《那些未曾过问的事》
我会忘记很多东西，与其说忘记，不如说起初就没打算去经历。
这大概和爱自我陶醉有关。
大概15年前，自从屁股挨了几扫帚，此后逢人我便吹嘘，当年被我爹打那可是扫帚都分成好几段的，愣是一滴泪都没掉下来。如今再猜测当时的心境，应是期待中夹着一些兴奋，期待的是，以后咱也有了被父母“关爱”的谈资，那可是“活生生”的一根棍子啊？兴奋的是，终于知道有多疼了。
热屁股迎接冷棍子，真实而诙谐。
期间，父子要贴心交流吗？之于错误尚有反思吗？从始至终，我都陶醉于“帅气”挨打的憧憬，以至于当年如何惹家人生气都毫无印象。
到了青春期，自我陶醉的意识更甚。
有一年十分喜欢一个女孩，不知为何夸张成了一生一世的程度，如果让现在的我与曾经的自己对话，我会毫不留情的问出这些问题：
给姑娘折纸星数量为何从3344颗变成了999颗，不仅没送出甚至留念照也不知所向，意义何在？
漫天大雪中等她用餐归来，街旁风这么冷，为何不躲？
窗边看她午休归来，数够时间至楼梯道与其正面邂逅，竟不发言？
青春期的自我陶醉不知如何解答，迟来的自爱自怜也不忍苛责。总之，当时她如何婉言拒绝、如何叫人别等、台阶上笑容几何，都被记忆一笔带过了。
踏入工作后，这种意识甚至成为一种隔阂。
因见惯凌晨四点的苏州便不觉得朋友圈好友工作到10点算是辛苦，因习惯了忽如其来的修改意见而羡慕周末旁人的周游体验，因忙而轻蔑闲，因负重而艳羡轻便......
他们的付出和收获的比例如何？他们打发时间所获得的快乐和我这种久病新生的欢愉是否相同？在评价此种客观事件之时，我的立场真的离开我本身了吗？
无论什么阶段，我在意更多的仿佛仅仅是过剩的自我意识，想表达的内容也无非是自爱自怜、自我感动。这种怪象往往背离了冷静，让感动更感动，让凉薄更凉薄。
或许，人应要冷静的活在这世上，在这一板一眼而又显得多变的人生里，坦然发现热的冷在哪里被交换了，泪的笑在哪里会平衡。
拿《背影》中看父亲买橘子的视角，来看见一家人其乐融融的交谈，拿离别的橘子，摆在游子归家时第一眼看见的果盘上。以此类推，外婆以蹒跚步履送我求学时，手中的橘子仅作为食物，我从她空出的手里再拿一次，把爱放进心底，这样，在得知她病重时，我手里的橘子也不会充满意义。
发现那些未曾过问的事，就像在过错后得知原因，心甘而情愿，发现事件背后的逻辑，就像深奥的道理得来解答，不必对未知充满惊惧，发现悲剧背后的命运，就像心里铺起了一条路，平淡而踏实。
如果能有幸拥有一双慧眼，我想找出那些未曾过问的事，不必珍惜、珍重，看看就好，像把一粒沙子放回原地，此后风平静地吹，一定与我无关吧。