那时候楚柯怀疑我对他的感情，觉得我只是一时兴起，而我那时候早已被各种连续发生的事儿搅得心力交瘁一团糟。
面对他的不断质疑，我那时候真的没有力气说一句，我非你不可，因为我觉得就算那时候我说一句我真的喜欢你，他也是不会信的吧。
这就叫，不战而败。
说不上什么后悔不后悔，可是，我真的很喜欢他。

其实我发现我的喜欢，真的又别扭又傲娇又畸形，也难怪人家会误会误解吧。
我喜欢他，偏偏就喜欢去故意cue他故意损他打压他，明明喜欢，却又要装作自己不在意的样子，保留自己的尊严。
明明喜欢他喜欢到发狂，却还要死撑着脸说，你要和那个绿茶在一起，我就祝你俩*****配狗，天长地久。
我这死扛到底的脾气，不容许我说出半句软话。
就像我一直讨厌的爸爸一样。

我会愿意通过未来的点点滴滴对你好，去弥补我的那些嘴硬，用行动去服软。
可打死我，都说不出来半句软话。
尤其是在喜欢的人面前，在被喜欢的人否定以后。

经过楚柯的事儿以后，大概最大的收获便是理解了父亲吧。
我妈说过不止一次我和我爸的脾气一样，都是又臭又硬，我以前不肯承认，或者说不愿意承认和面对，觉得这是极其丢人的一件事。
经过这事儿以后，我才知道。。喜欢却表达错误，不被对方理解的感受，有多么痛苦。
喜欢，真的真的真的非常喜欢，可他真的真的也感受不到，甚至有了完全相反的感受。

反正别人也看不到这里，那就把自己所有的说不出口的话，放到这里好了。

其实说不出口的话，还有那些暗示，都属于一种自我保护机制吧，说不出口就不会被拒绝，这样就不会尴尬，暗示如果不被接受或者对方发现了，还能掩饰说自己没有这意思。
进可攻，退可守。
只怪自己太没安全感。

先说楚柯...
其实，我是真的真的很喜欢你，从汉武你说要追楚长亭的时候，就开始注意你了。
我哪儿有你想象的那么冷血无情那么难追，我从来都是那种别人只要撩一下，就会反馈以好多好多喜欢的人。
只是那时候我已经有楚珩了，我即使动心，也无法做到喜新厌旧，抛下楚珩马上跑去和你在一起。只是心里时常会偷偷想着，如果楚珩哪天不要我了，我就可以跟你在一起了。
或许这就叫备胎，可每次想到能跟你在一起的时候，我还是有那么些小小希望的。
楚长亭这张皮是为了楚珩而开的，而崔瑶虽然说最初是在汉武为追陆定权开的号，但在长安，却是确确实实为你而生的。我那时候想的就是，楚长亭的皮是给楚珩的，和你还从来没有一个属于你的皮，所以。。。我想和你谈一场只属于你的恋爱，有一场。。再有两场三场。。。
我常常想着，和陆温然是有分无缘，和你便是有缘无分。
若我能早些明白什么叫沉没成本，什么叫及时止损，在和楚珩每况愈下的情形下早些叫停的话，和你。。会不会有不一样的结局？
那时候我的热情还没有被消耗殆尽，不害怕第二次尝试，不会因为害怕第二次主动和受伤而选择另一个人，我还有一往无前的勇气，还有认定一个人的勇气，还有那股不要脸，死活都要留下一个人的气势，“心里只有你，你不准你离开”这些话还敢说得出口，不会因为害怕而退缩，更不会因为已经太累、太伤痕累累而退缩。
那你我，会不会走出第二个好的结局？
或许这个梦想，在平行世界已经实现了。
我都数不清自己因为你吃醋过几次了，吃过你和翠翠走感情线换情头的醋，吃过你和嘀嗒亲密的醋，吃过那个绿茶对你纠缠不清的醋，甚至是因为吃你前任cp的醋，才会选择用另一种方式留住你。可我那么嘴硬，那么死扛，咱俩又没名没分从来没确定过，我没办法作为正宫站出来，更不敢这样做，我生怕转头便被你打脸，所以我选择了最蠢的一个办法，通过反复cue你来宣示主权和找存在。
说到底，还是因为我怂，我胆小。
说到底，都是因为错过了时间。
说到底，或许也是因为我们不合适。
但，我真的喜欢你，任何人都无法替代的那种喜欢，你也从来都不是什么备胎。
那天吵架的时候，我最恨的一件事是为什么我们隔着屏幕，我心心念念的都是如果这时候你就在我的面前，我一定要一把抱住你，狠狠的搂进怀里，告诉你，你说的这些都是错的，我非你不可，我喜欢的就是你，从来没有图过什么一时新鲜，我要的就是你。
可也是因为这个，我放弃了解释，因为我没办法走到你面前一把抱住你，只要一个动作就可以迎刃而解的事儿，隔着屏幕，再多的话都是徒劳无功，我仿佛看见了未来，即使今天解开了误会，他日，也会因为类似的事儿而产生误会。从前发生了那么多事儿，我害怕了，我也累了，所以我选择放弃解释。
我选择用看上去最决绝的方式对自己，也对你。
但始终无法否认的是，我每次想起你的时候，总是会难受，会遗憾，会想当初为什么没有再坚定一点。我偷偷去过那个人的江湖群，可惜没见到你。上次我在闺蜜的群里看到有个人的头像挂着任嘉伦，签名写着“已有心选”，我以为是你，心里兵荒马乱了好一阵。
...不过说这些也都没啥用了，其实最想说的还是——
我喜欢你，而且当初的喜欢是非你不可的那种喜欢。

