||中篇×写实||10.02.19||记忆香味

枕头边的手机开始震动，灯光闪烁。每次在这种时候都让我觉得睡觉不关手机的习惯是个很大的错误，尤其是在睡眠本来就不好的前提下。   
摸出手机，这个时候有心思给我发短信的只有他。小心的看了看身边熟睡的人，然后打开短信箱。其实里面的内容我都可以背下来，只是他还是不厌其烦的每次都用这句简短的话作开场白：   
“有天呐，我想你了。”   
心里叹了口气，挣扎着从床上坐了起来，头向右转，然后看见一对亮晶晶的眼眸就这么盯着我。第一次被他半夜叫起来然后看见黑暗中这样炯炯有神的眼睛的时候我是被吓到的，次数多了倒也习惯了。互相盯了一会，他的头偏了下，眼睛也眨了眨，于是我认命的点了点头。   
轻轻的从床上爬起来，旁边的昌珉翻了个身还是让我觉得自己的动静有些大了。穿好外套，他已经蹑手蹑脚的打开门钻了出去，我也只能跟上。   
像这样的情况对我来说其实已经算是家常便饭了，他不提出在大半夜的要出宿舍去看汉江已经是谢天谢地。说实话很多时候我睡不着也会想跑出来吹吹风，只是没有像他那样对晚上吹风这么热衷。   
站在阳台上漫无目的的看着前方，楼下已经很少有FANS蹲点了，毕竟那么晚。说真的我挺佩服她们的，换成是我，估计做不到那么有毅力。或者早几年前我还会很疯狂的去搜集NRG的海报或者сD，也有可能跟着他们的脚步去看他们的演出，只是这几年让我觉得心一下子老了很多，有些热情就会被慢慢磨损。   
沉默了很久，我有点困了。转头看着依然很精神的他，终于开口，“在中哥，怎么了？”   
“没什么，我想你了。”   
我突然发现这个开场白其实很好用，不管在什么时候什么场合。寂寞是不需要理由的，所以我才可以在他身上找到自己的影子，只是他的寂寞往往是藏在看不见的地方，所以更难发泄。   
在很久以后我终于明白他的那句“我想你”的意思，只是有些事情过去了就来不及了。   
于是我只是这样陪着他吹冷风。人很多时候不需要用语言来安慰彼此，只是站在身边陪着，就足够。最起码那个时候的我是这么认为的。   
又站了一会，他拉了拉身上的外套，拍了拍我，然后转身走回了房间。我继续站了一会，也走了回去。   
回到房间的时候允浩哥看了我一眼，我知道他的睡眠也很浅，刚刚应该是吵到他了。作为队长多少有些不可避免的负担，小小的动静也会让他很敏感。有些抱歉的撇了撇嘴，在中哥的任性其实允浩哥很清楚，有些事情我无法插手。于是爬上了床，面朝天花板躺着。   
过了一会才传来很轻的一声“睡吧允浩”，然后就听见允浩哥闷闷的回答。他其实很无奈的吧，每天行程已经让我们每个人都难免心理压力重，可是有时候任性却是控制不了的事。   
仔细想想，在中哥最近半夜把我叫起来去吹风的次数已经少了，毕竟一天累下来大部分时候都可以随便冲一个凉就倒头睡着，没有人会愿意把力气挥霍的更多。就像在中哥下厨的次数一样稀少，除非心情特别好或者心情特别糟糕，一般在中哥都懒得进厨房了。想到这里我倒有点怀念刚去日本那会儿，最起码在中哥还有空来做几顿饭。转头看了看熟睡的昌珉，他大概是最遗憾的一个人了吧。   
迷糊间也就这么睡了过去，睡觉前胡思乱想其实挺促进睡眠的，最起码比数羊有用。   
第二天是在允浩哥的催促声中起来的。当队长的确辛苦，我有点理解在中哥为什么不愿意当队长，对于他来说，队长并不能证明什么能力，反而束缚了他的自由。   
早上起来脑子里还是混沌一片的，允浩哥总认为这跟我晚睡有关系，为这个没少怪过在中哥。我心里好笑，这跟昌珉晚上睡觉喜欢踢被子的道理一样的，能怪到谁头上。对于允浩哥我有种说不出的情绪，大概心里还是偏袒在中哥多一点，就像俊秀在两个人之间会多向着允浩哥一点的道理相通。

