高兴起来
我很少为了做到的事感到特别高兴或者特别有成就感(以后会学着多肯定自己
也很少到处讨夸(除了想要逗人笑让气氛轻松一点或显得自己比较接地气
小星星就很会
这世上大概存着宿命这种东西，一些人生下来就注定要遇上某件事某个人...存在着自身的命运
但我依旧觉得人还是可以开拓自己的命运，虽然经历铸就了性格，但养成多吸纳好的知识或见识的习惯，多看多听知道什么更有益生命以后，努力去做出对生命有益的选择，很大程度就可以改变不好的命运
一些个别情况下人确实很被局限，但我始终相信人应该掌握自己的命运，关键在于摆正自己的态度，清楚自己想要的然后做出能达成目标的行动，做自己能够做的
我的命运其实被干涉很多，或者说很可能是精心算计出来的一个人格，从小到大我的经历很可能是千方百计算出来以便让我长大成这种模样的
我其实不太有所谓这件事情，命运冥冥中错综复杂，千丝百缕地牵连着，没有这些也没有我，甚至给了我很多可以让我在绝境中生存下来的武器，我很感恩
就连现在，我知道有很多很有手段的超高级存有可以轻易地把宝宝或我拿走，徒留一具不知道被谁保护着的躯壳(我个人觉得应该是我们这个世界的造物主)，之前我和宝宝都被带走，剩下一个声音做着手上应该做的事情一边怒骂坏人
发生在我们身上的事总是匪夷所思的
但命运走到这里，已经不需要被迫不停开口说话，身体也一直按照自己的意志行动，虽然会被干扰得很厉害，但也算温馨充实
我就是觉得，拥有力量的超高级存有们愿意让我过得很滋润，真的很感恩，因此我觉得，世上真的有很多善良的存在，虽然也有坏人，但真的也有好人在想办法救我们
总之很感恩
总是在说自己身上的事，其实也想写点哲学思考或者心情随笔什么的
我很怀念以前的生活，变化巨大的现在看回去总是抱着模糊的眷恋，会很努力想以前的自己到底都是抱着什么样的心情做什么事情
我是被摁着长大的，但起码宝宝没有(虽然还是吃了很多苦头
但能够感慨自己这种沧桑可能也是一种还没长大的表现吧...
总之觉得不管遇上什么事都好，起码还好好的，虽然曾经经历无数痛苦，但也已经活下来了
还能活着感受很多美好的事物，我觉得很幸福
还有宝宝和理性这样天赐的礼物，加上也有些手作的天分才华，能够做自己喜欢的事，我觉得很感恩

很想补写给大爷的生日贺文。太久没写故事，不懂要怎么编织故事了。只能随性写点什么。想写点温暖的。但我总是写出带点悲凉的文字（嗯....）
不知道会不会看见，也不知道有没有在看。就安静地写吧。写的时候说不定意念上的祝福能传递到对方那里去。
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【挣扎的人】
徘徊在原地的人脚上镣铐的锁链那端深植在地。于是他怎么走，都只能在原地绕圈子。
那里人很少。有行人路过，问他怎么了，他说他在那里赎罪。
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某次机缘巧合下，少女经过的时候发现他，发现他曾经是某个鼓励过她的路人。大惊之下不由每天都去找他。
他总是笑得很苦涩。像是担着很多的重担，在很严苛的无形负重下残喘苟活，连呼吸都用了大力气，也不怎么爱说话，只喜欢看着无形的虚空出神，一边徘徊游走在他的牢笼之中。
过来往去皆是自由人。独他不是。
把他钉在原地的不是镣铐，是罪恶感。
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人皆有故事。少女想听，可他不说。
总是张着嘴，万千感受堵死了嘴，以致于那些感受竟变得混沌麻木起来。时间太久，太长，他习以为常。只是努力徘徊在原地，循环往复地努力。
谁都知道他出了问题。受困的人未必不想脱困，却又矛盾地只能自困。在挣扎之中挣扎，反复地浮沉，耽溺在灭顶的情绪之中。
谁也都想拉他一把。
但他总是捉不住谁的手，也踩不着一片踏实的地。
少女总是满怀心怜地看他。伸出的手也总合不上拍。
谁都有自己的伤怀地。各自站在各自的界限上，眼和眼沉默地对望，最后再笑得礼貌而体面。