我确实是在一直欺负你，试图引起你注意的那种欺负。
可是，我却从不允许别人欺负你。
我真蠢。。真的。。

再说陆温然...
其实，我觉得我最对不起的人就是陆温然了。
当初我在贴吧写的那些话，其实里头都藏着很多很多的意思，但既然误会了，我那时候也害怕了这些日子里无休无止的解释，索性就这样误会下去了。
急于官宣是想证明给楚珩看，没有他我一样过的好，有人喜欢我，这是真的。
但会和陆温然在一起是因为喜欢陆温然，这也是真的。
就我这么懒，又藏不住感情的人，怎么做的出和一个人在一起只是为了气另一个人的事儿。
我和陆温然说过，我喜欢他就是因为他对我好，给了我这些年很多很多楚珩没对我的好，我也是因为这些好真的很喜欢上他的，我喜欢一个人是装不出来的。
只是那时候我不知道，可以因为各种原因喜欢一个人，却不能因为这个人对自己好而喜欢，因为对人好这个行为并不是永久的。
后来我回想起来才发觉，其实陆温然是真的真的真的很喜欢过我吧，会作妖会闹脾气什么的，也都是因为太喜欢我，而我没给他足够安全感的原因。
那时候的我在感情上可以说是在放飞自我，想弥补自己这么多年所有的憋屈、隐忍，什么话都不会藏着掖着，却也忽视了陆温然的感受。
所以，我最对不起的就是他。
但如果不是因为那段黑暗日子是陆温然带我走出来，给了我光明，如果换做是个普通的时候，我想。。我应该也不会和陆温然在一起的吧，当时我选择了陆温然，恰恰就是因为他给了我感情上的坚定和宠爱，这也是我那时候缺失和渴求的。
他带我走了出来，没有他或许我还会糟糕更长更长的时间，而我却伤到了他。
所以。。我觉得我欠他一句——
对不起。

其实我确实很包子...包子到无论出了什么事儿，嘴硬归嘴硬，但总是最后会把错误归结到自己身上，哪怕是和楚珩重新加回来后，我说的也是，我理解你，是我当时把很多东西强加给你balabala。。。
纵使我的反思没有错，可我却把另一个事实抛在脑后——
我确实做错了，但为什么把所有错揽自己身上？
难道对方一点错都没有？
为什么都是你一个人在反思，对方又反思了什么：？

不过说了这么多，其实都基本无法改变事实了，只能——
悟已往之不谏，知来者之可追。
比起去挽回，挽回的结果也是没办法回到从前。。我还是更想珍惜现在的眼前人，把从前的那些感情去加倍对眼前这些人好。
比如我的徒弟，比如我哥，余凉他们。
额。。好像漏了闺蜜？
没事这不是重点，闺蜜蜜已经在我心上，不需要刻意指出来了。

举杯独酌 饮下难言的酸涩
几经波折 却不愿轻易割舍
余生岁月 还想跟你消磨
后来有人 无意问我
为何故事 都有相似的轮廓
却又庆幸 无人发觉你藏着
就当是我乏味 平生偏爱白衣客
执迷一世 有何不可
也许凡人 都难逃情字蛊惑
夜风吹过 吹散了几篇旧作
一地残墨 如何摔得破 空中楼阁
一厢情意 笔尖寄托
贫瘠的梦 要靠着想象存活
你是心魔 是我深藏的脆弱
更是梦里反复千万遍的 求不得
若你看过 纸上山河
也会惊叹 某种熟悉的脉络
故事中的 他们懵懂而单薄
是我为你 虚构的角色 不是你我

爽是爽了不过面对现实的时候还得继续难受。。。
比如。。遇到师父冒泡难不难受？会不会心里各种搅和？
肯定是会的，且这件事一天不解决，就一天会这样。
那咋办。。。
我有个主意。。。
你去找你师爹想想办法。。。
有用么。。。。。。。。。。。。。
不试试怎么知道？
反正就算没用，师爹和师父都分手了，他也不会 说出去，找个人唠唠嗑也好
！就这么干

再说了...其实有件事你明明很清楚...
长安开群后师父没用开新皮，而是继续了崔瑶哥哥的这个皮。
他明明就是在等你先开口。
你要是真的不愿意开口，解不开心结，与其一直在那边想，或者听你哥不一定靠谱的猜测，再或者赌师叔靠不靠谱。。
还不如找师爹呢。。。

我为什么。。。早没想到。。。。
好吧其实早就想到了只是觉得就算找师爹也没啥用。。。。就这样吧，我明天去问问。
要不解决，等长安开群，看着师父在长安开戏冒泡，又要开始各种发抽到死。
不为别的，也为自己过年的心情和情绪吧。
好心情比什么都重要不是吗？