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就这样，我的暑假走到了最后。他会偶尔在QQ上留言给我，问我是否还好。我每次的回答都只有一句，你说呢？你说呢？我好吗？我不知道。每天每天的等待，都成了必修的功课，你说我还好吗？你就只会每天每天的说对不起。如果对不起有用，要警察干嘛？
回昆明那天，昆明理工的学长问我要不要来接，我说好啊，你来吧。我开玩笑的说，并不知道他到底会不会来。既然他问，就告诉了他我的航班号还有到达时间。一个人在机场候机，有人打来电话，被我直接恩掉然后关机。不为什么。我只是不想，还有人在我在机场的时候打电话给我，让我想起上次昆明回北京的那次给我打电话的那个人。
从西安回到昆明，觉得时间太短。开机，泡泡打来电话：这么晚你回来不回来也不说一声，也不说让我们来接你。我说没关系我马上就到了。然后昆明理工【那个谁】就打电话来，说自己在2号门等我。我想他起码打个TAXI吧，没想到他骑着摩托就来了。我穿着短裤短袖，看着外面昆明微微下雨的天，冷的有点为难。他变戏法似的变出一件衣服给我披上，当我小丫头似的给我拉上车。在被大黑抛弃了那么久的一个夜晚这个男人给了我莫名的心安。
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从西安回到昆明，觉得时间太短。开机，泡泡打来电话：这么晚你回来不回来也不说一声，也不说让我们来接你。我说没关系我马上就到了。然后昆明理工【那个谁】就打电话来，说自己在2号门等我。我想他起码打个TAXI吧，没想到他骑着摩托就来了。我穿着短裤短袖，看着外面昆明微微下雨的天，冷的有点为难。他变戏法似的变出一件衣服给我披上，当我小丫头似的给我拉上车。在被大黑抛弃了那么久的一个夜晚这个男人给了我莫名的心安。
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回到学校的日子依旧忙碌。我的学业，我要考的秘书证，我的跆拳道，我的跆协。总之搞得自己焦头烂额。只是，我变得不爱出去玩了。更多的时候是窝在宿舍，4个人面对4台电脑，不说话，各玩各的。这样不用交流的生活，让我觉得很安静，我突然就变得没有任何激情。不愿意跟人交往不喜欢笑不喜欢开玩笑，都是看着别人笑闹，然后沉浸于自己的世界。不再用很多时间流泪，当然也会悲伤，但是不再流泪的状态让我都开始觉得可怕。我也不知道到底哪里变了，总之，有些东西慢慢就不一样了。
还是喜欢晚上打着小灯看书。那天晚上看到一段话，我看完就哭了
『军训还没有结束。我一直站在第一排罪靠边的地方，那个教官经常走到我面前大声说你给我看齐了啊，小不点。没有训练的时候我就偷偷看他。我发现当兵的人真好看』。
其实只是很简单的描写，我无法抑制的抽泣，在远离家乡的云南。我突然发现，我是那么那么难过，即使我已经离他很近了即使我已经告诉过自己接受这样的人生我还有等待，即使我已经认为自己麻木了。可是那个夜晚，我还是就这样没有出息的哭了。
回到学校的日子并不好过，有时候我会突然想不过意很生气很生气的发很恶毒的短信给他，然后自己冷静下来比谁都难过。我想这是不是一种神经病的前兆呢。
我以为不谈论就会好，周围的人也因为保护我从来不戳穿我假装的快乐。有时候CJY的女朋友会让我很生气。我们的事情他什么都知道，可是不知道为什么，他非要在人很多的地方大声的问我的悲伤继而炫耀他的幸福。有次在教室她很开心的炫耀CJY给他的什么什么东西然后用一种很同情的眼光看着我。如果当时我手边拿着一本厚的字典我怀疑我会控制不住自己把字典丢到她那张烂脸上。还是忍住了，最终。在大理的时候也是，他告诉大黑我也在大理，结果大黑跟我说，你要好好玩，要玩的开心。我就特火大的甩了他一句：关你屁事！有时候觉得特别可笑，我们的事情，我不需要任何人告诉他。我当时就对着CJY女朋友吊脸了，她特别害怕的问我，你怎么生气了，不要生气啊。我看看他，叹了口气。她终究是幸福的，而她也是有资格，炫耀她的幸福的。即使我在讨厌他，我也希望，这个女生可以和那个小教官一起好好的走下去，我说了我没有当坏人的潜质，连念头都想不出来。我想我就是这么，在这样的隐忍中漫漫长大的。
GY问我，他做这样的决定，有没有考虑到你的感受，有没有想过你在学校要怎么过下去。说的好，说是为了给你幸福，害怕自己给不了你要的幸福，害怕你跟着他过苦日子，可是有没有想过你是怎么想的。我笑了，没做声。我怎么知道他怎么想的。难道他能给的幸福就是这样的残忍？难道他的残忍就是为了我以后的幸福？我真的不知道，我也不想知道。
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『军训还没有结束。我一直站在第一排罪靠边的地方，那个教官经常走到我面前大声说你给我看齐了啊，小不点。没有训练的时候我就偷偷看他。我发现当兵的人真好看』。
其实只是很简单的描写，我无法抑制的抽泣，在远离家乡的云南。我突然发现，我是那么那么难过，即使我已经离他很近了即使我已经告诉过自己接受这样的人生我还有等待，即使我已经认为自己麻木了。可是那个夜晚，我还是就这样没有出息的哭了。
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