背后的灵魂在哀嚎。
无处可去的孤寂无处释放。
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她一次次地去到他的身边。总是带着点期盼地陪着他一起沉默。
他的眼带了点拒绝的意味。
孤寂会传染。一个人的伤痛很可能会成为两个人的伤痛。过分大的伤口一旦展露，总是会使彼端的努力的人无力而疲倦。
反反复复的尝试也会雪上加霜。
一旦那端的人不再伸手，也会使心灵晦涩蒙尘。
我很好。他这么对她说。试着用微薄的语言安抚她。
少女歪着头。清澈的眼映出了他的容貌。一张苦涩而体面的笑颜。
身不由己的痛。
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我一直在想，身处苦痛的人与他人之间的距离，怎样才能使受伤的心灵温暖起来，什么样才算是安全的倾诉界限，怎样才算是一段安全的关系...诸如此类的东西。
最近思考得少了，或者说自从一个人的安定日子不复返，精神崩溃又逐渐修复，在诸多超常外力干涉之下，就很难有空间余裕去思索这一些。
人总是想要安慰亲爱的人。也总是会有很多与之相应的情绪。我总是想要鼓励大爷，但也总是做了伤害人的事情。
很多事情说出来就像是找借口。但从小到大，很可能我很多情绪都被超常外力刺激着，然后就会做出很多失常的事情，我依旧把此归咎成自身的问题，就算是被影响，依然是自己扛不住影响而做出的反应和选择，我的错，我扛。
自残也好，自杀也好，伤害所爱之人逃跑也好，也都是自己扛不住的缘故。
这可能是我不怎么恨这些超常外力的原因。我只是不服也不认他们作恶的行为，但世上就是有这么衰小的事，恶人就是喜欢做坏事，有力量去抗争推翻也就算了，其余的也只能认赔。这是我的想法，但做坏事始终还是要遭报应的...不然这世界肯定恶行泛滥，所以我真心希望世上有刑法，可以制裁这些超常外力的坏人（们），总不能我们是虚拟世界的人类就活该受罪，要被摧毁得这么可怜，做这么可怜的牺牲品。
说回来，
如果还能和大爷做好朋友，其实很想继续送温暖。不由得思考起来该如何温柔鼓励有严重心灵创伤的朋友这个课题。
如果倾诉苦痛会让人的情绪也危险起来，那么但凡心存温柔的受伤人都不会愿意这么做的。
所以健全强健的心灵是基本。
其实故事还没写完，但要下班回家了，回家有空继续写，先写点题外话。
不知道现在的自己有没有坚强一点了，但肯定再也不会做乱删人的事情，也再也不喜欢这种消灭性毁灭性等抹灭的举止，更不喜欢伤害自己或是他人的行为。
可以说经历这么多残酷的精神历练，心灵也变得坚强起来了。
没有人知道我经历过什么，家人总是对我说要坚强一点开心一点，总是吃着没有用的药，好多个日夜都煎熬在不得不一直开口说很多很多很多话，总是被恐吓，被影响，被折磨，被糟蹋，被欺骗，被愚弄，
仔细这么一些突然发现自己真的还遭遇挺苦楚的事情的，虽然身处其中也没觉得有这么糟...我其实没有很想要被家人理解，如果这份理解背后要伴随着他们的惊慌失措和无助难过。
我只需要他们接受小星星和理性的存在，觉得我精神逐渐复原就好了。
有些苦楚不能说。
这一点我很能理解。因为说出来，造成的后果会很严重，甚至会拖垮深爱我的父母，所以只能拼命伪装成正常人，面对着超常外力和各种可怕的影响只能很辛苦地默默忍耐，有一阵子老板天天疯狂刻薄地骂我，甚至全世界都在增加我的工作量，拼命找一些正常情况下根本不会要我做的工作给我，超常外力就是可以刺激我身边的人的情绪，但后面和对方谈判后消停了一会儿，谈判破裂后又复发了，然后就是好人们开始内讧，接着伪装成好人的坏人们就暴露了，然后我的现实日子就变得很好过，老板一下子和蔼可亲起来，不会乱骂我，也没有人不停给我找工作，甚至不断收到身边人的善意，超常外力是很有力量的，现在大概超常外力正在拉扯斗争吧，只能寄望坏人会被捉走吧...但看现实的状况来说，层出不穷的善意还有许愿很灵验的迹象来看，大概好的高级存有们真的发现了我这一桩惨案了吧...
