用“呼吸”造句

老师出题用“呼吸”一词     造句，我检查儿子作业时见他写到“将来要当一位医生，这样就可以给
别人做人工呼吸了”
我巨汗，暗付“这样交上去，老师不是会觉得我这家长引导有问题”，于是对他说“这句子要改改，
医生有更重要的事要做，不是光给别人做人工呼吸，知道么？”
儿子，若有所思，点点头离开了。我也松了口气
但是第二天，老师还是把我叫到学校去了，质问我这家长怎么当得 ，还把儿子的语文作业本给我看。
“不是改了吗？”我纳闷的想，当我看到作业本时 ，我彻底雷倒了，儿子将句子改成了这样“我将来
要当一位医生，这样就可以教护士怎样做人工呼吸了”

“被电”

某日，上小学的儿子回家后，我发现他的胳膊处有一道红印，根据经验判断当属外力所致，
   于是打趣问他：“这是在学校见义勇为还是自作自受的证据呀？”
“今天我同坐换成了一个女生”他回答道
“看来今天有猛料了”我暗自念道，“和这个印子什么关系？”
“她尽然在课桌中间划了一道线，宣布那是封锁线，我不能以任何理由未经同意，越过那
条线”儿子愤愤地说
“这有什么呀，你不越线就是了吧，以和为贵”我故作开导状说
“哼，不能让她那么嚣张”儿子说“我也在那里划了一道线，宣称那是电网”
“哦 ，有用么？”
“可是就在划线时，我被电着了”儿子郁闷地说

“巫妖王之怒”

某君已获得魔兽世界资深玩家成就，并且在现实世界里也不经意的展示这方面的天赋。
一日，其女友略有小恙，遂以队长身份组队于他同去医院，某君纵然暗地不悦，但自
量等级尚差甚远，不得不从。
挂完号后，由于是专家门诊，所以排队的人比较多，女友见况吩咐道：“我去对面商场
逛逛，就劳你在这里排队了，快轮到我时，来个电话”，说完，就一个闪现不在了。
某君心里悻悻“每次清小怪的事都是我来干，等我混到老大........”
一小时后，女友收到来电“小怪已经清完，速来，马上开BOSS了”
从取药处取药返程路上，某君晃晃手中装着药的塑料袋，喃喃说：“忙活了半天，这
BOSS也就掉了这点装备”
女友念到今日某君表现还不错，于是将其手拉到自己的小腰处，暧昧的问道：“那你猜
猜，这里会掉什么装备？”
某君脱口而出：“这种小副本，谁还感兴趣呀。”
语毕，立即脸上中一圣神制裁，于是捂脸疾呼“巫妖王之怒终于开了”

看直播啊……

得寸进尺

儿子从屋外回来 一脸郁闷像
“怎么了 不高兴呀” 我总不能不做点什么吧？
儿子看了看我 犹豫了一会说：“吴海帆（他一玩伴）他爸爸给他买了个很大的奥特曼玩具，我也想要一个”
我一贯反感儿子和人攀比，所以语气一下比较严厉地说“我说你这孩子 一天怎么就知道买玩具 没门”
儿子大概真的很失望 竟然一下子哭了起来 把他妈也招了过来
老婆心软 拉着儿子说“不就一玩具 妈给你买 别哭 别哭”
真是药到病除，儿子一下子就不哭了 还拽着泪珠的小眼乐成了道缝 看了看我 小声对他妈说“我还想要吴叔叔当爸爸”

还是我厉害

“今天怎么样呀”回家 我问儿子
儿子不悦地说 “猫头（他一玩伴）牵了只小狗来 大家都和他玩去了 都不理我了”
知道儿子向来喜欢在外面出风头，心想这正好让他受些挫折，低调一些
第二天 我一进门就见儿子正在自鸣得意地照镜子 “这小子还振作的真快”暗想
“今天有什么开心的事呢” 我问
“哈哈 我今天抓了只蟋蟀 大家都来向我要着玩 我说‘要玩可以 不过得先叫我声帅哥’，所以今天我真是帅呆了，爸 ，你看还是我厉害吧”

不讲道理

儿子“现在的女生真不讲道理”
“嘘”我看了看孩子他妈，低声说“有意见 可以向领导书面反应”
儿子“不是说老妈”
“哦 ，那是怎么回事呀”心里一下子踏实了 语调也高了起来
“我今天画了幅喜洋洋的画 可我同桌（女生）太不讲道理了 非说那是灰太狼”
“哦 我看看”....沙沙....沙沙 “儿子 快把这画烧了 不然你妈看见了 非得说你画的是她了”语调骤降


