可是我放不下，真的放不下，我努力了
我打电话给照，我努力作出一副开心的样子，
我想让她知道我没事，我不卑微，我有自尊、
我努力的让自己开心了一天。
结果都失败了，就在你出现在我脑海里那一瞬间，全部灰飞烟灭。
我不想失去你，不想让你离开。
不能，真的不能。
你说，不该，都不该，我知道，可是能不要丢下我吗，不要丢下我
不要丢我一个人。

崔,我希望你可以和她好好的,小胖子都说她好.
我离不开她,真的离不开,一点都离不开..
你说整个晚上一直在给我盖被子,每次睁开眼我就看到你睁着眼睛看着我.
你傻的彻底,她是真的喜欢你,想和你在一起...
记得小胖子打电话给我,让我过去的时候,说了句我常说的话,长痛不如短痛.终于用到我身上了..这就是报应.
你一哭,我就头疼..就怕见你,一见你你就会哭..我都觉得自己是个十恶不赦的恶人..

回复：15楼
狠狠心?你应该知道有多难..

在你面前，我永远都是不知所措。
永远都是不懂事。
我不想给你压力，不想给你负担，我明白，你爱她，就象我爱你一样，
我是罪人。一直一直都是我的原因，把事情搞成这个样子。
你知不知道，我没有要求，我什么都不要，
我只要你对我好一点点，能对我说一句，你心里有我，你还在意我。
哪怕再也见不到你，我愿意，我愿意这样。

是的我知道、没有人比我知道狠心多难。
    我自己的事情我拖了3个月才狠下心说 分吧！
     即使到现在我还爱着她。 可是没办法、人家根本不要我。
    我死皮赖脸的赖在她身边 4个多月。
一次一次的吵架、一次一次的哭、 到最后 麻布了已经、我做了那么多、 不计较那么多、
   不爱、就是不爱。不要就是不要。
      很多人劝我、 也有人骂我。   我自己知道、我是忘不掉的。

你觉得我能对你说这种话吗?
呵呵,我心里只有她一个,在意的只有她一个.
你再这样,我只能给你的是怜悯,你要清楚,你这样很卑微,很没出息.
本以为你可以懂事,这种关系可以不被戳破,你一遍有一遍的重复,哭泣..
终于不能维持了...

我不要你狠心，不要，你不要狠心。。
不要。我接受不了，你不要这样，
哪怕就这么拖着，拖的我遍体鳞伤，我愿意。
我不要你狠心，让我走，让我离开，让我永远永远都不会再爱你。
我无法接受，我不行。
对不起，对不起，我爱你，都是我爱你，才伤害你，伤害照，伤害自己，伤害所有人。
我什么都知道。
所有的压力都是我自己的，我哭，我想让别人知道，我难受，我希望有人可以分担一下我的痛苦。
真的很痛苦，我只是想找个发泄，
而得到的永远是你的责怪。
能理解我一下吗。虽然我傻，我不懂事，我只是难受，太难受，难受到只能流露出来。
却变成了给你的压力。

澄清:
我们不是情侣,不是爱人...
我辜负了崔,我有我爱的人...
崔对我...我只希望是一时的.我不是孩子,这条路多么难走,我清楚.
我宁愿你退出去,我那么明确的告诉你,我不爱你..不爱不爱.
你扮演的甚至都不是个小三,为了什么...让你的朋友恨我?让我疲惫不堪?

我跟照说，我只是想维持这种关系。
但是连这样都已经不行了。
有时候我想，维持这种关系，是我自私，是伤害你，曾有那样的念头，我离开你。
可是我不行，我真的做不到，我会死，我会成为一个行尸走肉。
不知道要难过多久。
可以继续吗，我的要求不高。你对我只有怜悯，只有同情，我知道，
我全知道，可是我依然愿意。
我不知道我伟大或者龌龊的爱，是如何可以容忍我自己这样，
可是我愿意。我不能失去你。
我愿意这样，我不要你的爱，我不要。我只要你能对我好一些，特别一些。
我们继续，好不好。
我再也不闹了，再也不闹了。
只要能继续，我就是快乐的，是真的快乐，我卑微的自尊心只有这么一点要求，
过分，或者不过分的要求。

你要高考了,求你,能不能看看你要的是前途,不是暂时的虚幻幸福!
我责备你?我从来不做任何人的累赘,我也厌恶别人是我的累赘!你总是这样,你让别人难过,让你朋友难过,让你身边的人都不好过..
你为了什么啊,什么都得不到...
我问你一句,我对你好吗,我没有那么铁石心肠吧,崔,我觉得适可而止..
你要我怎样啊,到底要我怎样,跟她分?跟你好?那么我告诉你,我将一辈子都不幸福,我连自己最重要的依靠都没了..你什么都不是,我只能去照顾你...成为累赘!

她不懂，她不懂为什么我要这样什么都不要了，这么龌龊，这么卑微的活着。
她不懂那个目无一切的崔哪去了。

你要逼疯我...?
如果你考不上大学,我只想告诉你,一切免谈..
还有,如果你上了大学,你会遇到更多的女孩,会有更多的选择余地..
现在你只是井底之蛙,不要再大言不惭的说爱我,你用什么来爱我..
你只是孩子,你得到的只是父母的爱,你没资格...
你什么时候独立了,什么时候告诉我,你是真正的T...
被搞的跟个弱女子一样,动不动就哭,那么不理智,你很典型的是个90后..
你完全还不如小胖子..能不能狠心点对我.