一直是永久保持聊天记录。因为每句话每个字都对我是回忆。是美好。是爱恋。
即使中间也有很多难过痛苦。

有时候我在想。那句宠溺的白痴是不是不想让我难堪而已。
就这样。没拒绝。没回应。
往后的日子里依旧暧昧的聊着天。分享他的每天。告诉他我的每天。
在干嘛。做了什么。怎么了。吃饭了。这些每天重复出现的字眼是我每天的依赖。

女人。有了就想更要多的。
别怪女人。女人天生就是贪心感性的动物。
尤其是爱慕与忘却便是一生的女人。
是在折磨自己与等待中消失迷失自我。
或许是想要的更多了。
有次吵架爆发了。
原因具体是什么我忘记。我也不想去看让自己不开心的记录。
只记得 你最后说了那句 你是不是也想让我恨你。
你下了。我也下了。
我不知道你是否隐身。因为我是隐身的。
拿了瓶白酒。第一次喝白酒。一大瓶被我喝的差不多了。
记得那晚风很大。冒着小学。我什么也没穿。做在窗台上。恩。我不冷。
因为只有折磨自己我才能觉得心不痛。 我是天蝎座。极端的蝎子。也是不合格的蝎子。
因为我爱上你 却不能恨你。蝎子本身是敢爱敢恨的。
而我。敢爱了。却舍不得恨你。

那晚上我记得我的Q音乐里一直重复的曹格的无辜。
跟习惯。是偷的木木的歌。
爱是断线的风筝。拉扯最在乎的人。
一夜无眠。
记得第二天和木木说了很多。具体是什么不记得了。反正是要我别想多了之类的吧。
白天。顶着红肿的眼出门了。
在我哥那的时候。手机中来了讯息。是他发的。
写着
白痴，没什么，只要在我身边就好。
我突然松了口气。嘴角扬起的笑容。
记得那天也是读书的日子吧。我对他说。我不会放弃你的。放弃就不象我了。我会等你接受我的。
我是个傻大姐。只要给我一点点希望。我便会使劲向前。
从我老上当的事迹中可以说明。 哈哈哈
没事。其实傻大姐也挺好的。乐观多好呢。
别人羡慕不来的。


描述下他。
和榕的他有点像。
白皙的皮肤。分明的棱角。薄薄的嘴唇。清澈深邃的双眼。挺挺的鼻子。还有双修长的手。
他是很有女人缘的人。木也一样很有女人缘。套句木说的话 在现实迷惑那么多女人不说 完了还在AU迫害了女人。因为初知道他是在175.
他很高却很瘦。想象下一大男人才90多斤的样子吧。
榕知道的。他是多瘦。
瘦的让我心疼。
照片是用来思念。可是我连他一张清晰的照片也没有。只有很迷糊的记忆。

我和榕不同。他们是现实，他们是相爱。
而我。是网络。是单恋。
没有那么多故事写。
努力把支离破碎的记忆缓缓的重叠在一起。
我不是把记忆忘了。而是更加铭记了。即使只有我一个人在努力的爱。
我是个健忘的人。我可以忘了自己的生日。这些记忆却生根在我心里。
记得年十说，他在我心里生了根，要连根拔起会很疼很疼，会致死。所以只能等他慢慢枯萎。
可是。我不愿意。因为我爱他。我更渴望和他在一起。
认识100多天了。可中间几乎有60多天没联系，他把我拉黑了。这个我起来了在继续说。


复制完毕。删改添加了点。
要睡觉了。本来说写完那边就睡。
完了看见自己一呢喃贴。突然还是想把故事写在资料吧。
其实我唠嗑这这些是干吗。说着多爱他吗。
是吗。不知道。
或许想告诉大家一个道理吧。
也许感情也是努力也会有收获的。我的收获还不知道。也许也是一场空吧。
我多爱他？才网络吧。我也不知道。也许现实又变了。我也不知道。
至少现在我很爱吧。第一个承认爱上了的人。
很难忘情了。很难了。
晚安。

不是傻
而上爱上了 无法自拔了 无可救药了
你知道我多爱他的 正如你爱你的他一样。
dona 我真喜欢你。
回复：26楼

他会有意无意给我期望。我觉得是期望而已。可是他又会很断然的拒绝我到底。
记得zy吧。和他曾在一起的女人。完后成为朋友也是住在一起。木说zy是和他唯一同居过的女人。亦或是他心里最爱的。或则他谁都不爱。
他自己的故事。我不能说。有些事。我不能讲。
zy一直照顾着他。陪他。知道发生那件事。zy走了。哭着喊着离开了。他也抱着自己双腿发抖了一整晚 。我知道他这是难受 这是害怕。那天我也哭了。心疼他哭了。
而后。他一直一个人在。他不会做饭。不爱出门。心疼他每天告诉我说他在吃垃圾食品。本来就很瘦。本来就身体不好。
之后有一天。我看到zy在他留言板上的话。我想她可能回来了。那天我没有歇斯底里。只是告诉我妹妹。然后欣慰的笑了。因为他的垃圾食品生活终于可以结束了。
我在留言板自言自语了。好像我去问了他吧。说她回来了吗。反正他后面是在我留言板上写着 白痴 她没回来。
这好像又是给我的期望。可是每次我开玩笑的问他 他又会很果断的说不 正如我昨天对他说我们明年结婚吧。他立马2个字 不结。
男人也好。女人也罢。当他（她）用开玩笑的口气问着某些问题的时候。那是一种试探。
dona说这种男人是骗子 而女人会越陷越深 然后男的果断的离开 女人只能无限悲伤。
我不能说他是骗子 因为我爱他 所以他的一切都是好的。即使他自私 黑暗 冷血 霸道一切的不好 在我心里都化为了乌有。

