一．改变现在的阵形，并且火速征调正在美国的“要命”和“亡制止”加入中国队，将442改为802，前面只留他俩，8个后卫中的任何一个得球后即开大脚把球往这哥俩的头上砸，凭他们的空中优势，头球破门都不用起跳，灌他十个八个不成问题。如果有这二人的加入，比赛肯定成一边倒的局面，剩下八个后卫尽可以在自己球门口开两桌麻将，在享受快乐足球的同时也可以借世界杯这大舞台宏扬我国传统文化。（注：守门员由于守门任务繁重，故不能参与，但他可以在守门间隙替队友端茶送水，点烟记帐，体现我队团结互助的精神）

二．邀请那位“比如来佛还厉害”的里弘治大法师在米国隔岸施法，用意念控制比赛足球，让球想怎么飞就怎么飞，想怎么转就怎么转。。。。。。估计整场比赛除了几个从网里捡球的和开中场球的巴西球员外，其他人根本就碰不到足球。既然球都碰不到，他们还踢个屁呀！当然中国队队员也不能闲着让人笑话，要在球场上尽情表现，建议全体队员和场上中国球迷来个万人卡拉OK，除了要创造一个足球比分的吉尼斯世界记录外，还要创造一个万人卡拉OK的世界记录，演出节目单详见〈中国足球队庆功演唱会节目表〉。 

三．众所周知，巴西队是一个以技术细腻而闻名的球队，踢球象跳桑吧舞一样有节奏，因此又有“巴西舞蹈队”之称。如果能扰乱他们的比赛节奏，中国队赢球肯定轻而易举，铁板定钉，手到擒来，就好比五个指头抓田螺——十拿九稳。但如何打乱他们的比赛节奏呢？通过反复的论证和激烈的讨论，我们找到这样一个方法：场内全体中国球迷和中国队员一起高唱慢20拍的“啦——哆——嗦——咪——瑞”，用不了多久，巴西球员肯定会被这富有的魔力的音调感染，变得行动迟缓，神情恍惚，这时候中国队员再突然发力，打巴西肯定象放屁一样简单！


六．应用《少林足球》里学到的知识，派十一个机车修理工上场，“作为一名职业机车修理工，身上带着修车的工具是很正常的”，但是——扳手和锤子一定要用中国货，最好是特大号的，可不能让老外小瞧咱！

七．买通比赛中检验比赛器材的裁判，赛前偷偷将中国队球门改小二十倍，巴西队球门改大五十倍，中场休息时注意要将球门偷偷对换！

八．聘请拉灯同志为中国队秘密的安全顾问，比赛前炸掉巴西队乘坐的飞机，这样中国队将不战而胜。

九．让巴西队员比赛前观看一场我国伟大足球解说家——韩巧生老师解说的足球比赛；保证不是活活气死就是活活笑死，就算能上场踢的也成一群白痴了。这样的话韩老师不用亲自解说比赛，咱中国队也会赢得轻轻松松。

晚上继续 嘿嘿

来点 其他的 暴强回贴类
楼主“我中了100万RMB该怎么花呀”
回 “你可以买20辆QQ车 一会儿排成S型 一会儿排成B型”

“谁能给句最最恶毒骂人的话”
"你妈生你的时候把你扔了把胎盘养大了“

晕呀 怎么到第三页去了 555555555我可怜的贴呀~~~~

国足球队兵败后，"伟哥"找了该国家队一名队员做了一个广告。情节是：国家队的一名队员左手抱着一个足球，右手指着屏幕说："谁能90多分钟不射，我能！"

某保险套的厂家看了"伟哥"的广告后，深受启发，于是从这个国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是：所有队员对着球门狂轰烂，广告语："不管射多少次，射不进去就是射不进去！！！"

生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢？！但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在甲A吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说："不管射进去了多少，统统不算！"


中国队进攻基本靠走，停球基本靠手，过人基本靠吼，防守基本靠搂