下节目后依然是千篇一律的鞠躬，说着感谢的话。坐上保姆车看着经纪人大哥在行程表上又划掉了一下才有种原来又完成一个通告的感觉。  
回想刚才节目上的表现。我其实一直不太能想明白不断的做那些访谈节目有什么意义，相同的话题无数遍被提及，明明是原来很真实的发生过的事情，被提的次数多了反而让我觉得像做梦一样恍惚。很多时候看着预定好的台词然后对着那些镜头背出那些话我总会有总错觉，觉得自己不是自己，而那些事不是自己做的。  
在镜头前一直粘着俊秀，其实我在镜头下也很喜欢粘他。有时候人的情绪很奇怪，明明当初对我很排斥的，却因为公司的安排不得不与我亲近。我不知道俊秀到底是怎么想的，或许他心中也很委屈，但是相处久了也不好说什么。我不敢说我已经让他对我很贴心很信任很理解，可是最起码我寂寞的时候他会愿意陪我，就像我愿意陪他一样，这让我还是很开心的。  
突然想起The way U are 刚出来那段时候我和允浩哥玩的那个恶作剧。其实本来只是觉得好玩才拍了那张照片，没想到俊秀会发那么大的脾气，并且好几天没有理我。后来就开始冷战。当初那个玩笑大部分还是允浩哥的主意，只是受苦的依然是我。我不是很能理解俊秀为什么要那么生气，只是那件事后我的心情好像变了不少。有些事情成为习惯后就很难分辨真假，就像现在的我往往到镜头下还是会一直拉着俊秀的手，反应过来后才会当作没有事情的放开。  
这种感觉很难受。  
还有在中哥。他和允浩哥之间我已经不知道到底是不是错觉了。每次在台上无意中看到他们两个眼神交汇还有昌珉低着头似笑非笑的表情都让我有种错觉他们是不是真的在恋爱。然而看着在中哥的眼神却又让我觉得自己如果认为他们之间不是真的恋爱才是种错误。  
因此当在中哥后来告诉我说他真的觉得自己喜欢上允浩哥的时候我只是小小的惊讶了一下。我们过于相似，因为在寂寞的时候都会找个身边的人来陪。我不清楚允浩哥是否合适在中哥，但是看着在中哥自我满足的神情我觉得或许活在自己的想象中也是不错的。  
所以当我后来慢慢觉得我其实也应该是喜欢在中哥的时候我也没有特别惊讶。爱情太过于遥远了，我从来不觉得我可以那么轻易感受到爱情，所以我只是把这类感情归为寂寞。  
因为寂寞，所以彼此间互相取暖，所以彼此间互相靠近，所以彼此间互相伤害。  
补妆的时候我看着手里的台词本。我发现我最近越来越喜欢走神，不管是节目上还是台下，本来我的话就不需要很多，这也给了我足够的时间让我走神。我想我大概是老了，所以经常想起以前的事情，可是又想不起了大概，只是模糊的记得那种感觉那种味道。  
我曾经看到过一句话，忘记是在哪看到了，也许是某篇fanfic，又或者只是无意中在哪本书里看到的，也有可能是昌珉某天抽风告诉我的。总之那句话是这样说的：  
“回忆这东西若是有气味，那就是樟脑的香味，甜而稳妥。”  
后来我把这句话告诉在中哥并且问他的回忆是什么气味的时候，他只是沉默。他沉默了很久，久到我以为我不会听到答案的时候他却说，  
“我也不知道。好像闻不到任何味道。”  
于是我说不出话了。仔细想想我自己的回忆好像也没有让我觉得有种特殊的气味，大约是还没有到一定的年龄，那些回忆总让我觉得虚无的很。  
于是我们依然每天赶着通告，每天用新的日程来塞到自己的记忆中，然后把那些过去冲的更淡。  
某一天通告结束后我们和公司的人一起吃了饭。对于我们来说其实这些很正常，虽然在别人看来我们在公司已经举足轻重，可是毕竟公司是公司，上下等级前后辈关系一大堆烦琐的事情是一贯存在的，不会因为谁而改变。  
饭桌上难免要喝酒。那天不知道为什么，允浩哥一直帮在中哥挡酒，然后对公司的人赔着笑脸，并不时的瞪在中哥几眼。  
对于他们两个人之间的事我并不愿意去深究，或者是因为多少牵扯到我自己的情绪的缘故。俊秀和昌珉很喜欢开他们玩笑，他们有时候也很大方的一起开玩笑。我想我是真的不明白为什么允浩哥可以做到那么坦然，或许是在中哥隐藏的太好，可是为什么我总觉得在中哥的心情像是人尽皆知缺又像谁都不知道的秘密呢。

看着饭桌上酒杯晃来晃去我突然想起那次在中哥酒后驾驶的事件。我不清楚为什么那天在中哥会突然失控，事后我问他的时候他只是用很疲惫的语气对我说，有天，别追究了。  
我想他多少是只把我当弟弟一样疼的，虽然他有不开心也会跟我说，可是我总觉得自己站不到和他一样的高度来面对事情。这多少让我觉得有些悲哀。  
那天他对我说让我不要追究然后在看到允浩哥的脸的时候，他的表情突然涌上一股委屈，像犯错的小孩一样垂着头。而允浩哥只是默默的帮他理了理头发，然后牵着他的手把他从我面前带走了。  
当时其实还有俊秀和昌珉站在我旁边。我一直觉得昌珉对他们两个之间的默认似乎有些不太正常了。不知道是我不正常还是他不正常。后来我转头看了看俊秀，他只是拍了拍我的肩膀，象征性的安慰了一下。  
回过神来的时候大家已经说着结束语和一些客套话了。俊秀一直在下面掐我的手，我看见在中哥也会把眼睛往我这里扫一下，带着点疑问，或许也带着点关心。我微微笑了一下，然后手抓住俊秀的和他较劲。说真的我们几个都喜欢欺负俊秀的，虽然俊秀算是前辈了，但是他的天真是我一直很羡慕的。  
晚上回到宿舍的时候还是趁着大家都抢浴室的空挡和在中哥一起在阳台上吹了会风。那天在中哥说了很多话。他说人生就是不断填补内心空缺的过程，为什么会觉得某样事物很重要，就是因为这个事物恰好填补了某一处空白。  
“允浩对我来说，就是这样重要的人。”他如是说。  
后来在中哥是被允浩哥拖回房间的。看着允浩哥的神情我想他其实是一直都懂的，只是我们谁都不敢也不能轻易打破了最后一层防线，因为那是另一个世界，或者从此一片光明，又或者，从此万劫不复。  
重要的事物么？或许是的，人总要有个重要的人才不会觉得特别空虚。仔细想想，在中哥对我来说又是怎样一种存在呢。他给予的不是能够填补空白的温暖，而是恰好构成我人生的一部分，因此我想，他大概在我生命里不是那种他所说的所谓重要的存在。而是一种从一开始是互相吸附割舍不断却无法分类的存在。  
正想着的时候俊秀叫我去洗澡。说真的有时候我甚至会想，如果没有在中哥，如果在没有日本官方的有在配对，我或许会更专心有秀之间的经营。  
其实把俊秀当作重要的人是件很不错的选择，最起码不会让自己那么累。  
那一天晚上我梦见我们第一次接受采访的情景，我跟着俊秀的节奏对着镜头说，大家好，我是Micky有天，用汉字写是秘奇有天。