投入

一日无聊和老婆为一女星到底漂不漂亮产生分歧并辩论
老婆仗天赋优势咄咄逼人，我只好招揽援兵
对正在看“聪明的一休”的儿子说道，“儿子，你说XX漂亮么？”
无奈儿子看得投入 竟然没有理会
我不得不提高声音喊道“一休君 你说XX漂亮么?”
儿子摸了摸头说“我眼里只有小叶子才漂亮”
我和老婆同时大笑


真神人也

一同事假期自驾出游归来和我说到一神人
“一日 我车在一荒郊处故障 难以联系到修车行 不得不步行到一小乡村求助”
“村子里只有一个修自行车的 情急之下 只好请他帮助”
“那他能行么？”我好奇地问
“那是当然 而且你看”说完同事按了按车喇叭 声音竟是叮叮当当
看我惊讶的样子 同事神秘一笑 “还有更绝的 你再看”
他在车子的后轮处踢了一下 一根自行车支腿撑了出来


自有道理

一家电老总欲招文书一名 消息出 应者众
然几日后仍无老总满意人选 直至今日
一摩登女登门应聘
“你的简历”助理问摩登女
“什么简历 我会站立 也会倒立 没整过简历”
“有什么工作经历”助理只好下问
“超级女声露过面 舞林大会走过场 股票市场割过肉”
“你期望什么样的工作待遇”助理直接问了最后一问
“上班能够上网 工作轻松不忙 帅哥出入身旁”
助理........
可是没想到 老总竟然录用了这个摩登女 助理惊奇 满脸茫然
老总见助理雾水之状   轻轻一笑 将一张本公司产品广告递给助理
助理低头细看   当看到“外观美丽 操作简单 容易上手”几句时 豁然


考验

一个男人，一头牛，一只老鼠的灵魂来到了天堂之门，上帝在那里等待他们
“很遗憾，你们之中只有两个能进入天堂”上帝略有遗憾的我说“你们各自说说
自己能进入天堂的理由”
“我每天都按照《圣经》的教诲对待一切，我对你的信仰无时不在”男人说
“我每天耕作于田野之中，毫无怨言”牛说到
“我每天都在教堂里聆听你的声音，感受你无私的启迪”老鼠说
“看来你们都有高尚的理由,那么，接下来，我将给你们看一样东西，如果能经受
考验就可以通过这扇门了”上帝说。语毕，上帝拿出了一张天使的写真照展示给
他们。
男人的DD及时的做出了积极地反应，随即他也开始了自由落体运动，而牛和老鼠
自然就进入了天堂。
通过门后，牛问老鼠，“刚才怎么回事呀？”
老鼠爬到牛的耳畔悄悄说“刚才我看见上帝下面有什么突然变大了”


机关算尽

有一酷男心仪同小区一女士,可是每每尝试搭讪,都因为该女士所牵的狐狸犬拽着女士离开而失败,此君
甚烦恼,苦思良策.一日,突然有一灵感,如果我能找到一种药水喷洒于身上,让那条小狗围着我不肯离去
岂不是......,大喜,于是四处寻此药水,苍天不负,竟然果真寻得此药水.
黄昏之即,此君喷洒药水后,满怀憧憬地在那位女士溜狗必经之地守侯.片刻,不远处响起了熟悉的脚步声,
而且比较急促.此君大喜,举目望去,突然草容失色,拔腿狂奔,并且嘴中喊道:"怎么换了狼狗也不吱声呀,要
害死人呀"

物尽其用

一次出差,与一先生车上同排,途中,此人遭遇偶像,反映强烈.但其训练有素,立马从兜中取出一个塑料
口袋,快速搓揉后打开袋口,随即幽雅地深埋脸颊于其内,一阵"哇..哇..爽..爽.."后,快意地抬起头来
取出纸巾擦了擦嘴角,接着就熟练地将口袋打结系紧,放在脚旁.
我心起恻隐,问"要我帮你把口袋仍到车门的垃圾桶中么?"他微笑摇头"不用,这个,我还有用"我莫名惊诧
.他接着说"我得拿这个回去报销误餐补助"

倒霉

一次在某宾馆前台处听见一人要求写一间房，此人看来已经是稍饮几杯之后，小有状态问前台服务员：我明早就走，没有住够24小时，难道就不能少些钱么？（其实，这是全国宾馆的行规，没有商量余地的）
果然，服务员说：抱歉，这是不符合规定的。那位老兄听了愤愤的说：“今天真倒霉，喝了兑了水的酒，吃了注了水的肉，还要住缩了水的店”