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回到西安，第一件事就是去办一张西安的电话卡。想，终于可以想什么时候打电话就可以什么时候打电话了。想，终于还有一个月不到就可以见到他了。那个时候想的特简单，呵呵，现在想起来既美好又傻。
回到家第一件事就是发信息给他，告诉他我已经到了。出去吃饭，本来已经出门了。可是想到万一他发信息过来收不到回应会着急，又跑上楼去拿电话。回家以后的短信变短了，不明就里，我就问他为什么不理我，他说理啊。可是有种微妙的变化不知道为什么还是可以很清晰的感觉到。他告诉我，回到家以后他害怕我爸。，还说明明是我不要他。有时候他的担心让我觉得好笑。有什么啊，我都说了喜欢了才管不了那么多呢。那个时候已经隐隐感觉到大黑的担忧，可是我根本没当回事，因为我觉得这些东西在我看来都不是问题。笃信，感情的力量是最伟大的。什么时间啊，什么现实啊，都不能阻止我去爱一个人。所谓年少轻狂幸福时光，也许指的是一种心理状态？
担心只是占了我们感情的小部分时间，更多的时候会像普通情侣一样计划着见面计划着以后。说好回来后他就出来看我。那个时候纠结于出来晚上该怎么过。他说你不会让我陪你逛一天街就让我回去吧。我笑了说怎么会。当然陪着你喽。那个时候计划好，等他出来，我就陪他出去。想的很单纯，只想两个人多一点时间一起说话。他会很坏的逗我，说想多了会往哪想啊，我发脾气骂他流氓又会很委屈的说就算在一起也只会抱着我睡别的什么都不会发生，说自己根本不是那种人。我说那我对你下手吧，哈哈。然后两个人笑得像神经病。
大黑曾经无意间说过，他不舍得，不舍得。不舍得，现在想来这是对我的仁慈还是对我最大的残忍？
回到家第一件事就是发信息给他，告诉他我已经到了。出去吃饭，本来已经出门了。可是想到万一他发信息过来收不到回应会着急，又跑上楼去拿电话。回家以后的短信变短了，不明就里，我就问他为什么不理我，他说理啊。可是有种微妙的变化不知道为什么还是可以很清晰的感觉到。他告诉我，回到家以后他害怕我爸。，还说明明是我不要他。有时候他的担心让我觉得好笑。有什么啊，我都说了喜欢了才管不了那么多呢。那个时候已经隐隐感觉到大黑的担忧，可是我根本没当回事，因为我觉得这些东西在我看来都不是问题。笃信，感情的力量是最伟大的。什么时间啊，什么现实啊，都不能阻止我去爱一个人。所谓年少轻狂幸福时光，也许指的是一种心理状态？
担心只是占了我们感情的小部分时间，更多的时候会像普通情侣一样计划着见面计划着以后。说好回来后他就出来看我。那个时候纠结于出来晚上该怎么过。他说你不会让我陪你逛一天街就让我回去吧。我笑了说怎么会。当然陪着你喽。那个时候计划好，等他出来，我就陪他出去。想的很单纯，只想两个人多一点时间一起说话。他会很坏的逗我，说想多了会往哪想啊，我发脾气骂他流氓又会很委屈的说就算在一起也只会抱着我睡别的什么都不会发生，说自己根本不是那种人。我说那我对你下手吧，哈哈。然后两个人笑得像神经病。
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我有个坏的毛病，就是睡觉喜欢把电脑搬上去玩。大黑改了我好多次都没改掉。他就吼我说以后跟他在一起不许在床上玩电脑，说完电脑怎么抱我。我说你不会一起抱啊？他就火了说放屁老子给你砸了。我求了半天都说不行。他非说他睡了我就要上去睡要不然他睡着了我一个人在下面玩怎么办。我说那我摇醒你呗，他就不愿意了，说睡着了就不许碰他，让我去跟电脑睡，去抱电脑。我觉得特好笑，这么大的人了还跟电脑吃醋，想来原来是已经走到最后的时光。太在乎原来是因为，已经抓不住了。
