“回床率”，这不得不说是个好词儿

忍无可忍，就重新再忍

婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，他会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”
     婚后，你若再发生这种“意外”，他虽然一样紧张，问的却是：“我的天！玻璃没破吧？”

在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!

哈哈

13岁时第一次来事因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去,可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天,终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了

.有一次在车站外面的商店外面买东西
     突然冲过来一个男的
     急急得喊
     同志 给我来包卫生巾
     我跟售货员都一愣
     后来一想也没什么
     也许帮他老婆买的呢`
     售货员马上递了一包日用卫生巾给他
     他很急得说不是这种的
     我不要这种的
     我要男士用的那种卫生巾
     我跟那售货员当时都崩溃...男士用的


初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个SB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个SB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止……
     

语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
     全班石化

一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
   

他说：我只是把她按到床上了，什么都没干。­
他说：我什么都干了，只是没把她按到床上。

同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。”

喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了~

真胖子是不减肥的

炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。 ­