孩子 没关系

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2008年我告诉了父母我真实的身份。
我妈妈只是沉默的坐在床边无奈的看着我,摇摇头,什么也没说。
我爸爸直接给我一耳光。
告诉我如果我要带男不男女不女的人家我就别想认他。
爸爸甩门进了他的房间。
我就这样被隔离在了房间之外。
当时一下子就蒙了。
那年我16岁。


回复：2楼
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呵呵呵。
如果真的没关系,多好。

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就这样我爸一直没理过我。
我妈妈也只是沉默的不说话。
我知道他们的心理永远存在意思侥幸。
我还小,只是觉得新鲜,玩玩而已。
以后大了,会明白的。


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2009年的我变的放肆了许多。
我想让我的父母知道。
我不是玩玩而已。
我是真的喜欢女人。
我常带t回家,有在交往的,有很好的朋友的。(当然是我爸不在的情况下)
我想试着先说服我妈。
因为我知道只要我妈妥协了,我爸那就好办多了。
我妈妈很奇怪。
一直是不反对但也不支持的态度。
这样的局面,我不知道该怎样继续。


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就在那一年。
我遇上了我很喜欢的t。
我常在我妈面前讲她。
逛街的时候遇上t,我就会叫我妈妈看。
我让她了解t。
了解我们这个圈子。
终于我做了个大胆的决定,我决定把我喜欢并且正在交往的t带给她看。
我的心还是忐忑的,一直沉默的妈妈再看到她以后会有怎样的反映。
是继续沉默还是爆发.....我不得而知
但我觉得有必要冒这个险。（我承认当时的我真的很不理智,完全不会考虑的后果的自私的行为）
结果出乎意料,我妈似乎很喜欢她。
她和我妈居然很说的来。
最后她居然和我妈一起来教育我的坏习惯。
那个时候我知道我妈妈已经开始接受了。
接受我喜欢女生的事实了。
我相信那一刻我是最高兴，最兴奋的。


，，
直播、

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可是爸爸。
她还是不能接受。
但也不太反对了。
她没反对我带t回家。
只是时不时的叫我不要太放肆了。
我知道我快触碰到爸爸的底线了。
这样的宽容,我已经够幸运的了。
或许有时候真的是我太过分了。
在妈妈渐渐接受以后。
我常带着t回家,不管是朋友还是对象。
因为我自私的只想让她们习惯,让她们知道t的好。
可似乎我并没有考虑到爸爸妈妈。
她们是要面子的人,而我的张扬使得小区的人在背后指指点点。
她们已经那么宽容,我居然还得寸进尺。
我当时怎么就那么不懂事呀。


回复：8楼
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我那个反映有点慢。
就是突然想到的写的。
真正想说的。

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渐渐的我开始转变。
我也会有所顾虑。
不是怕我喜欢女人这个事实大白于天下。
这没什么,我一点也不觉得会怎样。
只是爸爸妈妈。
我不能让她们在外人面前丢脸。
毕竟在很多家长看来孩子是同性恋,并不是件光荣的事。


和你一样
我很爱我的父母
但他们的宽容却让我更纵容
我知道我以后会更伤害他们
但我还是会说
老妈,老爸我是真的很爱她,虽然她和我一样性别是女
但我还是很爱她很想和她在一起
老爸老妈我爱你们
还有对不起

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终于有一天。
我妈妈把我叫进房间单独谈话。
我知道她想说什么,我也在逐渐长大不是吗。
我妈妈说我喜欢女生她不是不反对,她完全可以用很多办法让我死心,
她说她是我的妈妈,如果连自己的女儿都管不了,哼,那她这个妈也就白当了
但是她没有这样做,她说她只希望快乐就好
还说了很多，很多。
从妈妈的话语中我能听出她还是希望我能试着喜欢下面带把的物种(男人)
现在我终于明白。
妈妈为什么对我那么宽容。
她是想用她的宽容来感化我。
我突然觉得这招好残忍。
比她骂我,反对我,还要残忍。
这样的妈妈。
她会让我更加内疚。


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我爱我的妈妈。
但同样我也爱我的女人。
矛盾。
我承认,中途我想过放弃。
妈妈毕竟是和我血肉相连的亲人那。
可是也只是想想而已。
最终爱情还是战胜了亲情。
我还是选择了不顾一切的爱女人。
对于父母。
我唯一能做的就是听她们的话。
尽量不让他们操心。
是的,我的确做到了。
现在的我很乖,很听话。
以前一天都在家力呆不住的我现在可以乖乖的呆在家里陪着她们。
这是我唯一能回报她们的。
最后妈妈的妥协了。
她对我说,女儿,只要你真的快乐幸福就好,只要你不后悔,你爸爸那我来做思想工作。
我抱着妈妈说了很多遍对不起和谢谢。
我哭了,妈妈也哭了。