记得很清楚建军节那天。我爸妈都出去了，我一个人坐在地板上绣给泡泡的大幅十字绣，跟他聊天。他们在集合看CCTV1的建军节晚会。我就笑他说连看电视都要一起。我告诉他我爸妈一起出去散步，有时候看着他们的背影，我真的觉得，以后我的人生不需要太多的物质条件，就这样简简单单的一辈子，和爱的人一起，有个很幸福的家庭，不好不坏，这就是我想要的生活。大黑说，要是以后我们也可以这样该多好，他说以后不管碰到什么我们都要手拉手的走下去。
我是那么容易信任的一个人，就这么没有原则的相信他所有的话。然后，在靠近悬崖的时候也不自知，只是沉浸在幸福里。即使这已经幸福的最后一天了。
记得很清楚建军节那天。我爸妈都出去了，我一个人坐在地板上绣给泡泡的大幅十字绣，跟他聊天。他们在集合看CCTV1的建军节晚会。我就笑他说连看电视都要一起。我告诉他我爸妈一起出去散步，有时候看着他们的背影，我真的觉得，以后我的人生不需要太多的物质条件，就这样简简单单的一辈子，和爱的人一起，有个很幸福的家庭，不好不坏，这就是我想要的生活。大黑说，要是以后我们也可以这样该多好，他说以后不管碰到什么我们都要手拉手的走下去。
我是那么容易信任的一个人，就这么没有原则的相信他所有的话。然后，在靠近悬崖的时候也不自知，只是沉浸在幸福里。即使这已经幸福的最后一天了。
故事写到这里的时候，我真的开始不知道如何继续了。既然美好都结束了，是不是我的故事也该结束了。一边写我的故事一边翻着以前的短信。翻到这一天的时候会异常煎熬。那天以后的短信我从来没有在看过第二遍，我想，我终究不是什么勇敢的人。可是这次我不得不鼓起勇气。以前就想，如果我写到了这里，如果我写到了这里，是不是应该安一个美丽一点的结尾，起码让自己给自己的感情找一个被放弃的理由，而不是莫名其妙就消失，正如其莫名其妙的开始一样。可是还是放弃了这样的想法，也许，真实的写下来，写给N年后的自己，还有对那些美好时光的真正祭奠，才是我的真实想法。
那天，西安的天气跟往常一样，并不像电影小说中所说的那样，会变得黑云压城城欲摧。太阳还是很大，天气很好。早上一如既往的在他喊【亲爱的】的声音中醒来，在他去训练后翻身再睡，过着猪一样的生活。跟娘买菜回来，穿着睡衣在地板上打滚，然后抱怨西安的天气太热还不如呆在昆明。他的短信来的时候我一点预兆都没有感觉到。他像平常一样问我在干吗。我说在乘凉啊，西安太热了，昆明多凉快啊。他说那以后就在昆明吧。我说好啊，以后跟你在一起我就留在昆明。其实我每次说要留在昆明的时候都是相当认真的，我想一个城市对于我的意义就是在这个城市里面有对我而言重要的人。而他却说，你太孩子气了，有些事情不是我们说的算的。然后就发来一个什么【木头笑着对火说，抱我，于是木头幸福的消失了。火哭了，于是火也熄灭了。人们常问天堂在那里，其实只要关心自己的人陪在身边就拥有了永远的天堂】。我预感不对，我就问他你到底什么意思。他说如果像这样我们的时间不会超过一年，还不如做个普通的朋友。我已经忘了自己那个时候怎么回复他的，我还记得那种透不过气的感觉，很清晰的感觉，自那天以后一直会出现，频率之大让我一度怀疑自己心脏不好。
终于，那条坦白的短信还是来了，只是我没有想到会来的这么早
【作为一个男人，我不想花心！还有一个事情没有给你讲！就怕你难过！我有女朋友！两年了！我也想过离开他和你一起！可是我们这样现实吗？而且你给我的感觉就是你是一时冲动！可我们是不可能在一起的你知道吗？我承认我喜欢你！可是我也只能割自己心头的肉！我没办法！我这个人不喜欢说对不起！可我还是要对你说对不起！如果你愿意我们还是可以做朋友的！如果可以你就回短信给我！不可以的话就不用了！如果我能早点认识你我也不会放过你的！我真的喜欢你！可是~对不起！卡帕！原谅我】