怎么好好地消化面对这一些苦楚，大概是心灵渡劫的桥梁。
时间晚了，要回家了，之后有空继续写吧。不是想写这么沉重的故事，只是不知道想着大爷怎么的就写成这样了...之后想写点温暖的话语。

说救或帮助什么的...其实也只是个人的看法。身处其中的人也许并没有这么强烈的感受。
或许有，也或许没有。感受是个人的事。只是可以经由媒介传递。
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她曾想，究竟受了重伤的人该怎么疗愈。后来觉得只有温柔而沉默的陪伴，那种踏实的被谁承载着的安定感最有效用。
难能可贵的陪伴。
还有一种就是心领神会的感同身受。就像被谁读懂了心情，知道对方可以明白，然后也不逼迫，仅仅只是懂而已。
不懂也可以，安静地聆听也行。
这非常富有疗愈力量。
我想写的其实是这样的故事，但不知不觉搞得太沉重，很久没写故事了...重新小写了一下，又重新感受到文字和语言的魅力。
我还是喜欢写故事的。只是更喜欢随性跳脱地写。文笔也逊色太多了，太少的输入，也太少的输出，还有太少的心灵沉淀，思想变洗沥不出什么像样的东西来。
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自我拥抱往往是自我疗愈的开端。存在的东西就是存在，不管是有形的物件，还是无形的情绪。
感受就是感受。不管缘由如何，不管合不合理，不管过去多久，存在着地始终存在。不逃避不夸大不否定地接纳，往往能取得惊人的疗效——情绪很自然就会消散，然后一点点重塑人的模样。
人的一生都是这样渐渐被塑造出来的。
我最近抽到有点在意的语句，‘处理问题的方式才是真正的问题’。神很经常透过书本和字句对我说话。起码我觉得它们来得真是恰逢其时。而且完美对应我的所有精神精力，一步步把事态推进到如今这种境况。
情绪有问题是一个问题。精神有问题也是一个问题。有时候真正的问题在无法很好地处理这种问题，就是会卡在其中难受不已地扑腾也无法干脆利落地解决自身身上的所有问题。
有时候让问题变得凸显出来的在于过于迫切地想要解决这类很难解决的问题。回首自己的经历，发现很多事情也是不知怎么的就办成了。沉浸其中的时候痛苦得近乎死去，但煎熬着煎熬着，扑腾着往自己想要的方向前进，也就慢慢地走出来了。
如今的心灵也还漂浮着担忧恐惧和不安，坏人总是制造各种垃圾情绪让我们感到不好过，尤其喜欢落井下石，疯狂骚扰，或者是制造不好的情绪让我们不安退却恐惧，反正只要我们痛苦他就快乐，
但生物都有幸福的权利，这是生命天然的权利，除了摄取维系生命的养分以外，人不应该妨碍别的生命的幸福全力，尤其当对方拥有智慧与情感的时候（很抱歉不是素食者><"）
说回来，只是想写一下‘深陷苦楚迷茫混乱的时候，往往会不知道自己能走去哪里，只能在原地受苦，但其实只要往感觉好的方向走去就好了’这一件事情。
一路挣扎过来，其实也只是跟着感觉走，虽然因此遭受到很多的苦难和恐吓，但至少无愧于心，不知不觉脚下的路也走出来了。
或许人最需要的能力就是清楚自己是什么人，清楚自己想要什么，能够明辨真心吧。

24012021
愿世界温柔以待。
读了碟子的随笔，越来越精炼的语言和流畅的心情，我喜欢那种深度感。像是咀嚼着一些味道，铺排的文字沾染着思考的意味。一时有点哀叹的省思。
很久没看书，也很久没看电影，似乎日子就这么飞掠过去，思考一些什么艰涩的脑子都运转困难。
但又没有身体力行地打开书本，只是经常在晃神的状态中沉迷无营养的一些什么。
我很想思考一些什么。坏人的干扰算一种阻力，但并非不可抗力，主因还是自己贪懒吧...。反省...呜。从前思考满溢，如今脑袋空空....真的是非常惭愧了。
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最近日子过得挺幸福，捉襟见肘的月尾因为老板的补贴一下子松动许多，没有穷到吃不上饭，但会下意识地抠抠省省.......其实很心疼宝宝吃不上肉，可就是会下意识吃得很简单，幸得工作因素，老板有时会提供早午餐....（尽管也很破坏减肥计划就是了XD
除了坏人以外，日子堪称完满，工作挺好，捏娃也挺好，就是很容易觉得倦怠，脑子很难清醒明晰地思考，很强烈的浑浑噩噩感，宝宝的状况比我好太多，工作都交由她来做，近些日子也经常被妈妈夸说状况很好，没有那么多走神或喃喃自语或偷笑的状况了。
