凌晨的时候窝在被子里看安妮宝贝的文。
第一反应是和饶雪漫有很大的不同，
有人说喜欢饶雪漫的人是寂寞的，喜欢安妮的人是受伤的。
我不知道我到底是属于哪一种，但要承认的是这两个陌生女人的某些句子确实短暂的打动了我的情感
这样口吻的叙述许久未曾有过了，最近变得极度不理智
我那些智商都变得越来越浅薄、糟糕的感觉、庆幸的，终究还是找回了这个淡定而理智的锕喃。
各位念安。


迄今，我们认识已经足足一年。
我记得去年这个时候我正悲伤的天昏地暗，是你隔着网线陪我疯言疯言，一点点的抚平那些不甘和绝望。
时间流逝的真的很快，吧里已经物是人非。
每个人在这里寻求温暖，然后又仓促的离开，这就是人性的自私。
我不能要求每一个人都无私，都懂得回报或是感恩。
没有人能理直气壮的去评判一个人，永远不要以为你自己很了解一个人，我很喜欢这句话。


今天打电话的时候。他对我说，你要相信我，相信我是真的爱你。
我不知道我有没有听错，因为那时候我正准备挂电话。
姑且让我认为我没有幻听，可对于这样的话语我却没有任何激动的感觉，因为我始终都记得不久前，我问他，你爱不爱我时，他是那样斩钉截铁的回答，不爱。
那时我的悲伤静谧而汹涌，可今天，我看着电视上的温泉滚滚的冒着气泡，它属于日本一个叫做地狱谷的地方。
挂了电话以后听到蔡依林一遍一遍的在耳机里唱着 妥协，
其实不怎么喜欢她这样近乎嘶吼的嗓音，一个那么娇小的女子有这样的爆发让我觉得是变态，就像张韶涵一样，所以一直不怎么喜欢这些所谓的天后。
但喜欢这首歌是真实的，真实而残忍的。
因为我心里最柔软的角落偷偷的埋下了某个人的名字，因为在不知不觉中，我似乎已经妥协于这场爱情。


你 总爱编织谎言
    我 负责配合表演
  
    所有改变
    只为了进入你的世界
  
这情节 重复了一百遍
    才发现 是你的心太野
  
你 划定楚河汉界
    我 不能轻易犯规
  
所有时间
    都是先给了你 优先权
  
不自觉 爱到不敢冒险
    成了你的傀儡 一年两年
    才看见我有多狼狈
  
爱到妥协 到头来还是无解
    绑着你不让你飞
    历史不断重演 我好累
    爱到妥协 也无法将故事再重写
    你已下最后通牒 我躲在我的世界
  
    你只是害怕一个人睡
    我不想再为你掉泪
    我了解 不会变 不在徘徊
    开始自己的 明天
  
爱到妥协 到头来还是无解
    绑着你 不让你飞
    历史不断重演 我好累
    爱到妥协 也无法将故事再重写
    你已下最后通牒 我躲在我的世界


从放假到现在，
自回家来。
我出门的次数，屈指可数。

最近的文字和思想一样变得极度混乱。时哭时笑，像个疯子一样。
话说 疯子 这首歌也不错。非常默契的适合我这种需要心理医生的人
额头上莫名其妙多了一个疤，似乎是染头发时沾上颜色后用烟灰死命挫得来的产物
似乎总是在自虐里找到一种奇异的快感、我知道我还是不健康的精神类疾病患者


记得那天，
我刚刚回家，
重新开通宽带，抱着我的心肝本本。
问你， 也许我们今年会像去年那样呢。
也许我们会像去年那样，
陪你聊到凌晨两点以后，我去睡觉。
你体贴的说一句，晚安。
也许我们会像去年那样，发很多我们喜欢的那个大笑着敲地的图片。
也许我们会像去年那样，闹的饶吧全是我们的ID。
也许，
可是，一年的时间。
真的改变了我们啊。

刷牙我想哭 洗脸我想哭 走路我想哭 静止我想哭
出太阳我想哭 起风我想哭 听歌我想哭 看喜剧我想哭
我控制不住自己 负担太重的情绪
我拒绝 面对结局 沉重的问题 我不想听
你给的很多规矩 说了很久的道理 却麻木了我的心
再压抑 再压抑 我快不行
天摇地动 昏天暗地
有眼泪没眼泪 你觉得我疯了
我瞬间耳鸣 听不见你们说的
我疯言我疯语 眼泪让我瞎了
模糊我眼前世界 原来快乐要用悲伤换得
可值不值得 你别想否认 我要的自由能不能得永生
可是我累了 我只好哭了 我像疯子般的不停的哭
我没有出路 你也当我是个疯子 我是个疯子 

我们在Q上的话 越来越少。
短信也很少发。
曾有时间，我一度认为，我们会变成陌路。
可是，你知道么，
我一直在给身边的人说，
我有一个朋友，叫王喃。
只不过，她在上海。

我记得我在日志里写到：东西是不会变得，因为东西没有心。
你看。其实才一年而已，很多时候我对着镜子都会认不出自己
人类真的是种很奇怪的动物。
现在正开着QQ和某个曾经关系很密切的女性聊天，虚伪的笑着。
电话一直没有响起，手机辐射却时不时让电脑发出嘈杂的声响。
烟又快抽完了，亲爱的，你说，你狗R1的生活，什么时候才是个头啊

天又黑了。
你看，一天又过去了。
我又熬过了巨无聊的一天。

如你所说，
今年的我，真的比去年好太多了。

我的世界变得越来越小，小的只剩下那么寥寥几人。
许久不曾主动打电话去联系谁了，冷漠而冷静的看着身边一幕幕场景。
看着每天在身边发生的一切，一切却似乎都与我无关。
09的后半年后我再也没有自杀或是自残过，也极少自虐。
可并不是说我开始珍惜我的生命，或者说，我是越来越漠视我的生命。
依稀记得有一次过马路的时候，身边的女孩子死死的抓着我的手，
她对我说，你想撞死吗?我嘻嘻哈哈的混了过去
却在心里默默的说，撞死了又怎样呢。
旁边人都以为我变得正常了，只有我知道我的抑郁症还在蠢蠢欲动，只是用了一种方式发作。
如果说从前的途径是歇斯底里，那么如今更趋于漠然，对任何事物的漠然。
我感激09年初我认识了你。可我们能永恒多久呢，亲爱的
也许有一天，当你终于到上海的时候，看到的却是我的尸体
你会不会在我的墓前一遍一遍的骂我傻，或者是为我高兴?
可是亲爱的。真的，真的不知道活着是为了什么啊

要忘记所有的过去
也要忘记你
回忆里 擦掉你留下的痕迹
说过要放手 说好不回头
下个路口 要不同方向走
听到唱给我们的歌
眼泪将我淹没
在心里流成河
幸福全不见了
已经不能拥有
心不停的在颤抖
在你转身后 划下永远的伤口
不习惯一个人
却只能让心变冷
爱的太认真
变成陌生人
这首歌是方静的 不属于我