2009.10.18
我们从没有交集注定了会经历些什么，只是那时的我，很天真的以为，只要是爱，没有什么不能等，傻傻的过一辈子。
无聊的我加班，工作结束后一个人在办公室上网，无意之间就在拉拉交友网上看到你的征友信息，然后加了你的Q。
没有任何特殊的想法，只是害怕寂寞。从你的资料上，我隐隐感觉到你不是单身。一个多小时后，你通过了我的请求。
你开口就问我是T还是P。
可笑的是，那时的我，还分不清自己是T还是P，没有过爱恋，甚至都不知道爱是一种什么滋味。我问你，这样的我，可以跟你做个朋友吗？你说，可以。
进了你的空间，看了你的照片，并没有怦然心动，而是让我觉得亲近，安心。
然后你下了线，我进了自己的博客，把今天的事记录了下来。并且，从那之后坚持每天都写博，不想忘却关于你的点滴，虽然那时的我从未真正接触过这个圈，还没有认清自己是不是真正的LES,我只是朝着我的感觉走，一直走，直到失去自我~

两天的时间，我们聊了很多，没日没夜的聊，真是废寝忘食啊~
然后开始发现，我们居然是老乡，即将要在同一个城市工作，开了视频，看到你的那一刻，有点心跳加速。是我喜欢的型，标准的娘T~
那天晚上手机上跟你聊着天，突然你一个电话就过来了。我知道是你，安抚一下情绪之后接起来。你用家乡话跟我聊，我回应着，你说跟我说家乡话觉得好怪，其实我也那么觉得来着，可嘴上还是说可能是房间里面信号不好的缘故吧~
没说几句就挂了电话，然后继续上线，你说你打过来是想证实下我是不是真的跟她老乡，还是只是某些人的恶意玩笑，派我去勾引你而已。当然，你说，我的声音很温柔，你很喜欢~我有点小生气，原来你从一开始就在怀疑我~


明天凌晨继续更新~
睡吧~
尽管失眠，也请闭上眼休息~

2009.10.21
我一直搞不清楚我们之间，是谁在主动。
你从不说决定性的话，一直都把话题和决定权抛给我。然后，你说好，或者不好~
明明从一开始，你就对我有感觉，可你却从不亲口对我说。
我一直都在自以为是的用我的思想去揣测你所想的，到现在都不晓得对错与否，不过，都已不再重要~
我知道这样的感情不应该继续，小三这个词，我曾是多么的痛恨~
在表面上的谈笑风生背后，我挣扎着。
如果，当时能够果断的断了联系，也许，现在的我们，会是朋友~
可惜，没有如果~

2009.10.22
绝食，连续两天没有进食，没有喝水，那时的我不喜欢喝水，现在，也没喜欢上~
为你欢喜为你忧，不知道为什么一夜之间的转变会如此巨大。
我在日志里写：真的不想逼你，只要你觉得好，我会等。我说过会尊重你的任何决定，以前，现在，以及以后的所有。
这是我第一次对你说等。现在我的却懦弱的躲在这个角落，暗自神伤，没有了继续的勇气~
我承认我当时的天真，以为只要我愿意等，终有一天会守得云开见月明。


2009.10.23
当天的日志：
我疯了！只要看着你就不想做任何事，看着你笑我也好开心，看你皱眉头我就担心，想着回去见你要跟你说的第一句话是什么，要穿什么衣服给你看，要带什么好吃的给你…等着你的Q上线，等着你跟我说话，挣扎着要不要跟你视频，看你跟别人聊的忙就不想打扰你，傻傻的看着你发呆…­
你说我们在错的时间相遇了，我急急忙忙下了线，怕你说不要再错下去，怕你不要我。然后捂着被子哭了…为了一个未曾谋面认识不过四天的女人 哭，我疯了…                                
命中注定要我在这个时候遇到你，让我每次看着看着你就有哭的冲动，原来早就告诉我这不是一个好的开始…既然已经开始，那么就不会放弃，除非你告诉我要我离开，我会乖乖听你的话走。                              
你问我相不相信一见钟情，我说我信，可我没有反问你，我猜你也是信的。              
关于我的，你想知道的我都可以说给你听，可关于你的，你不说我从来不问。我想，等你有一天真正接纳了我，你会告诉我全部你的一切。就如我所说：只要你开心。                         
我知道现在这种状况痛苦的不光是我一个人，你和她都不会好受。你不想做坏人，不愿辜负她，我懂！我说过我会等…                
之前在贴吧上看到一贴子，题目是我愿为你做一辈子的小三，我没进去看，我想我绕着他走 他就不会来找我了吧！我现在想说的是，我明天得把那贴子去翻出来，一个字不漏的看完他，真是怕什么来什么，我认了！                   
原本没想让你知道这几日心中的纠结，怕给你造成负担，可我知道你了解我的伤心和委屈，我们都不说并不代表他不存在，我只想告诉你，从现在开始，我会理智的对待你，控制好自己，把你当作朋友，仅仅只是朋友一样的相处，没有别的。所以，请你也一样这么对我吧！                              
我不难过了现在，你也不要难过…  