那天，西安的天气跟往常一样，并不像电影小说中所说的那样，会变得黑云压城城欲摧。太阳还是很大，天气很好。早上一如既往的在他喊【亲爱的】的声音中醒来，在他去训练后翻身再睡，过着猪一样的生活。跟娘买菜回来，穿着睡衣在地板上打滚，然后抱怨西安的天气太热还不如呆在昆明。他的短信来的时候我一点预兆都没有感觉到。他像平常一样问我在干吗。我说在乘凉啊，西安太热了，昆明多凉快啊。他说那以后就在昆明吧。我说好啊，以后跟你在一起我就留在昆明。其实我每次说要留在昆明的时候都是相当认真的，我想一个城市对于我的意义就是在这个城市里面有对我而言重要的人。而他却说，你太孩子气了，有些事情不是我们说的算的。然后就发来一个什么【木头笑着对火说，抱我，于是木头幸福的消失了。火哭了，于是火也熄灭了。人们常问天堂在那里，其实只要关心自己的人陪在身边就拥有了永远的天堂】。我预感不对，我就问他你到底什么意思。他说如果像这样我们的时间不会超过一年，还不如做个普通的朋友。我已经忘了自己那个时候怎么回复他的，我还记得那种透不过气的感觉，很清晰的感觉，自那天以后一直会出现，频率之大让我一度怀疑自己心脏不好。
终于，那条坦白的短信还是来了，只是我没有想到会来的这么早
【作为一个男人，我不想花心！还有一个事情没有给你讲！就怕你难过！我有女朋友！两年了！我也想过离开他和你一起！可是我们这样现实吗？而且你给我的感觉就是你是一时冲动！可我们是不可能在一起的你知道吗？我承认我喜欢你！可是我也只能割自己心头的肉！我没办法！我这个人不喜欢说对不起！可我还是要对你说对不起！如果你愿意我们还是可以做朋友的！如果可以你就回短信给我！不可以的话就不用了！如果我能早点认识你我也不会放过你的！我真的喜欢你！可是~对不起！卡帕！原谅我】
很奇怪看到这个短信，没有哭。自己关了手机塞在抽屉，玩了一个下午的游戏，对这镜子嬉皮笑脸。整整一个下午，我都很好状态的集中精力玩游戏。下午的时候卸掉耳机找朋友说，我们出去喝酒吧。收拾收拾，随便套了件衣服。临走带着手机，我发了条彩信给他。里面有他唱的那首《放手去爱》。我说，我只是想告诉你，你有女朋友这事我早就知道，当你喜欢一个人的时候，你就可以什么都不在乎。我并没有奢求让你离开她，我的出现本来就不合适。还有，你只是喜欢过我，而我却是一直喜欢你。在你喜欢我前和喜欢我过后，即便现在。只是与你无关了，我就是这么孩子气，你最讨厌的孩子气。所以你给我记住，我有多爱你就有多恨你，我恨你很久很久很久了。你 TMD最好给我记好了。所谓放手去爱，真的放手了。以后个安天涯。昆明那个 鬼 地方，真的不适合我。
那天晚上我不知道喝了多少。和一群不认识的人一直喝。我的酒量不错，那天喝到吐。我从洗手间出来去外面透风。找不到我在云南那张电话卡。我就沿着公路一直找一直找。我边找变打电话给我朋友B。他是我高中的朋友，上大学也在同一个城市。我就大着舌头用方言吼，我说为什么我找不到电话卡了，为什么找不到了。他说你在哪啊？我就说在那个哪哪哪啊~~他就挂我电话了。我火大死，又打过去，刚通又被挂了。我心想你死定了敢挂我电话。第三次还没拨出去就发现手被人抓住，我猛回头，发现他已经来到我身边，说谁把你喝成那个样子了。我没说话对着他傻笑。他翻我包，然后吼：这不是你的电话卡，你找什么找！你没看这边多危险，全是卡车，你TMD是不是想死啊！我认识他5年了，第一次被吼。我也就默默承受没说话。他拉我往回走，看到那几个跟我喝酒的人。我的一个朋友也在里面，那些认识他的男朋友还有男朋友的朋友。B对这朋友Y吼，你TMD给他喝成这样什么意思，那些男的就不愿意了。我朋友是当武警的就要跟他们打。后来我死命给他拖走。
