刚入初中的我是一个超级恋家的人，从我有记忆开始，从来没有和父母分开超过一天。所以初中生活的第一个挑战，就是每周长达5天的寄宿生活。
从周日晚上6点多，父母把我送到校门口，我就开始计算还有多少小时到周五，因为那天父母会来接我回家。从100多小时开始算起，随着上学放学一分一秒推移的时间，是我那时能体会到的漫长旅程。
这样的旅程自然是孤独的，课件的喧闹、放学后拥挤的操场，都在我世界的外部。
孤独是需要排解的，虽然那个时候的我，肯定不愿承认自己是一个孤独的孩子，但当他开始注意到家庭之外的世界时，一定认识到自己游离在了男生群体之外，游荡在班级的边缘。
初一的时候是最难熬的，因为那个时候我不会学习，成绩糟糕。（其实从初二到大学的日子变得很简单了，我沉迷学习中，父母老师开心，而我自己也以此逃避了人际关系和成长）
初一上学期，期中考试我倒数5名内。
父母脸上的失望，夺走了我最后一片温馨的角落；
仿佛0的人际关系，没有朋友分享喜悦与悲伤；
糟糕的成绩，这意味着我无法感受学习的心流，无法靠读书消磨大段大段的学生岁月。
家庭，朋友，学习，三者俱缺，天仿佛塌了，四周一片黑暗。

也许普通的中学生，遇到这样的情况，会抑郁，会想不开，会变成行尸走肉。
但也就如此而已了，“家庭，朋友，学习”这也已经是较高的人生追求，而初一时候的我，在追求最低级的人生需求：人生安全。
我已经从寝室逃到了教室，从操场逃到了无人的办公楼。一个个刚记得名字的学生，戴着发自内心的笑脸，压迫到我身上来。校园欺凌，大概也是一种双方认可下建立的关系吧，欺凌者追求掌控感，被欺凌者体会到了被关注。
确保人生安全，已经耗费了我全部的精力，疲惫的精神，只在夜深人静才得以喘息，而此间思考的也仅仅是：下周我是不是该带把刀来学校。

绝望中，是需要靠希望来续一口气的，但班上的男生群体已经臭了，靠一把刀刺入其中，这只能叫毁灭，而不是希望。
我开始注意到了班上的少数，女生们。一天天的观察，不断的在对比中美化了她们，女生的形象在我心中越来越高大，越来越完美。我将她们视为了天使。
教室里，我看到天使们牵手，拥抱，这些男生们不会做的事情，我内心却极度渴望。
对女生过高的认知本没什么大了了，可发生在一个绝望的边缘人身上，结果就不可控了。最终，我骚扰了班上全部女生。
事实上，骚扰这一行为本身和后果，在当时我完全不自知，很多年以后我才知道当时的行为是错误的，又过了很多年以后，我才意识到这可能会给女生带来严重的伤害。
自然有无数的理论可以解释我的罪行，甚至为我的行为开脱。我永远不会祈求她们的原谅，因为我知道这不可能，就像我永远不会原谅那些欺凌我的人一样。
如果需要为罪行负责，我可以死。
也许我现在活成了一个能看到阳光与美的人，一个善良正直的人，一半是我的家庭，而另一半是因为0820班的14位天使。