坐在飞机上看着窗外，耳机里是一些杂七杂八的歌曲。莫名其妙的想起那次在日本发生的一件事情。  
那是已经到日本一段时间以后了，大家不会像刚开始那样手足无措。虽然还是基本上没有通告，但不会像刚来的时候那样没有头绪。  
于是那一段日子成了我当艺人以来最难以描述的日子，又空闲又空虚又难熬，看着昌珉老拿着个拖鞋把自己当疯子，我也特想把鞋子直接扔到树上，好歹发泄一下。后来我是忍住没扔鞋子，不过我爬电线杆了。当时我看到俊秀看我的眼神，整个跟看外来生物一样。  
某一天晚上我正要回房间，看黑灯瞎火的估计在中哥已经睡了，于是我特别轻手轻脚的推开本来就没关的门，然后我看到了让我震惊到极点的画面。  
现在想起来我当时绝对是傻了，因为我就这么眼睁睁的看着在中哥和允浩哥在黑暗中亲吻着彼此，并且我非常脑子出问题的在一边观察着。我可以打赌这绝对不是他们第一次亲吻，动作都熟练到不行。在外面的灯光下我甚至可以看见在中哥脸上残留的泪痕。我不清楚他们发生了什么，可我觉得，我好像错过了很多。  
在中哥很温柔的回应允浩哥，我想我大概就是那时候陷在在中哥的温柔里面了吧。  
然后我就轻手轻脚的退出了房间，一脚踹开昌珉和俊秀的房门，没睡允浩哥那张床，我就粘着俊秀将就着睡了一晚。第二天我看着允浩哥从原来我和在中哥的房间里走出来，虽然清楚他们不可能真的发生什么，但心里还是空荡荡的。  
在那之后我心里就一直留下阴影了。在日本开始有人气并且有在王道如日中天的某天，突然一个有在饭让我转交礼物给在中哥，我不知道怎么的就突然想起那天晚上那个画面，然后笑的一脸灿烂的对那个小妹妹说，在中哥的礼物要允浩哥转交才可以哦。  
之后我面对有些怒气的经纪人和无语的在中哥，心里突然有种很奇怪的感觉。后来我听说那个小妹妹当时被我刺激的不再喜欢有在了，改专爱在中哥了。于是我就这么把支持我和在中哥的一个饭给硬生生的扼死在摇篮里，并且让那小妹妹从此就抛弃我了，想想都觉得自己脑子出问题。  
就在我被经纪人数落的那天回到宿舍以后我看着正在拆礼物的在中哥，没头没脑的问，哥，你爱我么。  
问出来后我就觉得我脑子肯定被砸了，那一瞬间我觉得特丢人。  
他看了看我，笑了笑，“爱啊，你们每个我都爱。”然后走了过来，轻轻的BO了一下我的脸，然后就转身去问昌珉想不想吃什么了。  
我走出房门就看见俊秀一脸鄙视的看着我，我都不知道我哪招他惹他了。于是我跑过去缠着他说，俊秀呀，你让我BO一下吧。最后他不情不愿的被我BO了，BO完后还不停的搓脸。  
那之后很长一段时间我没有去关心允在王道，因为我的确也累了，而且我当时特找不到自己的定位。  
后来就是在中哥腿受伤的事情。那段时间我一直挺气愤的，因为允浩哥不知道怎么就跟在中哥闹别扭。你说他腿不小心受伤又不是他故意的，老这么针对他有意思么。那段时间我也跟抽风似的跟俊秀闹别扭，我自己都不清楚为什么。  
一直持续到那次showcase上允浩哥从后面把在中哥半托半抱的弄上台。当时我就跟在他们俩后面，看着明明已经站到台上还不停的咬耳朵的两人，我心里一阵不舒服。俊秀垫着奇怪的舞步一跳一跳的很识大体的挡在这两人面前，我心里一急就猛拉在中哥的袖子，也凑过去说话，直到在中哥意识到这是在台上。  
回宿舍后我又问了同样的问题，我觉得我在问的时候简直就是变态，可是我就是忍不住想问。  
我问他，在中哥你爱我么。  
他很惊讶的看着我，然后说，爱啊。  
然后我接着问，那在中哥爱允浩哥么。  
他没立刻回答我，顿了顿又说，你们每个我都爱。

