前几天在网上看了电影
<刻在我心底的名字>
台湾男同电影
两个男主还是蛮帅的
看完了以后喜欢上了里面的同名歌
刻在我心底的名字，
你藏在尘封的位置，
要不是这样我怎麽过一辈子，
我住在霓虹的城市，
握着飞向天堂的地址，
你可以翱翔 可是我只能停滞…
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这个冬天因为太冷了
大部分时间都缩在家里打王者
本想着S22赛季就卸载不玩了
但是突然有点不想卸载
还充了点钱买了皮肤
我不想做网瘾少女！！！
我想好好学习挣钱！！！

啊！又是不想更文的一天
我这是在水贴吗？
不！我这是在无中生有！
顺手牵羊的把我唱的歌分享出来
你们也快来听啊
假装我更了文
老样子 听了记得点个赞
莫文蔚的<忽然之间>

还记得我之前更文里说过，我们因为这首歌而拉近距离…
这首歌对于我们来说，有不一般的意义…
“每首歌都能回忆些什么”
那…你现在…播放列表里突然随机播放到这首歌的时候…会不会立马想到我呢…
我想知道…你的心里还有波澜吗…
可我又怕知道…
因为我怕那不是我所期望的结果…
而这首歌的歌词也仿佛在描述我的心情…
“我明白，太放不开你的爱，太熟悉你的关怀，分不开，想你算是安慰还是悲哀…”

2021.01.18
去了一个可以看城市夜景的地方
风好大 瑟瑟发抖就为了拍夜景
看着城市的万家灯火
感慨万千…
每一处灯火也许是一个人一个家庭
有时候觉得人好渺小好渺小
可这个人在时间长河之中却不断经历
相遇 相爱 别离
我又想她了…
想跟她一起来看这夜景…
可是她容易寒冷性荨麻疹…
发了朋友圈想让她看见
可她也不会点赞…

2021.01.28
2021年的第一个月圆
突然想起2020年的第一个月圆那天
也拍了下来发在朋友圈
她评论说：“你拍的？”
一副不相信的样子
好像我总在让你失望
一事无成的样子
年年岁岁“月”相似，岁岁年年人不同。

新年快乐！
今年我一个人在外过年
希望大家新年新气象！
不孤单

新年快乐

新年快乐

2021.02.16 大年初五
本以为过年不回家的我
可以与过年回家的你相见
谁知不来这边飞在老家待着
我说“见你一面真难”
你回了句“哈哈”
也许是尴尬吧？
于是我纠结了好几天
还是决定坐1小时高铁来见你
因为不知道下次见面是什么时候了
于是我鼓起勇气来见你
等到了就发个位置给你
约你出来玩一下
只是想见你一面
不聊那些工作爱情的话题
约你出来走走看个电影啥的
好紧张啊…
又开始在脑海里反复组织语言
一年没见啦…
加油加油加油！
先别想结果！
先踏出那一步！