做不成情人还可以做朋友吗？
很多人都对我说，也许，应该，MAYBE可以~
我现在正在尝试，
可是，为什么我好难过？

之前那篇是我原本写在QQ空间里的日志，那时的你还不知道我的博，我是拙于表达的人，凡是伤脑筋的事情，唯有用文字来表达。简单的字，只想让你明白我所想。
在你知道我一直都在写博的时候，问我要了博客账号和密码。
片刻犹豫之后，我还是给了。
从来都不知道怎么对你说 不 。没有办法对你说出这个字。
很多人说我傻，说我贱。我只是笑~
2009.10.23
你说看了我的日志很感动，我笑了。
最后还是下定决心不要让你为难，我明白你的不忍，你的不舍，你的怜惜，你的忐忑。所以，我们仅仅是朋友了。
我要时刻控制自己的感情，找借口说忙，其实满脑子想的都是你。
你问我现在还疯吗？我说没有了~~~终于我还是对你说了谎。。。


2009.10.23
下班后没有回家，在办公室等你下班回家。
期间我的话让你产生了误会。我怎么能忘了巨蟹的敏感，弄得我们都很不开心。然后就不知怎么的，你非得要我说那三个字。说实话，从来没有对别人说过，那么茫茫然的就说出了口，感觉怪怪的。总觉得那三个字代表的是一种责任，所以不能轻易说出口。
好吧~你是我的初恋~在我这个年纪，居然还存着初恋，你们捂着嘴偷笑吧，别出声，别让我听见就成~
然后你陪我加班，到最后我还是没做完那些该死的事情，不想让你陪我到很晚，可你却还是失眠了。关掉电脑，离开公司，走在路上一个人都没有。拿着手机等你电话，没有打来，有些许的失望。到家后洗澡，关了灯躺在床上，想着明天能不能见到你呢？然后再一次挣扎着要不要跟你说晚安啊。拿着手机就睡着了。整个星期都没有好好的睡个觉，总是处于半睡半醒的状态，脑子里转啊转的都是你。
刚好25号要去参加同事的婚礼，在你的城市，所以24号提前一天去了。跟你打了招呼，你说想来见见我，我说我也想见见你。


2009.10.24
凌晨2点40分醒来看手机，一条未接短信，我知道是你的。打开看了之后，什么感觉我现在已经形容不出来了，酸甜苦辣了，鼻子酸酸的，心里甜甜的，嘴巴苦苦的，眼睛辣辣的。说了晚安之后，眼睛却怎么都闭不上。你说你好久没有这么失眠了，你说你一直在想这几天所发生的事，你说你很矛盾要不要来见我。换我失眠了。在床上翻来覆去到6点，天也亮了，索性爬起来，洗澡，整了东西就出门了。给你打了个电话作报告，你还在睡觉。
中午12点半到酒店，你说来看我。我笑了。赶到约的地方，等你到，看到我的第一眼是什么感觉？比你矮吗？囧~~~我可听到你同学说我还可以呢~~~偷偷笑下。一起喝东西，有一搭没一搭的聊天，最终还是去了我的酒店。原本就没想过会发生什么事，而且还是有别人在场的情况下。


今天心情有些复杂，想不了事情，写不出字。