有故事的人，还是不是要分悲喜。哈哈

                       新年新愿望
我今年最大的两大愿望是：
一、努力工作、赚钱存款。
二、确定理想对象、树立人生航标。
针对第一个目标，我要充分发挥自身优势，保持良好心态。开始勤俭节约，该省必须省，制定存储计划，必须做到“小气”与“大方”的合理配置，精打细算，以营销精英的能力购买商品，以财务会计的方式支出存储，预算划不来的事情免做，改变曾经太大方性格特征，当然前提必须考虑值与不值，不值得的人我凭什么为他付出私人财产，而那些对我有恩惠的人，我必须全力以赴不管人力物力财力
对第二个问题，我的标准必须要有能力，必须是真心实意。能力分有创造财富的能力与照顾我的能力及包容我的能力。我不会为那种不愿意在我身上花费时间和金钱的人而浪费我自己的时间和金钱。当然，前提还是自己，我自认为自己有很多优势与不足，我要继续发挥自己的优势改善自己的不足。
         我，很有上进心。
          我，很理解与包容别人，不斤斤计较。
         我，很爱干净整洁（有点洁癖，我不喜欢房间非常零乱）。
         我，时常告诉自己是有文化的人，必须文明礼貌，尊老爱幼。
不足之处:
          我，不够成熟懂事老练。
         我，脾气很倔强。
         我，太单纯缺乏人生社会经验。
         我，不懂得照顾自己也不懂得照顾别人。
         我，一意孤行我行我素，不听长辈言。
         我，太任性太固执，坚持己见，冲动起来，什么的都敢干。
         我，处处留情，从不确定。
    这么多年来，我还是没有找到那个合适的人选。我再也找不到那个像小曹一样好的人。原来我还是没有长大，我不想长大。
    我搞不懂，为什么别人可以遇到那么好的人选？为什么很差很差的人可以遇到很好很好的人？
    难道我的特例真的需要改变吗？并不一定非军人不嫁？军人迟早有一天会退伍，他们也不和平年代军人作风，现在又没有世界大乱，和平年代的军队已经上升一种公司性质，根本没有我想要的军人精神了。
   我以为只有局限军队才有军人精神，也许社会也存在吧！我喜欢的精神与气质，并不是喜欢军人，这一点我非常明确！


回复：2楼
不分悲欢离合！

                我在过马路，你人在哪里？
      原来我很伟大，我谁都不想要，我就要我自己。
      原来我很自私，谁都别想靠近，我就要我自己。
     突然，有一天，我在过马路时，才发现：原来自己一直是一个人，原来并没有人在我身边。
我以为，自己可以永远这么独立下去。原来，只要受过一次伤，足够我一辈子去痛！
原来我一直很可怜。


很多时候我都是一个人，然后俯视大把大把的时光从我指缝间慢慢的流淌。时间对于孤
僻的人来说意味着迟缓和衰老。所以我总是希望时间可以奔驰得迅速点。   

我总是一个人静静地聆听着身边的朋友洋溢着幸福的表情向我诉说着正在属于她们的爱情。

                      我过得很好
     时间如流水，我还是我，回首往事，那些感慨、那些无奈，那些人、那些事，已物
是人非，年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。
  
   一直很不理解自己，究竟在等待什么？为何还存在那丝不可能的幻想？我很不理解
自己。各安天涯时，我们一定要幸福。既是安慰也是讽刺。或许我真的要调整思路了，
我告诉自己已经忘记了，我做到位了。所以他回不回来，我都应该不去打扰了，生日时
的一声轻轻祝福就够了。
     今年，我要一心一意去对态爱情了，而不是给别人一个模糊的答案。
   我过得很好，有时我并不想谁来打扰我，我只想着自己。或许我真的受到过伤害，
我不接受任何人闯进我的生活，因为我过得很好。
   原以为自己可以做到好好的敞开心扉去对态，却没做到，就如你所说‘我心里装着
另外一个人’。对不起！请你清醒。
   我说过，我的生活只有我。你自己挖的坑自己跳下去的，不管我的事，我就是既可
恶又可爱，谁都管不着。
   我过得很好，我努力忘记一个人，我努力拒绝一个人，我也越来越自私，我只喜欢
我自己。
我过得很好，我每天只想过自己的生活，我不需要有人管着我，也不需要有人照顾
我。
   今年，我将离开这座城市，去奋斗我追求的梦想。我不想有人跟着，因为我已学会独
立自主，我将过得更好。
我过得很好，所以你该死心了，那些话都是骗你的，随便你怎么想，我就是那样的人。   