所有事都告一段落了。那时候我觉得阳光很大。心里很暖。
和好的日子很简单。他反正被我烦。他不爱说话。我却无法做到不与他说话。就抓着他说话。闹。问很多白痴问题。
日子一直平静的很简单。我喜欢那种是生活。简单却心里满足。
平静的天空是暴风雨来之前的前兆。这句话以前也没错。
不记得那天是哪天了。只记得第二天就是新年晚会。我不敢记的清楚了。因为真的很痛。很痛。知道心被挖出来痛吗。爱过的人一定能明白我。
我发现他在我Q上不见。我发疯的左找右找都没找到。那时候已经不能进非好友空间了。我就在他留言板上发了好多为什么为什么为什么
后来他回复了我 pir不是你也在我陌生人里吗 你和她有关系 那么就一起吧。
那时候正在学校 我受不了心中的压力 一个人沉住气跑到厕所 所有以为我只是去上厕所一样。我很高傲。我无法忍受别人看着我哭泣。不愿别人看着我的软弱。即使我已经很卑微了。
我回复他 zzx 难道我那么努力的结果是换来这个 你是混蛋
之后他就没说话了 那时候他写日记的Q还在我里面 我看他写的日记
大概写着 我就是那么别扭的人 会因为讨厌一个人人牵扯到所有和他有关系的人
我无法哭泣 因为人爱上他的一天起 我就哭了很多次。已经干了。累了。
我发疯式的加他 可是他并不理睬我。慢慢的 我沉静下来了。

他离开我的那天 哭着打电话让妈来接我回去。大概是她学校第一次看见我哭吧。老师们亦是。
老师不放人。因为明天是晚会。而我是主持人。协商了半天。终于让我今天回去。但明天晚会的时候必须到。
回家了。就躲到被子里发呆。完了又跑去喝酒了。接下来记不清楚了。
第二天。下午。回到学校。7点。晚会开始。
我主持着。快到我唱歌了。本来选的是我们的回忆。可现在这种心情哪唱的出啊。然后临时换了萧亚轩的冲动。唱着唱着我哭了。那歌词-
忍不住想要爱你的冲动，不确定你属于我会有点寂寞，你给我幸福在我心中，自由走动，抚平我每一个人伤口，忍不住想要吻你的冲动，不缺我的执着能让感动，我只能相信自己感受，不怕失落，关于你的一切，我想要比谁都懂。
太象，歌词太象我自己了。唱着唱着哭了。爱一个人真的好累，对吗。爱一个不爱自己的人，真的好卑微了，是吗。
插曲就是 第二天冲动这歌流行了校园 还真没想到能那么风靡了。到处都听着有人哼，不然就是你手机里有冲动没 穿给我。
呵呵。

接下来的日子很安静 一个人傻傻的
唯一的曲折他都不知道 现实朋友也不知道 完了也不是全部为了他
有次14小时没合眼 完了又喝酒 妈和我闹 我就说不读书了 完了亲戚来劝我
劝的很奇怪 我一来发神经了 她劝我说 要读书啥的啥的 还说了最离谱的 你外婆都因为你才死的
我从小就是外婆带着的 虽然不是亲外婆 我妈是认的妈 外婆是我亲外公的姐姐 我真的很爱外婆
听这话 我一下蒙了 完了那段时间挺压抑的 立马跑到厨房 拿到往手腕上歌 亲戚抢的也快 手上现在还有一小端印记
后来跑到长沙疯狂的玩了 玩了几天 我妈没办法 之后去读书了。

那时候也快接近期末了。
没多想 虽然不爱读书 但是不愿意成绩是倒数的 骄傲的人怎么可以让自己那么落后呢
只会在夜深人静的时候想他。 空闲的时候尽量让自己忙起来。这样才不会那么想他。
记得有次 和一个很好的朋友和我睡。突然聊起他。聊了很多。她说了句 傻瓜。
是啊。多少人说我傻过了。可我觉得不傻。有句话。一辈子能遇到一个说我爱你的人是多么幸运。当然。说爱字泛滥的人和这句话靠边不到。
拿手机上线。看见他小号在线。试探性的发句问候。没想到他会回的。因为一直我都在加他Q。可是他都没回。
他回了我消息。那时候那个感动啊。虽然现在回想有啥好感动的。总而言之。又哭了。
我朋友在边上问 你哭了啊 我说没。 我怎么能让朋友觉得我为了个男人要死要活的呢。因为以前我最唾弃为男人要死要活的女人了。没想到我也成了。呵呵。
就简单几句问候。我也就下了。说真的。不能在一起的原因也有是不知道说什么吧。我的问题很多。我的话能很多。他不指定会回答而已。


不知道为什么。
写着东西老觉得写不下去。
诶。
撮合吧。
更新会很慢。