不喜欢你们逼迫我做事情，不喜欢你们管我做的事情，不喜欢你们在我的面前指指点点。
总之，你们的好多好多我都不喜欢。

我讨厌管感情之类的事情，你们的事我只能无话可说。
不喜欢就分开好了，还扯那么多干什么。
我只能这么直白，抱歉。

一不开心就想到喝酒，染上酒精之后。
就像中了毒，觉得喝了心里至少会舒服一点。

谢谢你劝我别喝，甚至在心情上面劝我。
但是你不用劝，如果你是因为我上次说了你没劝之后一个劲灌，更别劝。
这样我会觉得你是在同情我，同情我似乎也是我恳求你同情一样。
我没那么不要脸。

那天在钱柜，突然因为宝贝的一瞬间的变脸，心里特难受。
于是就一个人拿着麦，唱歌喝酒。
声音似乎有点哭腔，因为自己真的快哭了。
我的余光有看见她们往我这边看，我坐在角落里面。
lin问，你的喉咙没事吧。我摇头。
真的没事，只不过因为想哭所以声音变了而已。

希说一直唱，你不腻阿我都腻了。
我也不知道为什么，自己去唱歌就是唱不腻。
似乎唱歌可以把我所以情绪都唱走，或者就是只有去唱歌我才能喝酒。

我只敢在这里说。
当我看见你们互叫老公，老婆的时候，心里有点难受。
一个是我的宝贝，一个是我的亲爱的。
我不能阻拦，只能在这里呆呆的望着你们甜蜜罢了。

我明白我自己的自私，有时候很过分。
可就是这样的性格，我改不掉了。
再怎样的去做到视而不见，也不会无视掉那些在我面前走过的欢笑。
心里一阵痛之后慢慢的释然了。

我害怕有人就这么离开了，我害怕自己走到最后是一无所有。
我害怕你们的承诺变成可笑的谎话，我害怕孤军奋战的感觉。

例如对希是又爱又恨。
恨到昨天发帖子骂她，爱到有时候很需要很需要她。
我是说实话。

我会担心以后我们之间的感情是怎样的。
恶化还是依旧。
至少我看见在那个所谓的世界女生节那个短信的时候，很开心。
至少你有发给我。

一直都不喜欢这种无聊的短信。
过了很久之后，还是回复你了，也发给了很多人。
因为心里会担心你会以为我不在乎你，我会以为我没有你在乎我那么在乎你。

自己在乎很多人。
有时候想一些自己的挚爱，发现很多都想不完。
觉得自己博爱，自己善变。
也觉得，自己都在乎这么多人，凭什么让她们多么在乎我呢。

或者就想问问，我在你们心里到底算什么？
不是很凶的那种，是很平静的语气。
只是想知道，自己在她们心里真正的地位。
并不喜欢一些人，在背后说讨厌在面前装好人。