                谢谢那个人，对不起!
     很想写一篇关于那个人的故事，酝酿很久，只是一直没有动手。昨晚，我彻底鼓起
不想伤害别人的那份勇气打出了那句话，我试着猜想那边的情形，而我一直很平静，平
静得没有一点内疚，无动于衷，仍然按着平常的日子该干什么就干什么，这样的我，有
没有感觉似乎有点过分？­
    三十号那天晚上，我其实就想跟你说明，我希望把伤害降到最低点，在我一个电话
call 你时，你兴奋得以最快速度跑来，也许我的主动让你感到意外惊喜，我没想到你
要见我的速度如此之快，看到你那么高兴，我不忍心抛一瓶冷水，我没有表明真正的来
意，当面说出一些伤害的话，对于我来说，需要很大的勇气。因为本来就很晚了，所以
那晚跟你走了一段路程后，我急着回，拒绝你的强烈要求多陪你一下，我迅速的拦下的
士便扬长而去，任凭你在后面大声喊叫我的名字。这样寒冷的冬天，我把你丢在在了街
上。殊不知，我们刚刚只见了几分钟，就如你当时所说，好不容易看到我能出来，
却……­
    说真的，我很佩服你的胆量，超出平常人所没有的胆量，只是你把成功看得太自信
了，带着微薄的资金能在那样的城市生存下来，我佩服得五体投地。一个月后，你还是
回到了这座城市，不管你处于什么样的目的，我并没有什么感觉，我是希望你能充分利
用自身优势获得成功，而不是你只为某个人才去成功。­
    回想你从前说的那段话，你说上天要是赐给你一个好女孩，你会作牛作马好好伺侯
她……那时听着有点假，并不在意。但后面相信了你说的这话。    ­
人生难免不如意，或许都怪我自己吧！我没有让你划分出友情与爱情的界限，我不该
让你轻易爱上自己，或许现在去划分还不迟吧！或许在不知不觉中伤害别人了，从这件
事情上，新的一年，我该端正自己的作风了，喜欢就喜欢，不喜欢的就快刀斩乱麻。   ­


    这年头，太不尽人意。
    一直以来都是这样，你某个男人，某个男人也爱你，可是你们却不可以在一起；
你不爱某个男人，你钟情的目光从来没为他停留过，可是某个男人却死心踏地地爱定了
你；

别一个人跑太远了，要记着回家的路。。。。知道吗、、
             希望你会狠幸福。。。。。。。

回复：12楼
谢谢！
我没有跑很远。
就在家乡
只是喜欢一个人跑
但我不喜欢一个人走
相信我自己会狠很的幸福
其实，我很幸福！
而是，我把幸福的定义解释得太幸福
想起刘若英《一辈子的孤单》
我想我会一直孤单
这一辈子都这么孤单
我想我会一直孤单
这样孤单一辈子
天空越蔚蓝越怕抬头看
电影越圆满就越觉得伤感
有越多的时间就越觉得不安
因为我总是孤单过着孤单的日子
                         喜欢的人不出现
                         出现的人不喜欢
                          有的爱犹豫不决
                         还在想他就离开
                         想过要将就一点
                         却发现将就更难
                         于是我学着乐观
                         过着孤单的日子
当孤单已经变成一种习惯
习惯到我已经不再去想该怎么办
就算心烦意乱就算没有人作伴
自由和落寞之间怎么换算
我独自走在街上看着天空
找不到答案我没有答案
天空已蔚蓝我会抬头看
电影越圆满就越珍惜伤感
有越多的时间就越习惯不安
因为我总会孤单过着孤单的日子
我想我会一直孤单


