我想把最真的爱留给自己,他不值得

一年的日子眨眼即逝,我还沉浸在当初的伤害里出不来,
只是,旧伤未愈,新伤又添.
也许我的心里还有那个人.
不然我不会介意.

爱情 当初我是多么想要你 而当我有了爱情的时候 觉得很甜蜜 和他在一起很快乐
爱情 而现在对我来说一点都没重要了 我不想要爱情了 想要一个人了 对他的感觉随着背叛和时间一点一点淡了
曾经我爱他 现在他对我来说可算可有可无 我也不会去难过去悲伤什么
还记得以前他说我是他最后一个女人,他是我的依靠我的避风港,等等云云种种天花乱坠的话
对于他 我也了解不少 但还是不懂得这么些个在一起的日子里他心里究竟有没有过我 我想得是他什么都不会因为我而难过 哈哈

这些日子单调无趣,偶尔一丝小乐趣也能让我激动很久,遇见的人越来越倒胃口,想遇见合适的几乎不太可能,其实有想恋爱的感觉,但那些说爱我的人所做出来的事的确让我反感,没有一个能真正让我感动,有点怀念从前的日子,但知道怀念也不能带给我什么慰藉.

记住记住我是水贴姐叶可澜不解释

说不难受是假的。说不爱了是假的。
就连我自己。都是假的。

忘记所有一切 谈何容易  
要是我有你那一半哪怕一丁点儿的绝心就好了呢

可能是因为我成长的环境，或者是别的什么原因
我太过于缺乏安全感，总是想要依赖什么人
所以我总是喜欢结交那些比我大的男人和女人
因为一直以来我都误以为年龄越大责任心就越大
越能对自己也对别人更负责任
而且因为年龄大的关系应该很会懂得照顾别人吧
但是事实证明我错了，而且错的很离谱
我真的是前所未有的失败
原来年龄比我大的他不但不会照顾我，而且很会说些花言巧语
总能轻易的让我相信他说的话
因为我不够成熟，所以我根本不能识破那些谎言
我那么相信他那么依赖他，他怎么会骗我呢
人其实都是一样的对吗,男人女人,年龄并不能说明任何问题


同学离别会的KTV上
在同学保证下没有他 纠结了再三才来
楼梯间遇到了一张熟悉的面孔 是她 他的过去
紧紧拉着女伴的手一笑而过
屁股还没坐热 同学问我 要是他来了我会怎么样
我默然看了同学一眼
同学告诉我跟他说我不在 叫他来
我笑了 同学骗我 何必呢
佯装生气提了包就走了
也许在他们看来我更像是落荒而逃吧
实在太不争气了
我害怕再看到他我会抑制不住自己的情绪
我怕连这么多个日子累积下来的自尊骄傲都被他轻易瓦解
我想我可以假装不曾爱过 在没有任何他消息的日子里
我怕失控 我怕我会更难受

我还爱你的。我到底还是清楚自己的心里。
我还想你的。我依然在寂寞的夜晚念着你的名字。
我还等你的。我没有变 我心里的位子没有变 我对你的感情没有变

每当夜深人静的时候想起你,我笑了,心却狠狠地哭了.

不管我跟别人说过多少有你的梦境
她们又怎么会懂得那份心情呢
那种想忘忘不了
不能再爱并一直欺骗自己隐瞒逃避假装恨着的复杂心情她们又怎么能体会得到呢
如果你有新的她 如果你的心里没有我
能不能不要再有意无意地闯进我的空间 闯进我的心
我会没办法控制自己不去关注那个会出现你头像的角落
我不想养成这个无声的习惯
你走了 就走得彻底一点吧

有人问我把那么多心情写在哪
写在心里
你闯进我的空间 等于踏进我的心
如果你什么都不会给我
请你不要肆意进来

经常性的陷入幻想中。我在想究竟什么时候我可以真正回到从前。做回以前的我呢。我要自己努力。让这一切噩梦般的记忆变成灰尘。我要自己加油。让自己的梦想实现。