我觉得我过分了，其实这种事情真的没办法控制的，于是我抱了抱他，说，在中哥我们都爱你。你的腿还疼么。他笑了，说不疼了。  
拍反转剧《危险的爱情》的时候我特别郁闷，尤其是在中哥还要问我说允浩哥是不是跟我说了喜欢他。其实我特想说允浩哥喜欢谁我怎么知道而且要知道也肯定是你先知道，可是为了搞笑本色，我还是很夸张的面带笑容的配合着，嘴里还不停的念叨“俊秀呀”。  
拍电话亭那场戏我没去探班，因为我怕冷。后来我看了拍摄的过程，看着他们两人之间的眼神，还有允浩哥说的那句“我在对男生做什么啊”，我心里一阵不舒服。  
后来我们一起看危险的爱情的时候我老觉得怎么看怎么不舒服，在中哥问我怎么了的时候我没回答。晚上和他一起吹风的时候我没有问他爱不爱我，我只是没头没脑的说了句，在中哥，我很爱你，真的。  
他笑着把我的头发揉乱，说，有天，我也很爱你。  
那之后我很长一段时间不想去理这些事情，只是开始喜欢自己写曲子。  
某天我在厕所里突然就想起了一段旋律，然后把它记录下来，这就成了后来的《太阳雨》。很奇怪的是我没有把它送给在中哥，反而送给了俊秀，因为我在写这个曲子的时候脑子里满满的都是俊秀对我生气时的样子。我觉得我肯定疯了。  
俊秀在收到曲子的时候笑的很开心，我看到他笑脸的那一刹那我自己也笑的跟个傻瓜一样。我想我心里其实是有俊秀的，虽然我很喜欢跟他作对，他也很喜欢跟我作对，可是在没有在中哥涉及的那一块领域里，俊秀一直驻扎在那边。  
发觉这种情绪后我开始喜欢闲下来的时候就弹那首太阳雨，有时候俊秀也会跑过来在旁边和音，我看着他在我旁边闭着眼睛睫毛一抖一抖的，突然很想亲上去。可是最终我没有那么做，因为我舍不得让俊秀为难，也不想让自己为难。  
但我逐渐开始变本加厉起来。我喜欢把下嘴唇翻起来然后嘟着嘴和俊秀互相撒娇基本上就是那段时间养成的习惯。然后看着俊秀平时对别人都很正经但一在我面前两个人就跟俩傻子一样开始互相撒娇我心里就一阵开心。  
其实我也老缠着在中哥撒娇的，只是没有和俊秀之间那么厉害。  
和俊秀在一起真的很开心，因为心里没有负担，所以特别放的开。  
旁边昌珉拍了拍我，我摘下耳机，发现广播里说飞机马上要降落了，我向昌珉点了点头，拉下遮阳板，拍了拍坐在前面的俊秀的脑袋，然后等着飞机一晃一晃的降落。

其实那个时候我已经开始有点分清楚自己心里的感觉了，也开始理解在中哥的那种心情，所以任由允在王道漫天飞，自己很专心的经营有秀王道。 
我想，我大概也是个傻瓜。 
在中哥给我更多的感觉是相似，因为太过相似，反而无法走进他心里最柔软的地方。我可以陪他喝酒陪他吹风陪他看汉江，却惟独无法陪他说爱。 
所以我写了“Holding back the tears”，就当纪念自己对在中哥的感情也好。其实我自己在写这首歌的时候鼻子也有点酸，只不过那句我最喜欢的“我不哭了”被俊秀唱掉了。俊秀在唱这歌的时候也很深情。当时我逗着俊秀玩，说俊秀呀，你不是说我才是爱哭鬼么，怎么你对这歌这么有感触啊。俊秀只是白了我一眼，没回答我。 
其实有些话当时没有勇气说出来之后也就说不出来了，我到很久以后才慢慢开始明白。 
 
 
回到宿舍，走进房间。现在我跟昌珉一间房，之前是和在中哥，不过允浩哥一有不顺心的事就要跟我换房间然后不知道在房间里干什么，我和昌珉都被折腾的烦，于是我索性跟允浩哥换了房间，他们闹别扭的时候或者我心情不好的时候我才换回去。  
房间里摆满了从出道开始的各种照片。我是个挺怀旧的人，平时没事就喜欢看那些照片。有时候在中哥也会跑过来和我一起看，他是把东方神起当作自己生命来对待的人，所以刻了个soul在自己身上。  
昌珉把东西收拾了下就跑到俊秀房间里打游戏去了。于是我又开始一个人看那些照片，为这个昌珉没少嘲笑我自恋过。  
耳机里的歌不知道什么时候切换成了《我相信》。其实那段时候我不是很喜欢这首歌，为了这歌我没少哭过。当时我对在中哥依赖的很，而且那种依赖多少带着点孩子气的，所以这首歌出来后我听在中哥的部分怎么这么少而且公司也说要换人的时候我几乎一听到这歌就想哭。  
那首歌里俊秀的声音占了大部分，那个时候因为要宣传这歌，不得不多听几遍多唱几遍。那时候我最大的乐趣就是在和声里寻找在中哥独特的声线。其实根本不用找的，他的声音穿透力挺强的，一下子就能认出来。
现在我不会刻意去找在中哥的声音了，相反也能心平气和的听俊秀唱主旋律，其实俊秀的声音也很好听，略微沙哑清亮的，不像在中哥那么柔，但也很有味道。 
翻着相册，于是看到了当时拍《我相信》的MV时的照片。我跟美国也有不小的牵连了，我挺喜欢美国的，在那边我总觉得很自由。即使当时《我相信》这歌给我留下不少阴影，我还是挺喜欢那里面的风景的。  
  
