大家才会放心…
我想我变了… 南康…我被我的占有欲给吓到了… 难道恋人之间这样是正常的吗… 我竟然不愿意她在贴吧嫁给别人…即使知道那只是玩玩…她愿意…我无话可说…我在劝服自己没什么…一直在说服…可是我还是好压抑…我不知道到底是在生谁的气

我只有告诉自己，去别的贴吧再随便娶一个，这样就公平了…反正我也只是玩玩… 只是玩玩… 我真的觉得自己很小气…这样就受不了了… 也许吧…也许在气自己…
涵今天找我说很想我…虽然不想和任何人说话…但面对她的那句话还是心软了… 她是我最疼的妹妹

一直很依赖我…什么事都对我说… 那孩子长大了…比以前大了很多…
怎么说，以前一直觉得她是长不大的孩子…小傻瓜… 总是要在我生日的时候买礼物…我都说了不用了…可她就是不听…想通宵的时候被她捉住…不由分说的要我去睡觉…说是熬夜对身体不好…

一直把她当做亲妹妹… 南康，我做得对吧『笑、』我没有后悔过，我一直相信自己做出的那个决定、到现在我们一直是兄妹、还记得初中的时候，她会特天真的问我，哥，你说以后嫂子会喜欢我吗、我很肯定的说会…她会问，那你们的孩子会喜欢我吗、我会说如果不

喜欢你，我就不要他了、呵呵 那时候咱俩都挺幼稚的是不？
嘿，突然发现我好罗嗦啊…不过这些话说出来心里缓解了很多…恩…这几天我想一个人静静…有动物世界，我去看了…看到动物会好些…晚安，南康…谢谢你听我的废话…

好吧…我刚去它就播完了= =人背不能怪社会…
咱俩继续呗…不然放在心里也难受…
今天收到她发来的信息…说是小刀…血… 真的很担心她… 但还是抑制了自己…只是回了几个平淡的字…看没看见都不知道…无所谓…
画…恩…其实很喜欢…画的很好…可

还是抑制… 谢谢她的画…我很喜欢…

对她我狠不下心… 虽然回的总是平淡简短的几个字… 可我还是很想她… 我想多回点字…想逗她开心…可我总是压抑自己…我也很难受…怎么办…南康我该怎么办… 我释怀不了啊！我说服不了我自己！

算了…我自己一个人继续纠结着吧…晚安…

南康…
我想我今天害她的心情变糟了…怎么可以…怎么可以！她是我最爱的人！我为什么要伤她！！！该死的…！ 我的心好痛啊…快麻木了…有泪不能流…陪我的除了黑暗只有音乐了…我想她…一直在想…可是当和她发信息时…却又感到很无力…什么都不想说了… 

你说我该怎么办…我该怎么办才好… 我爱她…因为太爱她而怕失去她…所以变的不可理喻…怎么可以那样对她！怎么可以…我恨这样的自己…我想狠狠的揍自己一顿！不想她不开心…不想不想不想！！！可是错都已经犯下了…我该怎么做… 如果她哭了…我想我会杀死我

自己！
好无助… 痛…是不是把心挖掉就再也不会痛了… 
隐忍…一点一滴的累加…达到了最高负荷…似乎一触即爆…当爆炸的时候…也许只剩兽性了吧…
呵…我现在和一只受伤的野兽又有什么不同呢…遍体磷伤… 
即使很受伤…明天还是要象平时一样温

和谦逊啊… 还是要保持一惯的微笑…
在崩溃的边缘徘徊…
我想…明天一定要逼着自己开心…不能再对她那样了…其实那样我也很心痛…算了…自己承担所有…别再让别人心情不好了…切记！

看吧 我又来看你了
今天还好吗
我准备明天和老爸一起去上坟
只记得那座山到处都是墓冢
好多年没有去了
嘿  再去看看吧  
呃..  南康..
嗯..  每天都开心点  
这样是最幸福的不是么
好了  提前对你说声晚安
晚安  南康、

hey，新的一天，还好吗？
从昨天晚上到现在我一直赖在床上不想起…哈哈，够懒吧？音乐从早上就一直开着、家里静静的除了我没有他人，躺在床上听着音乐看看书或者思考些事情，感受着从窗口透进的阳光、感觉很不错、没有出去吃饭，说不上有多饿，也婉拒了