2010年03月10日 13:29
你知道吗，在上午，我一次一次给你和痴呆发信息，都不回的时候，我有好担心。
害怕、恐惧、焦虑。
我担心你出什么事。
后来，你回信息了。你说，我没有不理你。没有失踪。
我问你发生了什么，你还是那句长久不变的，我没事。
你知道吗，当时我的心里，有好酸。
你说你和她，成了陌生人。
你说，没事。该折磨自己昨晚都折磨了。
当时看到的时候，我有好恐惧。我害怕你又把你自己怎么了。
特别是我问你的时候，你什么都不说。并不是你不说，我就不担心了。
我开始哭，坐在公交车上，哭。
你告诉我，
     看到她在她的日志留言的时候是在昨天凌晨。那时候的温度是零下。你说你只穿着一件衣服拖着发烧还没有好的身体跑出去，一个劲的哭。直到身体冻得僵硬不能动，你才回到家。到家依旧没有停止哭泣。你说，你拿着刀，在手上划。
看完，我好想蹲下来哭。可是不能，我在大街上，这样别人会以为我是疯子。
车上在哭，下车走路在哭，坐电梯在电梯里哭，到家后，我再也忍不住了，坐在地上哭。
我问你，是不是心里的伤口不够深刻，还要弄得身体也遍体鳞伤才舒服。
你告诉我，你心里没有一处没有伤了。
你知不知道，我有好恨我自己。恨自己无能为力。
看着你这样，我能做什么？我做得到什么？
除了担心你，陪你哭，我还可以做什么？
什么也做不到，什么也做不了。
我甚至不知道你一个人要怎么度过。
今天天气很好，我穿的还是很多，可是，却感觉很冷。
是不是心是冰凉的，会连带身体也冰凉呢？
想问你，什么叫小丑？什么叫不配拥有？不配？你不配那谁还配？
你让阳阳告诉你，该拿她怎么办。那你能否告诉我们，该拿你怎么办？
今天中午的饭，食不知味。心里想的，全是你。
现在的你，怎么样了？
现在的你，不会又在折磨自己吧？
现在的你，身体好些了吗？
现在的你，让我好担心。
现在的你，让我好难过。
现在的你，让我好心疼。
现在的你，也让我好无能为力。
要怎样，你才会不难过呢？
还有痴呆，最近你也很难过吧。你也发生了些事吧。
可是我依旧，那么无能为力，依旧，那么没用。
依旧，没办法陪着你们。

2010年03月13日 22:16
空白白的 白的天又混浊变黑
我算是谁 醒了还在原地
白白的 灵魂的石灰很容易碎
落入眼里 想哭却没有眼泪
好想把一切都砸个粉碎
只有你才能给我一丝欣慰
你是无形的伤口
你平白的咬一口
再多的爱也不够
都不够 不够 超完美伤口
空白白的 白天又混浊变黑
怕遇到谁 那无用的安慰
白白的 赤裸的心灰很容易碎
落入眼里 想哭却没有眼泪
好想把自己也砸个粉碎
都摧毁才能给我一丝欣慰
歌词，真的写的好好。好贴切。
好想，把一切都摧毁，把一切都砸个粉碎。
把你砸碎，也把自己砸碎。
我算是谁 醒了还在原地，
我算是谁呢？谁也不算。
在原地，怎样在可以在原地？
人生若只如初见，要怎样才能回到最初？
最初的我，最初的你，最初的我们。

_姜尛雪。： 苏糖糖。不准哭。不准哭
苏糖糖。那个属于莪们的地方。莪不会退的
至于莪的群。莪找到了好的群主 莪就会退了。
苏糖糖。莪又让你担心了。
对不起。对不起。莪让迩恐惧了。害怕了
苏糖糖。莪真的。真的好累
莪已经把自己放弃了。  
我的回复： 3月13日 21:50
你到底要我拿你怎么办？你告诉我啊。除了丢下你，我做不到，其他，我都可以答应你。你别这样折磨你自己。
_姜尛雪。： 3月13日 21:55
不要理莪。不要管莪。
当姜尛雪是从来没有出现过的人
丢下莪，让莪自生自灭
我的回复： 3月13日 21:55
我不要，你再说一万遍，我的回答还是不要。还是做不到。

我的回复： 亲爱的，你现在在躲我了吗？
亲爱的，你想用这种方式来让我放弃你，忘记你吗？
亲爱的，我做不到。  
_姜尛雪。： 3月13日 21:49
你可以做到的。可以的
我的回复： 3月13日 21:51
我不要，不要，不要。你听不懂吗？我说不要，我不要丢下你，不要。要我说多少遍你才懂？我不要，我做不到。
_姜尛雪。： 3月13日 21:57
你必需要。必需要做到。
我的回复： 3月13日 22:03
我不要，做不到。 