直到那次音乐节后，我对美国也有了不小的阴影，这种阴影甚至延续到后来我们去美国拍xiezhen的时候。
那次音乐节后，一向单纯如水的俊秀，有了绯闻，而对象，不是我。

那天聊到后来我跟在中哥说，如果真的可以承受，不如坦白，最起码自己安心。  
说完我就走了，我知道在中哥肯定很惊讶，因为一般情况下都是他丢下我一个人让我继续在那儿吹风的。可是我想我还是不算个有勇气的人，因为我无法承受，也坦白不了，因此也不能让自己安心。  
就这样连续一段时间我都不想再理俊秀，我知道我的行为已经俊秀觉得我很莫名其妙了，可是我没办法去面对他可能在金泰妍面前很有男子气概可到我这里又是很纯真的脸。尤其是我在听广播的时候听到金泰妍和她同伴笑着用很嗲的声音叫“俊秀哥哥”的时候，我觉得我都快崩溃了。  
后来是俊秀憋不住了。在日本的某一天他和在中哥换了房间。那段时间因为我心情一直不算很好，允浩哥倒也没有来和我换房间，于是我很安稳的和在中哥一个房间。  
俊秀就这样闯进我们房间然后跟在中哥说想换房间要跟我谈谈，在中哥走出房间前拍了拍我，我知道他担心我情绪失控，可我想我应该没那么差劲。于是我回了个“你放心”的微笑，看着在中哥走出房间带上门后我就开始跟俊秀大眼瞪小眼。  
过了良久，俊秀终于开口，“有天，你最近怎么了。怎么安排的有秀王道你都心不在焉的，连敷衍都懒得做。”  
我想我高估了我的自制力，因为我哼了一声然后冷冷的说，“难道要用王道来冲击你的绯闻降低公司的宣传效果么？”  
俊秀愣了，显然他没想到我是因为这个在生气。他嘴巴闭的紧紧的，看的出来他有点生气。然后他开口了，用韩语说，“朴有天，你觉得我金俊秀就这么像女人么？”  
其实在日本大多数时候我们私底下也用日语交流的，因为可以巩固日语的学习，只有当情绪不对的时候才会恢复韩语，俊秀就是那种情况。  
我也冷冷的用韩语说，“你什么意思？”  
“什么意思？！意思就是我也是个正常男人！！”俊秀开始激动了起来。  
不知道为什么，我在听到这句话的时候也爆发了，于是我吼了回去，“我从来没把你当女人来对待过。如果你真的那么缺女人，我让你上啊！我给你当女人行了吧！！”  
俊秀眼睛都瞪大了，显然被我吓到了。他有些结巴的说，“有天你……刚才说……”  
我朴有天不是那种说的出做不到的人，对自己说的话负责这点责任心我还是有的。于是我长呼了一口气，一字一句的重复，“我说，我可以让你上，我给你当女人。”  
说完后我有些自嘲的耸耸肩，继续说，“不过你受不了的吧。不正常的就我一个，也够了。”  
我抬起头，对上俊秀透着复杂眼光的眼眸。我想我和俊秀之间，大概真的就这么完蛋了，彻底被我毁了。

第二天一切还是照常进行，我倒没有觉得特别疼，只是我有点怕看俊秀的眼睛。而且我变态的发现，我看在中哥和允浩哥的时候老会想他们有没有也做过。  
只是日子照样在进行着，8月份家族演唱会，9月份去了中国，同时在日本也有陆续的活动，再接下来，我们就回归了韩国。  
所有的一切表面上看起来都是波澜不惊，可是只有我自己知道，我变得比以前更爱粘俊秀，更喜欢模仿俊秀的一系列动作，就像是原本还比较确定的心突然在那件事之后变得恍惚一样，总觉得自己开始变得有些病态。  
还好俊秀是不会介意的，在中哥问过我几次，都被我自己给糊弄过去了，而到后来，他也没有更多的精力来管我这些事情，因为，允浩哥有了固定通话约会的对象。  
允浩哥的花心其实我们几个都已经心照不宣了，毕竟这是他的自由，我们没有必要不停的在他耳边说，你是艺人，你不可以和别人交往。默认允浩哥可以花心就像默认允浩哥和在中哥之间的暧昧一样，他们俩之间私底下有没有表明心意或者有没有更深的接触我们谁都不清楚，因为有时候哪怕是没有感情也可以干那种事情。只是我们会习惯性的开他们的玩笑，然后看着在中哥脸一点点红起来允浩哥也窘迫的摸摸鼻子的时候心里总有种很得意又很失落的感觉。  
可是谁都没有想到允浩哥会固定的和某个女孩子通话约会，而且还是在已经和在中哥基本明确化的基础上。  
那天允浩哥在房间里打电话，我看了半掩着的门一眼，然后叹气走到阳台上。结果突然发出的声音吓了我一大跳。回过神来才发现在中哥已经在阳台那儿了，然后他说，“我都没叹气，你叹什么。”  
我没说话，只是走到他身边看着外面。过了好久，他转过来，直勾勾的盯着我，弄的我不得不回答他刚才的问题，“我只是觉得……在中哥你何必把自己弄的那么辛苦？”  
“呵……”看不出笑意的笑声一直是我很受不了的，因为这种笑只能感觉到无奈和心酸。“我们都要过正常生活的吧。允浩也是，我也是，有天你，也是。”  
我突然发现我越来越不懂他的话了，在他转身回到房间一如既往的问“昌珉要不要吃点什么，允浩你呢？”的时候，我很想问自己，我究竟错过了什么。  
可是允浩哥还是没有逃离这个圈子，和那个女生之间也只是一瞬间而已，像所有在这个圈子里的人的恋爱一样，还没有挑明就已经无疾而终。于是允浩哥和在中哥之间依然恩爱着，依然乐此不疲的玩着暧昧的游戏。  
看着他们这样辛苦的走下来，突然觉得，我和俊秀其实很幸福，虽然这样的想法，很自私。