那天晚上他送我回家，因为满身酒气，他就带我在广场上散酒。一点多的样子，我对着漫天的星星傻笑。笑着笑着眼泪就咋下来。今天的星星砸就这么多呢。回到家就睡了。我的手机第二天多了很多短信，都是大黑发过来给我的，很多对不起，还有不好喝了快点回家。可是我不记得我什么时候告诉过他我在喝了。我想我真的是喝醉了
那天晚上他送我回家，因为满身酒气，他就带我在广场上散酒。一点多的样子，我对着漫天的星星傻笑。笑着笑着眼泪就咋下来。今天的星星砸就这么多呢。回到家就睡了。我的手机第二天多了很多短信，都是大黑发过来给我的，很多对不起，还有不好喝了快点回家。可是我不记得我什么时候告诉过他我在喝了。我想我真的是喝醉了
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即便晚上喝了很多的酒，还是会在他每天叫我的时间点清楚的醒过来。西安的清晨，六点的时候拉着窗帘，还是朦朦胧胧天亮的样子。我猛醒，不敢开手机。眼泪顺着眼角留下来，心里空的可怕。我真的开始感到害怕了。所有的都不见了，我也无法恢复到以前未遇到时的生活。我知道不会再有他的MORING CALL，不会在被人喊猪头起床，什么都不再有。他发过来信息，说，我跟我女朋友也说了我们之间的事情，我跟他也分手了。所以，我也是一个人了。
我想，那又怎样？难道这就是你所能给我的最后公平？我终究做不到坏人，即使无法幸福，还是希望他们能够走下去。不知道为什么，跟高尚无关，第一反应就是这个。烂好人？我说不管你做怎样的选择，都是你的事情。可是你不能组织我爱你吧。既然你说，我是一时冲动，我倒要看看我的冲动能持续多久。我是一个随遇而安的人，从来不想定条条框框给自己框死，因为我知道很多事情我下了决心也做不到。这次，我想为你，或者说为我自己坚持。从今天开始我等你，3年。说到做到。不管3年之中，你什么时候来找我，我都还在。
那天晚上，我去减了头发，回来拍了我的三年开始纪念照。呵呵。现在看来，照片里那个眼睛肿的像桃子，头发傻不拉机的家伙，真的是惨不忍睹呢。
从那天开始，我每天都会写一封信给他，每天只发一条短信给他，每天计算我的3年。就算他从来不回我的短信，对我来说也没什么大不了的。我开始了坚持？或是固执。这样的日子持续到现在。当我坐在这里写下这些文字的时候，时间已经过去188天。我想人真的是比自己想像的坚强。那个时候嘴上说3年，其实心里并不知道自己的明天该如何度过。每天睁眼，都能听见心里空荡荡的回音。那个时候最害怕天亮，最害怕每天我们什么习惯性动作发生的时间到来。可是，看，我还不是好好的过了这188天，而且还在继续过下去。
那天，我用第六感这个题目写下了跟他在一起后的第一篇文字。我就是这样一个人吧，不适合写快乐，只适合写悲伤。就像前面写到的军训的幸福，语言生涩的让我自己都觉得痛苦。那天写《第六感》。我已经很多年没再用过这个题目了，上一次用这个题目的时候是哥哥过世的那天，空气中不好的感觉压得我喘不过气来。呵呵，貌似第六感让我感到的东西都是我所不能承受的。记得在那个文章中说，我是一个不是和幸福的人，所谓最好的时光，归根结底都只是自欺欺人的短暂时光。每天每天，在白天昏睡，然后在每个夜色将近的傍晚和认识不认识的人去泡吧，午夜的时候对着镜子发呆或者看着自己的眼泪大滴大滴的砸在电脑键盘上。
