这是最后一次了
我上一次因为一个人换了id
还是侯天慈。

来跟你说说我的心路历程吧
其实我并不意外
你在描述scc的时候也是说到她的家世如何显赫 背景多么有钱。
这是你看待这个世界的角度
谁有钱谁没钱
你从来就很在意
只是嘴上说的很洒脱
毕竟我认识你也有这么久了。
所以我并不意外
你选择了在有自己的公寓里开着随便拿出来的一台宝马m5买菜做饭的日子。
我意外的只是
你追尾找我。
所以我是真的挺无语的。

但我仍旧在那个时候选择不拆穿你
甚至在电话里问了你
不是因为想知道你跟谁在一起
是希望你诚实
一如我们最后见面的那一次
我一直追问你是不是有女朋友
要看你的朋友圈。
不是因为没有答案
只是希望你能够做对我诚实过。
虽然我离开前脚你就去见了她
这些我都没有说过。

跟你在一起是一段
非常艰辛的过程。
即便这是我谈过最久的恋爱
我甚至在后来
努力试图想起你的好
却还是觉得很辛苦。
也许是你跳上床跟我学海贼王的时候
也许是那次跨年我们吃火锅你转头就帮我去买烟的时候。
这种片段真的很少的可怜
或者说
更多的都是不怎么开心的回忆
所以我也就不那么刻意去想起你了。

即便知道你劣迹斑斑
我还是待你真诚
倒不是说真的特别喜欢你
只是不想你这样走偏自己的路。
你还年轻
我一直觉得你还能有更正的三观
能拥有更有修养的行为
能更注重精神的内涵。
但很明显 这对于我来说
更像是一场自残行为。

所以我说不好奇你会走什么样的路
也不好奇你会成为什么样的人
因为在我这里
可能也就这样了吧。
这也没什么不好的

其实怎么说呢
我对你的行为一直都是麻木的
当然在乎过
但是跟你走的越久
就越觉得不在乎了
我没有因为任何女孩儿的事儿跟你分手过
最后分手的那天
也是找了个很普通的台阶
不是因为我很在乎
是因为我始终觉得
就这样不吵架的把手分掉很好
因为你知道的
只要吵架我必然会上头
我从事的工作不允许我有情绪。
我必须要时刻大脑清晰
必须要写出最好的文字
必须要提出更好的创意。
所以不愿意揭穿你
一方面来说是因为我个人偏爱体面
一方面也是我真的没有精力。

后来的故事就很虚伪了
我想着既然你非要骗我
那我也没必要拆穿。
你做什么我都不怎么关心
我甚至庆幸是你每天假装早睡解脱了我 而我也可以光明正大的做一会儿自己。

但至此 我都希望好聚好散
虽然表面上我们在一起两年
但是这一年有余都是维持着这样假性的亲密关系。
每次分手我都会觉得难过
难过的其实也早已经不是失去你
而是觉得我在折磨自己
因为我知道不会是最后一次
所以觉得很累 真的很累。
甚至有无数次念头想跟你说放过我吧。
不过这也不全是你的错
是我也不能合理的早些把这些话真的说出口
导致我们一次次重蹈覆辙
导致自己反复被折磨。
还在想着如何能在不伤害到你的情况下理性分手 但又让你再也不找我
我可能太在乎这份体面
以至于一次一次伤害到自己。

所以我从来没有怪你
也没有表现出过怪你的意思。
因为是我在明白这些情况下
依旧选择了亲手把自己置于这样的境地。
更多的原因在于我。
以至于我现在
几乎可以说是极端的在反对自己不喜欢的事情
因为不想再经历那样的压抑。

实话或许是很刺眼吧
但我觉得我自己还是足够平淡的去描述这件事了。
但不是因为你好
但是是因为我想跟自己和解
想把回忆留给更多美好的东西
而不是在这些死结里。
或许我们应该再我还能祝你前程似锦的时候分手 你说呢
就是我们在一起一个月左右的那一次
还能保留对你更好的回忆。

其他的就不说了没意义
当然你也可以放心
以前我没有跟你本人翻过脸
以后我也不会跟别人骂骂咧咧提起你。
其实今天打电话的时候我知道你们在一起 所以我也一下支支吾吾一直问你是不是方便 我总以为这样的欲言又止能让你明白其实我都知道
可惜我们不能监交换身份
我也不能让你看到我眼里的你
说起来也算是不平凡的经历了。
该扔的其实我一早就扔干净了。
我不希望自己能记得你
也希望你不要记得我了。
哎其实我一直希望体面
也是不希望有一天连回忆都留不下
这样太难看了
但终究还是不得不这么俗气的收尾
不想说了再说又烦了
一切就 至此吧。