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第四十三天,
我不知道该停止,还是该继续.
你说的对,我们都需要冷静,
也好,在周五之前,不联系.
只是这周我会更难熬,更纠结.

第四十四天,
想着.

第四十五天,
为什么你总要说平安.
是不是我不在了,你就会平安了.

第四十六天,
没有明天,

分手了.

为什么.你就那么狠心?我不想,我不想让你走.

别说对不起,我们只是相爱过,没谁对谁错.
别骂自己,我会心疼,我会不安.
别自责,因为,一直都是我愿打愿挨,
爱,有时候就是这样,一秒钟的事儿.所以别怨天尤人了.
爱,是俩人的事儿,
一个人说不爱了,另一个人也跟着停下来,
那就不是爱了,看似好像是成全了你,让你解脱了.但是根本不是.
我反而更应该跟你说谢谢,谢谢你给我的一切,
我就是喜欢你,你的一点儿自私,有时候的小自大,还有总是自信满满.
不能说是头一次,但是我保证,我对你很认真,爱的很投入.
原来一直觉得网恋是特不靠谱的事儿,至少在我身上是.
但是遇到你以后,我就真的认真了,我就是想了解你的一切,好像老有种神秘感似的.
我承认我有时候特别花心,不太专一,
但是我发誓,遇到你以后我没有动过喜欢别人的主意,包括何艺翔.我只是想气气你,看你会不会也在乎我.
我总是嘴里说着包容你,包容你,对你好.
但是总是口是心非,不让你玩游戏,不让你.....
我粘着你,只是因为你说过你喜欢我吃醋的样子,
我总幻想你会跑掉,你忘了我,你和原来的旧情复发,不是不信任,只是太在乎.
我不想让你走,不想让你消失,
因为,我不知道,没有你以后的日子会怎么过,
我从来没有和你在一起那么开心过.我保证.
交了以后,我总盼着周末,周五肯定睡不着,
因为想快点儿见到你,想快点儿和你逗.
我就是喜欢和你漂浮不定,就算再不安全,我也不怕,
因为我还有你.就算世界抛弃我了,我也不怕.因为你还在我身边,
周六晚上我们可以一起睡一张床,可能是到目前为止最开心的事儿了吧.
身边有个你,就算夜里宾馆怎么闹鬼,我都不怕.
我享受每天早晨叫你,给你打电话,睁开眼的第一件事儿就是听你说话,
我老想法设法气你,让你更珍惜我,但是没能成功,反而总是我说分手.
但是你会挽回我,
还记得玉泉路地铁站吗,见了你以后,我心里想,这男人我跟定了,
到现在我也是这么想的.
还记得我内次发烧吗,我印象特深,
周五夜里,我跟我妈说,妈,我得去趟万达,我想刘爽了.
之后发烧的内几天夜里,我就一直梦见万达.
我把每一次和你的外出,都当成最后一次,我最怕看见你走.
你上车的背影.每次都要在车上哭一阵子.这你不知道吧.
没想到,这么快.
我总是问你,我们能交多长时间,你想都不想的说最少半年吧.
还有,说好的,暑假一起出去玩儿,就算我们分手了,还可以一起去吗.
有时候觉得自己真傻,傻到差点儿把房子都租好了.
我期待的,期望的,期盼的,没了,都没了,
那可能只是妄想.
刘爽,我等你,等你回来,别说不行.
我们可以重新开始.
我会改,改掉一切你不喜欢的,
如果你真的觉得对不起的话,那就别消失,我怕找不到你.
求你别消失,可以吗?


还是觉得这儿不太适合我，
给自己一次机会，一个独立的空间，让自己清醒。
从什么时候开始，你不再是我校内最近访客里的前三个。
什么时候开始，你不再更新关于我的状态，
不在给我打电话，不再观察我隐身没有，
从5月的第一天起。
不知道为什么你会转身不回头，
不知道为什么我会站着放任你自由。
我想留，只是来不及，
我想等你回头，然后对我说：“我不走。”
之后我们手牵手，走到世界的尽头。


看着此帖子、那时候我和他还没认识、我去年六月才来、刚分手、很痛、已经一年了、他去年还在此帖子里留过言、仅此而已。