思考了很久
决定还是不能停止思考
因为你从来不缺重头开始的勇气

我好好当我的冰块
百毒不侵的
非要有人来企图融化我
她来的像岩浆一样炙热
告诉我冰也可以沸腾
我享受她的炽热浪漫
也接受她的傲慢 敏感 虚伪 阴暗
零点结冰 百度沸腾
之后就只剩下冷却
最后我在一场温暖的假象里化成滩水
和着地上的灰尘变成一摊烂泥
她冷了 走了
我还要独自熬过很多个冬天
再把自己冻成冰块
所以决定下辈子不做冰块了
冰火不相容 太绝对的东西更容易毁灭
这辈子就算了
来不及了

不过我再怎么想要跟过去和解 想要让自己觉得值得
过去那些人也总能把回忆变得恶心
从来都不值得 别骗自己了

我其实刻薄 不擅温言宽慰
惰于交流 说着说着便沉默
往往疏离 孤独执着
生来本就淡漠 拥有的亦不比旁人多

人在痛苦的时候往往创作能力惊人
看看我这个贴吧就知道了
我长达几年的痛苦终于消散了
但是同时消散的还有我这爆棚的创造欲
好像 没太多愤怒悲痛要抒发了
所以说伟大的艺术家 都没什么好日子过
我也全当这是个
怎么说
素材库吧

我是在浑噩度日
但我总能说服自己不感到焦虑
钱还够用 还算年轻
但身边的很多状况很多人总想要逼我焦虑
这算什么说法呢 我的命不是我自己看着浪费的吗
我知道我总会等到那个激起我全身肾上腺素的时刻
如果有什么好东西来了 那是连命都可以不要的
你看 每当我确定了自己这样热血又愚蠢的想法后
我也就确认了 恩 还算年轻

终于掏空终于有始无终

走了一天 上床之前困得要死 一躺床上立马清醒 淦！

以前总追求深刻的东西
宿命感这个玩意
困了我好多年
现在看来
是我把事情搞复杂了
都是自己给自己上的枷锁
画地为牢不愿意解脱
没必要活的那么用力其实
很多事情
都是可以忘掉的

在梦里爱上了一个人

我觉得自己可能有些太过阴暗的东西藏在角落 是害人的凶器 浸过毒药 却裹上爱意的糖果 你要不要尝尝

当代年轻人喜欢否定过去的自己
具体表现之一就是删东西
曾经发过的文字照片 转发过得搞笑视频 过一段时间就觉得不顺眼了
生怕留下证据成为黑历史
说真的干嘛活的那么拘谨呢 自己发过的东西在点击发送的当下都是真情实意的 干嘛要删掉假装过去不存在没发生呢
我就喜欢留着这些乱八七糟的朋友圈 微博 酒后胡话 情话
因为真的不在意别人怎么看 我知道人总是会忘的 但数据不会 它们都是我活过的证据 我只活给自己看

我杀敌一千自损八万的姿态只是我的处事手段
是我给自己人生画上的刻度
不是谁的功勋战绩
从一开始我就坦诚的承认过呀
我是个彻头彻尾的自私鬼
“奉献和牺牲”不过是我的怪癖爱好
干嘛跟我比心理素质呢
我出了复活甲 你有吗

人对歌曲的记忆真的是莫名的精神洁癖
一首歌 不管什么时间什么地点再次听 也能瞬间带给你第一次感受到的感受
好比一首十年前第一次失恋时单曲循环过的老情歌 过了十年 期间失恋数次 但每次听到它想起的还是十年前第一次失恋的感触 这首歌永远被当时打上了烙印 别的人别的景都无法代入 快乐的歌曲也是如此
都是一次性的
这些歌后来我都不听了