以前，我空间里的日志，
全是关于她的，全是写给她的。
今天，看着那些日志，
顿时发现，不知道是从何时开始，
我空间里的日志，
渐渐的没有了她的踪迹，
那些内容，再也和她没有了关系。
渐渐的，那些日志，
开始为你写。
渐渐的发现，我空间里
关于你的日志，越来越多。
关于你的记录，越来越多。
写给你的东西，越来越多。
渐渐发现，为你流的泪，越来越多。
渐渐发现，对你的关心，越来越多。
渐渐发现，一切的一切，都越来越多。
害怕、
害怕你丢下我。
害怕你伤害你自己。
害怕你折磨你自己。
害怕你放弃你自己。
害怕你不开心。
害怕你哭。
害怕你对你自己不好。
小雪啊、你究竟想要我们怎样？
你开口说啊。
除了让我们放弃你，丢下你。
其他，我们都答应你。
可是，为什么。
为什么，你要的，只是让我们放弃你？
我说过，我做不到，她们也做不到。
你要怎样，才能爱惜你自己呢？
我真的不知道该怎么办了。

额 一个个都好纠结  
人为什么会这么累呢
小糖糖 要开心点 一切都会过去的
还有小雪 不要这样 大家会很担心你的
都开心点 快乐起来

2010。说好、一起快乐的。
可是，为什么大家，还是这么纠结。
看着你们这样，我却是什么都不能做。
大家这是怎么了？帆、兔子、小雪。
被友情、爱情弄得遍体鳞伤。
心伤透了，就连身体也不放过吗？
不断地折磨着自己，
是不是会让那痛得不能呼吸的心，得到片刻的喘息呢？
是不是想用这种方式，来让自己忘却滴血的心？
是不是想用这种方式，来转移伤痛？
到底为什么，我不得而知，也不想去了解。
一度的疑惑，为什么在爱情、友情里，
她们可以爱得那么直白，爱得那么义无反顾。
我终究是弄不懂，学不会的。
是因为我顾及的东西太多了？
还是因为我胆小了，害怕受伤，不敢爱了？
看到小雪对那个女孩，那场景，是那么的似曾相识。
是啊，在她身上，我看到了从前的自己。
曾经以为，我对爱情的渴望，是因为需要一个“恋爱对象”。
可是到后来，我才明白。
我需要的，不过是一个“练爱对象”而已。
是的，没写错。
我要的，曾经我想要的，仅仅是一个，
可以练习爱情的对象。
练习怎样去爱，是不需要感情的。
现在的我，是胆小的，害怕受伤。
现在的我，是吝啬的，不敢付出。
这样的我，真不好，我知道。
可是，已经这样了，已经回不去了。
好与不好，都这样了。
只是很多时候，我会突然觉得，对不起那些对我好的人。
妈咪、帆、太婆，特别是那个，叫刘世娟的笨蛋。
她们关心我，迁就我，照顾我。
可是我却什么都给不了。
就连，回报相当的感情，我都做不到。
因为有些伤，一次就够了，
第二次，我再也承受不起了。

这两天，一直在看《命中注定我爱你》。
感觉，并没有好好看，只是还过得去罢了。
以前看连续剧，仅仅是看剧情。
喜欢谁，不喜欢谁，都由剧情里的男女主角定。
可是现在，看的，却是里面人物的内心、性格了。
没有喜不喜欢谁，更多的，是佩服他们的性格。
现在的我，正在逐渐把以前的那个尖锐的自己，收起来。
让自己，变得平和，安静。
就如一个好朋友曾经说过，
她说，她从我的字里，看到了安静。
我喜欢练字帖。
它除了能让我的字，变得好看以外，
还可以，让我安静。
当我的心，烦躁，郁闷，不安的时候。
它，可以让我平静下来。
其实，现在我一直在改变自己。
我想把我的性格，变成自己想要的那样。
可是，我却茫然了。
因为我不知道，我想要的，是怎样的自己。
突然间，我不明白了。
不明白我到底要自己变成什么性格才好。
或许吧，我仅仅只是希望自己能够变得，
安静、淡定、冷静。
希望自己，会用微笑，来伪装自己。
我想快点长大，快点，再快点。
因为我突然发现，现在的自己，
懂的东西那么的少。
能承受、负担的东西那么少。
了解的社会，还那么有限。
曾经一度以为成熟的自己，
竟突然明白了还那么的单纯、幼稚。
终于明白了大人们为什么不许我们早恋了。
并不一定现在的我们就不懂爱了，
可是现在，有爱，却没未来。
恋爱，他不能许诺我什么。不能一辈子，不能娶我。
现在，顶多是喜欢，连爱的资格，都没有。
因为，现在的我们，真的懂得什么是爱吗?
才在一起两三年，就说没新意，厌倦。
那么，有什么资格说爱？有什么资格说一生？
想想那些大人，因爱结婚，平平淡淡的，在一起一辈子。
才顿时发现，现在的我们，口口声声说的爱情，
是有多么的可笑。
什么都承担不了，
什么都不懂。

貌似很久都没来了。
最近在减肥，过午不食。
我都快饿死了。
已经10几天了，我怎么觉得一点效果都没有呢。
要是一个月以后，我一点都没瘦的话，
我想我会哭死的。
饿了这么久，受了这么久的罪，
居然没一点效果，那我还不冤死啊!!!

妹妹 小西姐姐来看你拉

回复：78楼
破西
我是你姐姐好不！！
西西妹~~~

官人

回复80楼：
娘子～爱你…