我说，你怎么都不关心你的哥哥们。  
我哪里不关心了，昌珉撇撇嘴，哪次你们有点什么不都是我收拾的。顿了一顿他又说，只是有些事情我管不来，而且……他放下食物很认真的看着我，说，哥哥们幸福是最重要的，但是不要让自己太难做。  
我嗯了一声就转身扑倒在我的床上。其实昌珉一直都挺让我感动的，很明白事理却又不失单纯，在我们几个人当中一直都是他照顾我们这帮哥哥们多一点。想到这里，我鼻子又有一点酸酸的。  
我一直挺疼昌珉的，总觉得他很像有焕。在中哥有时候老嘲笑我有恋弟情结，但其实他也很疼昌珉，每次亲自下厨做饭的时候都把昌珉喜欢的食物做的分量大一点。  
所以当后来昌珉遇到那一系列事情的时候我觉得我每天的生活的空气都是阴霾的。  
9月份的时候终于回归了韩国。虽然在日本在中国在很多亚洲国家都已经打出一片天来了，但是无论如何都没有韩国来的熟悉。听着熟悉的语言，看着熟悉的文字，那种家的感觉不是几句话就可以说明的。  
更何况，回到韩国后就可以和妈妈还有有焕住在一起。其实我刚要搬出去的时候在中哥挺不高兴的，但是最后也就随便我了。其实忙起来的时候我还是会回宿舍住，有个房子只不过有个家的象征罢了。  
回到韩国后每天的行程都是排的满满的，虽然忙碌，但心里有种很充实的感觉。Comeback的舞台上的感觉和8月份的家族演唱会是完全不同的气氛。仿佛是一夜之间成长一样，有时候我看自己的造型都会觉得有些认不出。不过我对自己的发型还是满意的很，这个是我对着造型师软磨硬泡好不容易弄好的发型，虽然俊秀总是嘲笑说它是窗帘。  
看着新专辑的销量一天天上涨，说不高兴是不可能的。允浩哥每天回到宿舍就会乐呵呵的抱着在中哥晃一会，在中哥倒也没怎么反对，任凭允浩哥跟只熊一样挂在他身上。俊秀还是基本和电脑在一起，可是我发现我越来越粘他了。那种占有欲在平时倒不觉得，一到舞台上就特别明显。每次看他和允浩哥或者在中哥对视或者和昌珉打闹的时候我都想把他圈起来。  
我觉得我心理开始有些变得诡异起来，俊秀没少跟我发过脾气。有时候允浩哥粘在中哥太紧的时候在中哥也会发脾气。我不知道为什么，可能是觉得好像走到了一定的阶段，心里隐约的开始不安起来，却又不能明说什么。  
于是只能在不断的争吵与和解中度过。看着在中哥耍性子的时间越来越多，每个人心里都开始慢慢烦躁了起来。

