老师你好，我高一上半期，就这么匆匆忙忙的过去了。我从未想过，我会面对现在这样的处境。
不可否认，我是一个很恋旧的人。因为在刚开始的高中生活中出现了一些不快乐，我就不停的想，我想回去。
因为伴随着高中生活的开始，我也搬家了。在一个新的城市，新的环境，我总是将它同以前作比较。这样很不好，我知道。回忆是用来珍藏的，而现实，终究是要面对的。如果一味的怀恋过去，那样的话，只是在逃避生活。
可以说，我现在的生活，条件足够好。一家人在一起住，爸爸是所在学校的老师，家就在学校的旁边。而自己，是这个重点中学里重点班的学生。
刚开始的半学期，我没有出现很大的心理障碍。有很多朋友问我，说你在那里，会不会压力很大？我没觉得，尽管有时候写作业要写到很晚，尽管有时候突然感觉疲惫和厌倦，尽管有时候觉得累，但这些感觉就像昙花一现，没过多久就会被我自己压制下去。虽然考起来成绩没有以前好，但我也想得通。毕竟这儿不同，毕竟还有句话是说：“山外有山，人外有人。”我并没有丧失掉信心，我相信自己的努力是可以出成果的。
可是在刚刚以为自己适应了之后，我又开始面对生活中的一些事情。对我来说，人与人之间的摩擦是我最不喜欢的东西。我也变得很烦恼。以前在初中，我从来没有因此而过分烦恼，而现在，因为是在一个新的地方，再加上本来就出现的对于这儿的不满意，很多很多吧，我开始把它无形的放大了。可能要是大人们，会觉得这事情没什么，社会上的事情更为复杂。但是在我们这个年龄阶段，还没有经历过什么事情，对于我们而言，这事很大，也很严重。而我，更加固执，我认为友情在无论什么时候都是很重要的，包括长大之后。
可是这让我开始想念过去，逃避现在了，然后十分十分的影响学习。在我预料之中的，月考时，我的成绩下滑了很多。我不想这样，一点都不想。在这样的情况下，我有一天晚上终于哭了起来，似乎在这样一个看似平静的生活中，我隐藏了我的压抑，而它只是被隐藏，没有因此减少，越积越多，然后在某一天，也就是这一天，莫名其妙的爆发了。
我终于知道，其实我在这儿压力也是挺大的，只不过以前连我自己都不知道罢了。
这一期的最后一个月，我度过了同学之间的那些不快乐，也获的了很好的友情。朋友不要多，只要好就可以了，如果没遇到的话，其实不用太伤心，顺其自然，只要不是自己做错了事 而导致的摩擦。。
可是我面临了更让我害怕的事情。我发现由于一个月的低情绪生活，我学习的时候注意力不能集中，这让我很烦恼。刚开始，我很清楚自己的状态，我想算了，放寒假的时候让自己努力补回来。
可是寒假的开始，我的紧张感也开始加剧。由于半个学期的恍惚状态，两次考试时我的心态都不够好，在考试时我怕自己考不好而连容易的题目都做不好。我不愿意再有这样的状态，可是到了寒假我发现自己在做练习的时候都有这样的状态了。我开始害怕，想得很远，想到自己这样下去不行，想到自己这样的话会考不起大学。就这样越想越害怕，竟然一看到书就莫名其妙的心跳加速。我知道是自己想多了，给自己的压力太大。我和那么多人说过，而他们一直一直都在开导我，我也一直一直在开导我自己。我想我用了很多心理学家都会建议的办法了，大哭，散步，喝水，深呼吸，倾诉，自我安慰，还有转移目标，可是在心情平复后，看到书，看到物理化学，再一次产生恐惧。
我不愿意再这样，这样弄得自己像个神经病，可是我怎样才能度过去？
我了解这是我的第一个重要的人生转折点，只有挺过去，才能战胜自己。我也知道，总会挺过去的，可是我不知道，我挺过去要花多久的时间，而现在的每一分每一秒都是如此宝贵。而我现在有的再也不是自信了。我了解我应该怎么样，可是我做不到，我确信自己一直在努力。
我会疯的，我想。谁能告诉我该怎么办？