我开玩笑跟他们说报应啊，以前都是我甩别人，该了吧，被人甩了吧。
我笑笑的说出这样的话，旁边的朋友哭的跟失恋的人是他似的。他男朋友说，你跟我说是谁吧，我得操刀剁了TMD。我看看他说，好啊，没问题，先从我尸体上踩过去就行了。
其实就算没有了他我还是像以前一样笑得没心没肺，我还可以像没有遇到之前跟着一群人热闹或孤单。甚至，笑得更加灿烂，所以真的没什么
我写：总以为会有一个人给我坚定的依靠让我不再假装坚强下去
总以为会有一个人可以让我发自内心的微笑而不是一如既往的假装开心
总以为
总以为会有人像我喜欢他一样的喜欢我
只是单纯的喜欢
原来都是以为而已
我就这样，守着我的日子，发着不再有回音的短信，写着厚厚的一封封信，过了下来
我想，那又怎样？难道这就是你所能给我的最后公平？我终究做不到坏人，即使无法幸福，还是希望他们能够走下去。不知道为什么，跟高尚无关，第一反应就是这个。烂好人？我说不管你做怎样的选择，都是你的事情。可是你不能组织我爱你吧。既然你说，我是一时冲动，我倒要看看我的冲动能持续多久。我是一个随遇而安的人，从来不想定条条框框给自己框死，因为我知道很多事情我下了决心也做不到。这次，我想为你，或者说为我自己坚持。从今天开始我等你，3年。说到做到。不管3年之中，你什么时候来找我，我都还在。
那天晚上，我去减了头发，回来拍了我的三年开始纪念照。呵呵。现在看来，照片里那个眼睛肿的像桃子，头发傻不拉机的家伙，真的是惨不忍睹呢。
从那天开始，我每天都会写一封信给他，每天只发一条短信给他，每天计算我的3年。就算他从来不回我的短信，对我来说也没什么大不了的。我开始了坚持？或是固执。这样的日子持续到现在。当我坐在这里写下这些文字的时候，时间已经过去188天。我想人真的是比自己想像的坚强。那个时候嘴上说3年，其实心里并不知道自己的明天该如何度过。每天睁眼，都能听见心里空荡荡的回音。那个时候最害怕天亮，最害怕每天我们什么习惯性动作发生的时间到来。可是，看，我还不是好好的过了这188天，而且还在继续过下去。
那天，我用第六感这个题目写下了跟他在一起后的第一篇文字。我就是这样一个人吧，不适合写快乐，只适合写悲伤。就像前面写到的军训的幸福，语言生涩的让我自己都觉得痛苦。那天写《第六感》。我已经很多年没再用过这个题目了，上一次用这个题目的时候是哥哥过世的那天，空气中不好的感觉压得我喘不过气来。呵呵，貌似第六感让我感到的东西都是我所不能承受的。记得在那个文章中说，我是一个不是和幸福的人，所谓最好的时光，归根结底都只是自欺欺人的短暂时光。每天每天，在白天昏睡，然后在每个夜色将近的傍晚和认识不认识的人去泡吧，午夜的时候对着镜子发呆或者看着自己的眼泪大滴大滴的砸在电脑键盘上。
我开玩笑跟他们说报应啊，以前都是我甩别人，该了吧，被人甩了吧。
我笑笑的说出这样的话，旁边的朋友哭的跟失恋的人是他似的。他男朋友说，你跟我说是谁吧，我得操刀剁了TMD。我看看他说，好啊，没问题，先从我尸体上踩过去就行了。
其实就算没有了他我还是像以前一样笑得没心没肺，我还可以像没有遇到之前跟着一群人热闹或孤单。甚至，笑得更加灿烂，所以真的没什么
我写：总以为会有一个人给我坚定的依靠让我不再假装坚强下去
总以为会有一个人可以让我发自内心的微笑而不是一如既往的假装开心
总以为
总以为会有人像我喜欢他一样的喜欢我
只是单纯的喜欢
原来都是以为而已
我就这样，守着我的日子，发着不再有回音的短信，写着厚厚的一封封信，过了下来