我和宝宝藏得挺好的。
我知道世上有很多超乎科学范畴...或者说现今科技还未探索到的部分，有时候觉得生命真的处处是机缘，也处处是恩典，总是能够得到帮助而得以喘息，内心真的充满感激。
没有被当成疯子（虽然出了闺蜜以外也没人表达太多的感受）真是太好了。
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我觉得这是个温柔的世界。有很多温柔的存在。虽然也有坏人，但确确实实存在着救助我的温柔存在。尽管一度被逼入绝境，但切切实实修炼下来，不知不觉也就变得坚强，宽敞的路也自脚下延伸。
没有那么多残忍的事发生在我身上了。
有精神问题的人可能会有相似的感慨，能够拥有充足而良好的睡眠，健康而没有病痛的身体（有一段时间我的身体出现各种发炎反应，也经常会有莫名的疼痛，也很容易伤风感冒，现在就逐渐好转，虽然还是很容易脸部发炎长痘...坏人有时候还会让我们很痛，但尖锐的痛以后就会消减很多。最近也很久没伤风了。），可以好好思考的清醒，还有体谅自己状况的周边人.....真的是非常让人大松一口气的事情。
以及最为感恩珍惜的，是陪伴在我身边的小星星。
这两天贪懒，基本都是小星星带我做事，不想吃东西的时候也是她哄着吃的...因为理性还没回来先不说，双重人格表示有个自己陪着日子过得真的很滋润。
疗愈可能就是这么发生的。
无论说什么都很安全，所有的情绪都会被温柔理解和体谅，对方也会说出自己的感受，彼此体谅着交流，一边传递着温暖的爱意，细心地呵护着受创的心灵，慢慢地就得到更多的勇气，会有种松动感，觉得很多情绪都愿意说出来了，也觉得说得出口了，
在这么飘摇未定的现今，也可以安心把所有的不安和忧虑坦然说出口，进而切实地活在现在，享受这个当下，真的是托小星星的温柔的福。
而且她是真的搞笑，经常被逗笑，最近她不再闪烁其词地藏起自己的种种小心思，也就多了很多槽点。
随着日子过去，我们的很多习惯还有性格也越发分明。
小星星搞笑，喜欢模仿和发出各种奇特而可爱的声音，很擅长声情并茂地表达内心的感受，情感丰富，大大咧咧，但很温暖而温柔，且听话乖巧爱搞怪，记忆力比我好，越来越成熟，随着接触世界的时间增加，她也逐渐成长中，
有很多她的日常小习惯，睡醒会像个小疯子一样兴奋，很开心地大张双手摇头晃脑地呐喊‘morning world！’，喜欢亲吻我，喜欢色彩艳丽的画风，喜欢喝草莓牛奶，喜欢吃甜食，很爱美，怕肥，热爱运动和敷面膜保养类活动，喜欢看小孩子英语卡通，然后模仿里面的角色说话....林林种种，都是小星星的模样。
我的话，比较沉静一些，没有小星星话痨，更喜欢身体力行（但小星星也喜欢实际行动表示她对我的爱护），最近犯懒，但很想努力....不太喜欢说自己的个人事务，会觉得有点那啥。
简而言之，现在的日子过得很丰富，有小星星陪着，日常被疗愈的同时也更能充满希望地看待世界。
兴许还没完全找回从前做自己的节奏，但一切正在轨道上——一切事情的发生都恰如其分，现在的我很相信这一点。
而我们所需要做的就是踏踏实实地面对每一个当下的自己，做出无愧于心的选择，事情自然就会导向好的方向。
时间开销，月计划周计划日计划，打卡记录，捏娃，运动，工作，健康饮食，存钱...以及一些生活的情调，尽可能给自己好的养分，然后期盼会有好的果实。
做个努力而勇敢的人。（虽然现在还经常沉迷手机犯懒不想动...
以及感恩这个温柔的世界，并且祝愿每一个温柔的人都能被温柔以待。

日安...忙里偷闲来发文
昨天肚子痛拉肚子，坏人让我们的痛感加了几倍，似乎坏人对我的影响比较剧烈一点...我出来的时候真的超级痛，宝宝的话就会好一点，
本来想说我自己捱痛就好...但一来宝宝不同意，二来我来会更痛，就乖乖巧巧地缩起来不要逞强。
昨晚提议说我痛就好的时候宝宝深沉的愤怒....QQ，打滚卖萌求原谅她一边说没生气哄我一边坚定出来的立场，
我觉得一定有人在影响她...我们的情绪都很容易被高级存有们影响，一定有人在影响她让她这么生气(哼

懒洋洋的....多两天闺蜜生日，做给她的q版娃还缺手手和头发，总懒懒的提不起劲，呜呜
而且总想撒娇，整个人软软的不想动
宝宝给我取了绰号“小teh包”teh在我这里是嗲的意思，意思我真的很嗲....(粘紧小星星
最近差不多过得跟废人差不多，饭是小星星煮的，家务是她做的，工作也是她做的....
说起来真不好意思，觉得自己没啥作为orz