那一天晚上，我难得的没有回家而是在宿舍里过夜。半夜起来倒水的时候听到阳台上有一些细小的声音，我抬头看了看墙壁上挂着的钟，已经是凌晨了。透过外面的光我超阳台瞄了一眼，看见在中哥靠在允浩哥肩膀上，大概又是感到脆弱了吧。在中哥神经很敏感，这点我清楚的很。  
我看着允浩哥用手顺着他的头发，不停的亲他。周围很安静，隐约可以听到在中哥的那种不清亮的声音说着什么永远啊幸福啊不安啊一类的词语。允浩哥跟傻了一样，只会念着在中哥的名字。我轻轻的回了房间，不敢发出任何声音。我知道他们肯定会顺着这个节奏接吻甚至干些什么，但是之后又不会很明显的表现出那些情节。在中哥对暧昧的运用已经到了出神入化的地步，可以说一大堆让你觉得你就是他今生唯一的语句，然后又突然蹦出一句“真的是很好很棒的朋友”那样界限分明的话。  
其实我挺佩服允浩哥的，因为虽然他们没有那么明显的表达自己的爱情，可是允浩哥似乎从来都没有放弃过在中哥，一如既往的忍受着在中哥那种阴晴不定的心理。  
回到房间的时候我才猛然反应过来，为什么在中哥现在心里有事了不是先来找我了。我突然有种很不甘的情绪，仿佛自己的位置被代替了一样。虽然我早就知道对在中哥已经不是那种心情了，可是多少是不愿意自己和他之间的那种掏心挖肺的交情被轻描淡写。  
然后我才有点醒悟过来，大概，他金在中的最深层的脆弱，我朴有天从来没有真正看到过。因为有郑允浩。  
于是我依旧守着俊秀，和昌珉一起开俊秀的玩笑，笑俊秀的傻。我是爱着他的那种傻的，虽然很多人觉得俊秀的傻只是节目上，但平时生活里他无意中流露的和节目中的傻完全不同的那种纯真却把我深深吸引住了。我知道自己越来越离不开他，这种认知让我觉得很危险。  
所以我依旧和俊秀保持着不确定的关系，可以嘟着嘴撒娇，可以暧昧，可以相互帮对方解决，却说不了爱情。  
我突然想起了之前有一次去Super Junior那边串门的时候看到他们正通过网络看SJ-M在中国的情况。电脑里正好在放韩庚哥的访问，他说的是中文，我听不懂，不过下面都配上了翻译。我看着韩庚哥很沉着的回答着各类问题，眼角却瞥到希澈哥越来越阴沉的脸。  
节目里韩庚哥一字一顿的说，那些什么王道，其实也就是小女生们自己想象出来的，我们只是很要好的朋友。  
很要好的朋友，很清晰也很残忍的界限。  
那天晚上我听见在中哥在打电话，他对着电话里吼，金希澈你是圣人还是笨蛋啊，你难道就打算一辈子做他感觉不到的人？  
希澈哥也吼的很大声，因为太大声以至于我也听见了那句话。他说，金在中我没你那么任性！  
选择不去任性，所以只能选择对自己残忍。  
那么我呢，我该归为哪一类呢。我算不算也在对自己残忍却依旧任性的粘着昌珉允浩哥在中哥，还有，俊秀呢？  
其实我从来都没看起来那么潇洒，也从来就不是什么王子。我的能力限度很低，决定了用所有力气去守护一样东西后，就只能呼吸微薄空气。  
只是你感觉不到么？那么，就算了吧。  
于是日子就依然继续着，该暧昧的依然暧昧，当作什么事情都没发生过一样，即使有时候真的觉得心里矛盾和挣扎到想要找个永久的出口来释放，甚至想远远的逃离所有的狼藉与混乱。  
然而就算是这样也撑过来了，我们依旧像铁人一样不断的接着不同的通告，然后每天排练着相同的舞步和相同的旋律，一遍一遍的流汗，通过别人的鼓掌声和欢呼声来确定自己的存在。  
在中哥除了舞台上和一些节目的日常通告外还接到了出演电视剧的通告。听到经纪人哥对在中哥说着他单独的安排的时候我心里又是高兴又是恐慌的。在中哥从来都不用别人担心他的光芒，就算当时经历过那些不愉快的事情，到现在我依然觉得他是我们几个中最有潜力的一个。而恐慌的是，我们几个会不会就这样个人的安排越来越多，然后在大家的默认下，慢慢走向不同的方向。

我想我是不怎么讨厌机场的。  
这个陈述句成立的前提是在昌珉发生那件事之前，而在那件事情发生后的好几天，我都不想经过机场的任何一个角落。  
我曾经以为允浩哥被投毒是我们遇到的最让人崩溃的事情，我到现在还是记得在中哥当时像是要杀人一样的眼神，他不停的怒吼，你们滚。  
在允浩哥抢救的时候我真的怀疑过，我们这样努力的完成自己对音乐、对唱歌、对舞蹈、对舞台的热爱到底有没有意义。在出道之前我们几个都没有想过要变成韩国顶级甚至亚洲顶级的歌手，在中哥很多时候都跟说我，有天啊，其实我只是想要安静的唱歌，只要一束小小的灯光就可以了。在中哥说那话的时候眼神也疲惫。  
每天密密麻麻的通告压的我们喘不过气来，我们只是想尽最大的努力做到最好，让尽量多的人满意我们的表现。我从来不奢求有很多人会喜欢我们，只是，能不能不要伤害呢。  
所以当昌珉被打的时候我心跟被扎一样，昌珉是我们都最心疼最喜爱的弟弟，虽然比我们都成熟，可是毕竟是年龄最小的孩子，他不是什么时候都“最强”，他也有脆弱的一面。很多时候在休息间隙允浩哥粘着在中哥，而我和俊秀两个互相开玩笑的时候，昌珉总是一个人默默的玩着电脑，偶尔转过头来笑一笑，走过来和我们打闹。  
我们给予昌珉的都过于少了。  
那天昌珉回房后我走到阳台看着手里拿着烟的在中哥问，哥，她们真的那么讨厌我们么，讨厌到一定要伤害我们么。  
在中哥沉默了一会说，有天呐，我也想知道这个问题的答案。  
说完他把烟塞在我手里，挠了挠头，叫着允浩哥的名字回屋了。  
我拿起烟，狠狠的吸了一口。  
回到房间的时候对上俊秀亮亮的眼神我小小的惊讶了一下，下意识的退回房间门口确认这是不是我的房间。因此自从我买了房子和我妈妈还有有焕一起住了以后，我的房间就不定期的被别人占领。  
“有天呐。”俊秀轻轻的叫我。我走过去，顺便关上门，从后面抱着他，把头靠在他的肩膀上。我有点明白为什么允浩哥那么喜欢从后面抱着在中哥并且头靠着他，因为这样真的可以得到一种自己独自一个人的时候感受不到的勇气。就像是一直有一个人在身边支撑着你一样，很安心的感觉。  
俊秀转过头来凑近我闻了闻，“吸烟了？”  
“嗯。”我把头埋进他脖子里。“你怎么在我房间？被你非法占领了？”  
他笑了出来，没有回答我。亲了亲他的下巴，听着他哼了一声，我突然发现我想念俊秀的味道，想念他沙哑的声音，也很想念他的身体。想念到我自己身体的每一个细胞都开始叫嚣，只想把他紧紧的揉进我的身体，好缓解我内心的那种翻江倒海的不安感。  
“有天……”  
“嗯？”我专心的啃着他的脖子。  
“我们真的那么让她们讨厌么？”  
我停下了动作，看着他不知道望向哪里的眼睛，叹了一口气。其实我们空下来偶尔也会上网去看一下关于我们的一些新闻和评论，也会去逛几个fans的网站。像允浩哥就特别喜欢逛关于他自己的和关于允在的一些网站，在中哥不太去看那些不好的言论，可是俊秀偏偏会第一个去看那些负面的消息，在每次看完之后都闷闷的撅着嘴吧对着我说，有天呐，她们为什么要这么说我们，难道不可以守护吗，就算不守护也一定要伤害吗。  
看着这样明明经历那么多依然想要努力相信这个世界还有单纯存在的俊秀，想起我们出道以来受过的苦，想到昌珉那个沉默的样子，我的心痛的无以复加。  
抱紧了俊秀，我慢慢的亲着他的脸颊，说，俊秀，我们不去想这些难过的事情了好不好，就好好的做我们的工作，好好的唱歌，好好的做节目，好好的表现，对得起自己的这些努力就好了。  