2021.02.16
再详细说一说那天的情况吧…
下了高铁出站后，我站在公交车站台上，很忐忑又紧张，但之前做了好久的心理建设告诉自己“不要想太多，勇敢的发出去消息”，于是我打开对话框，直接将定位发给她，紧接着说“来来来 出来玩 吃完午饭能出来玩不”。发完以后，我感受到了自己的心脏跳动有力，我努力克制自己不去想此刻她看到我消息是什么样的情绪，也克制自己不去想她会如何回复我…因为我告诉自己，最坏的结果就是她不出来，但我已勇敢。那么我就去转转，看看她曾经生长的地方，看看她曾给我描述的家小区后面有条江，可以去散步的地方。
隔了几分钟，她回复我了。
她“这…你咋回事儿 跑我这里来干嘛”
我“找你玩啊”
她“我下午表哥约了我看电影[裂开]”
紧接着把电影买票截图发给我，感觉像是并非为了躲我而是真正约了电影…她确实是这般的人，就像之前她生日收到我的礼物，也是拍照发给我并表示客套的感谢。其实，你不需要发照片，我相不相信不重要，因为我已经做好了你不会出来的最坏结果…
我“这么不巧！那吃完午饭出来玩一下”
她“为啥你这么执着要见面[破涕为笑]”
我“就是来玩下”
我“有朋自远方来 不亦乐乎”
我“你不出来算了 我自己转下[破涕为笑]”
她“那要不中午我请你吃饭吧”
我“你在家吃吧 好久没回家在家吃饭 吃完饭出来可以”
她“这地方没什么好玩的[裂开]”
我“哈哈 那我回去了 我下午再回去好了 我先找个地方吃饭”
隔了好一会儿，她发来一个位置，是个商场。
她“这里吃的蛮多，我看了下我妈已经做了饭了，就不跟你吃了”
我“好嘞 你吃完饭出来不”
发了消息给她，我这边人还一直在车站门口附近游荡，于是我决定去她发的那个商场找东西吃，也许等下她回复我说在那里见面。因为我发现她发来的电影截图，地址也是那个商场。我想好了，如果等下在商场就随便转转，就算碰面也不要问她的工作与感情，不要让她觉得我想探听她的生活，也许她会反感吧。可是又觉得好尴尬，那到底聊什么呢？在等公交车时，以及上了公交车坐在座椅上，我都在思考等下如果与她见面怎么才可以不尴尬，提前演练等下相见的场景。
又隔了好一会儿，她回复了我…
她“就不出来了，我对象介意[破涕为笑]”
她“你来上海玩找我吧，我们可以一起玩”
我“……”
我“算了”
她“为啥算了，来呀[破涕为笑]”
看到她回复的那5个字“我对象介意”，那一刻，我正坐在公交车上，去往她推荐的那个商场吃午饭。那一瞬间，我的心脏就像突然被人狠狠捏了一下。我看着我周围座位的几个年长的阿姨聊的火热，只是感觉人有些抽离出来了，我已听不清她们说的什么，只感觉周围嘈杂…脑子也停顿了，只是不断充斥着“我对象介意”这5个字…

那是心痛的感觉吗？不知道，因为一瞬即逝。
我望着窗外，公交车刚好在过大桥，看着穿城而过的江，我安慰自己原本最坏结果就是，她没有出来，没有见到她而已。眼眶发酸发涩，不要哭出来，不要流眼泪，只可容忍眼泪在眼里微微打转，心里一遍遍安慰自己要放下要释然…
她以为我的“算了”是指不会去上海玩的时候找她，其实不是。“算了”是对两句话都算了的意思，是对抱着想见你的心思算了。离你那么近的时候，你不出来见我，跑去老远的上海你就可以与我玩？这说明什么，说明不可能再与我单独见面，说明就算去上海一起玩的“我们”指的是你和你对象以及非常多余的我。何必呢？反正我一直把这句话当作客套，听听就可以了。
于是，我决定不必再回复，真的不必了…
坐在车上，公车摇摇晃晃。想一想，我们已认识快十年了。在我大一上学期的那年，我们就认识了。时间过得真快啊，闭眼还是可以想起2018年及2019年腻歪的日子。至少我还以为就算不能在一起，我们还是朋友，再不济也是学姐学妹的关系。总归不能是陌生人吧？
难道认识十年，两度纠缠，现在怕对象介意连面都不必见了…原来如此，我知道了…
不必相见，不要联系，不要打扰。我知道了。
又过了20多分钟，这时我已经到达商场，在商场里转了一圈找吃的，最后还是决定吃垃圾食品，于是走进了麦当劳点了份单人套餐。她又发来了消息。
她“你在哪吃饭呢？等会吃完饭我去找你喝点东西？”
吃着套餐，反反复复看她的这段信息，心里的情绪反反复复…
到底要不要去见她？为什么说不见的是你，过了一会儿又说可以见面？如果一开始就不想见我，其实不必说那么多，何必要说出“我对象介意”，怎么想的呢？既然说了不见面，又为什么过了会儿又改口出来喝东西？是可怜我吗？又觉得自己刚才说的有点过了？哎…我一直看着那个信息，思考要不要见她？
不过还是算了吧…不必了，因为你对象介意，因为你之前说了不见面…不必相见了…
于是在纠结了半个小时后回复她
我“不用啦”
我“我转转就走了”
我“多保重”
这次她没有像之前一样隔好久才回我，而是没几分钟就回复了。
她“好吧，看你吧”
我想对她说：你要多保重啊，在外面要照顾好自己，一定要注意身体，还是要少吃外卖，可能平时也比较忙，周末有时间偶尔做做饭吃。天气也暖和起来了，少玩游戏多锻炼身体。你也不用孤单了，做什么都有人陪着，希望你天天开心啊…