翻看着自己曾经写下的文字，回忆着过去的点点滴滴，脑海里心事重重。那种独自一个
人漂泊在外的无奈之情只有自己才能好好体会……
      我是个爱花的人，只要是白色的花朵，我都喜欢。因为白在我生命里已经成为了
一种神圣的颜色了。其实生命在刚刚开始的时候就是一张白纸，白的没有一点颜色。
      现在的我还清楚的记得当时朋友的一句话。她说，当你不快乐的时候，学会给心
留白就不会有任何的烦恼。在当时这是一种很好的安慰。然而现在却不是了。如今十八
岁的花朵早已经凋谢了，生命里也不再是那种单纯的白色了。如今已经是二十出头的大
人了 ，经历过《红色石头》的激情，体会过《灰色空间》多愁善感。生命这一张白纸
早已经涂满了五颜六色。
       大学的老师教导自己说。如果生命是一张白纸的话，无论曾经你在上面画了什么
都是过去，翻开新的一面它依然是纯美无暇的。是啊！曾经的那一面已经是狼藉一片，
那么未来到底要在上面画什么？到底要怎么还挥动手中的画笔呢？
         抱怨过自己的命运，悲叹过自己的人生。一直以来都觉得自己是那么的不幸
运。我现在的人生是那么的迷茫，我一直徘徊在丛林的出深处，始终找不到离开的方
向。生活的无奈告诉我：我真的累了，累的甚至想要结束自己年轻的生命……
         我疲惫不堪的心情总算好了起来，我感觉到了：人世间依然是美好的，春天依
然是美丽的。
        终于我深深的明白了，过去的纸张里是曾经留下的颜色。现在的我需要重新振
作，用自己手中另一支笔勾画出自己的明天。

翻看着自己曾经写下的文字，回忆着过去的点点滴滴，脑海里心事重重。那种独自一个
人漂泊在外的无奈之情只有自己才能好好体会……
      我是个爱花的人，只要是白色的花朵，我都喜欢。因为白在我生命里已经成为了
一种神圣的颜色了。其实生命在刚刚开始的时候就是一张白纸，白的没有一点颜色。
      现在的我还清楚的记得当时朋友的一句话。她说，当你不快乐的时候，学会给心
留白就不会有任何的烦恼。在当时这是一种很好的安慰。然而现在却不是了。如今十八
岁的花朵早已经凋谢了，生命里也不再是那种单纯的白色了。如今已经是二十出头的大
人了 ，经历过《红色石头》的激情，体会过《灰色空间》多愁善感。生命这一张白纸
早已经涂满了五颜六色。
       大学的老师教导自己说。如果生命是一张白纸的话，无论曾经你在上面画了什么
都是过去，翻开新的一面它依然是纯美无暇的。是啊！曾经的那一面已经是狼藉一片，
那么未来到底要在上面画什么？到底要怎么还挥动手中的画笔呢？
         抱怨过自己的命运，悲叹过自己的人生。一直以来都觉得自己是那么的不幸
运。我现在的人生是那么的迷茫，我一直徘徊在丛林的出深处，始终找不到离开的方
向。生活的无奈告诉我：我真的累了，累的甚至想要结束自己年轻的生命……
         我疲惫不堪的心情总算好了起来，我感觉到了：人世间依然是美好的，春天依
然是美丽的。
        终于我深深的明白了，过去的纸张里是曾经留下的颜色。现在的我需要重新振
作，用自己手中另一支笔勾画出自己的明天。

恩恩，我们都要幸福的，抱抱