他点点头，转过头吻了我。然后亮亮的眼睛看着我，说，“有天啊，以后不要吸烟了，你有哮喘，不是已经戒了么。”  
“嗯。以后不会了，今天心情有点糟糕。”  
我轻轻吻上了他，看着他睫毛一颤一颤的抖动着，自己也慢慢闭上了眼睛。唇齿相依之间俊秀说，有天呐，其实你回家的时候我都喜欢待在你房间里，因为可以觉得很安心。  
那天晚上我们相拥着睡了，我其实很想让俊秀知道，我是真的很想好好的宠他，即使我们之间永远不可能说爱情，可是看着他傻傻的笑容就已经觉得很幸福了。  
在很多年以后别人问起我关于做东方神起那几年心里的矛盾和挣扎的时候，我依然记得那个晚上对俊秀说的话，最起码我们都已经努力过了，虽然不做东方神起我们都会少很多伤害，无论是人身的还是心理上的，可是，如果我从来不是东方神起中的秘奇有天，我想我的生命会缺少很多很多意义，那些意义相比起那些伤害，已经超过很多很多了。  
所以在很久很久以后我依然很感激，我是东方神起的秘奇有天。  
那之后我们依然如平常一样的赶通告，看着昌珉在节目上笑着努力装出像个孩子的样子。其实昌珉呐，哥真的希望你可以永远像刚出道的时候抱着小猫又亲又喂奶的那个样子，不要背负太多。  
昌珉在上“改变世界问答”的时候给我发了短信，我知道他在做节目，尽管心里再苦再难受也不可以因为这些负面的情绪影响整个事业。下了节目之后我陪着昌珉去吃了烤肉，看着他闷闷的喝着酒。和在中哥不一样，昌珉喝酒的时候不喜欢说话，也只是慢慢的喝，好像这样就可以把所有的苦闷都喝下去一样。  
微微有些醉了，人心情不好的时候最容易醉。昌珉抬起头来，眼睛一闪一闪的问我，哥，是不是因为宣布获奖者的时候你们都是在胸前画十字而我是在拜佛所以她们都不喜欢我？  
我想笑可是怎么都笑不出来。昌珉连这样牵强的原因都想到，只能是因为心里积压的太多太多。有时候人很奇怪，会因为一点点细微的区别而把一些人和另外一些人划分开来，可是这样往往最伤人，昌珉从来都没有做错什么。  
那次喝酒的时候说的话我们后来都没有再提起。后来我问昌珉，07年底的时候你在Bigeast Fan Club上说08年会是很愉快的一年，现在还是不是这样想？  
昌珉眨了眨眼睛，说，哥，可是我们上红白了，不是么？

【全文完】  
 残冰于2009年2月
PS，番外不是米秀的 就不发了

【后记】  
开始写这篇文的时候是心情在低谷的时候，也是对允在的迷茫期。那个时候很欣赏米花之间惺惺相惜的感觉，加上零碎的一些原因，就开始写了。刚开始的时候还是想以豆花为主线的，只是写到后面，自己爬米秀了。笑。  
这篇文我没怎么打底稿，也没有列主线。只是随着性子想到哪里写到哪里。本来也没想好怎么完结，只是实在不想继续写下去了。  
结局是我最早考虑好的，所有的一切总要最终归结到平淡的，更何况这篇文也没有什么惊心动魄的事情。感谢很多人给我线索还有支持，尤其是七儿，在最开始的时候给了我不少灵感。还有沫儿，陪着我一遍一遍的聊着对他们的感觉，还有对他们之间各种感情的分析。后来因为机缘巧合，又幸运又不幸的知道了更多的事情，只是因为一些原因，我不想写到文里。加上知道了这些事情以后我反而越来越觉得自己无法再继续写下去了，于是就匆忙完结了。  
这篇文我个人最喜欢的还是最后一章，带着很平淡但是略微有些苦涩的味道。  
因为知道的事情有些偏多了，有时候也会觉得很烦恼。对于王道，已经不像最开始的时候那么单纯的喜欢了。有天宠着俊秀，允在两个对彼此笑，昌珉在一边像个大人一样看着这一切，有些事情心里清楚就好了，有时候是寂寞，有时候，是道不明说不清的感情。  
只是，宝贝们幸福就好了。别的，我不想多说了。  
依旧感谢陪伴着我写完这文的各种心情，以及我遇上的人们。谢谢你们。  
==========================【FIN.】=========================