我就是来看看我电脑抽回来了没有。

＝。。＝…看来抽回来了…

南通下好大的雪。
让我想起了好多年前桂林的那场大雪 掩埋了多少我稚嫩的幻想。
那些雪像鹅毛一样纷乱急促的飘下来
然后迅速的融化掉 来不及捕捉到更加生动细致的画面便粉身碎骨。
桂林的那场大雪 是我高二的时候吧
我窝在家里的沙发上看着窗外移不开眼睛。
想着那些雪白的世界如此干净沾染上任何痕迹都是一种让人无法容忍的瑕疵。
从小我就是喜欢雪的
或许是因为桂林的雪太少或许是关于雪我有太多的漫想
真想你也看看现在窗外的那些情景是怎样的纷乱复杂。
真想你在这个时候看到的是我眼里的风景
真想很冷的时候你都在我身边像我们哪里都不用去。
想这个世界像童话一样
我们窝在壁炉边 灯光昏黄 木头地板老旧 你坐在摇椅上嘎吱嘎吱的晃荡
窗外寒风肆虐 白茫茫一片
我趴在窗前像小时候那样想着这场雪什么时候停阳光什么时候再次亲临
如若能有一只哈士奇便甚是完美了
这场雪走后是不是再不会有完全相同的一场雪 瞬间 飘然而至。

从北京来南通那天 3月1日
北京前一天的雪没有融化干净 路面都是雪白的
我说过我喜欢那样清净的世界
一只想跟你说那天 我在三万尺的高空看见了恢弘的情景
云层上由明变暗
天边有一道红光突兀的像把天空撕裂了一道口子
可惜的是里头并没有迸发出璀璨的阳光
你该看看那样的天空
就在飞机下我认为触手可及的地方
云层被明晃晃的分割成两部分
左边是不染任何杂质的黑色 右边是淡淡的灰色
我一直凝望着那片天 直到飞机飞过我再也看不见。


今天点背到家。
很烦 劳资真特么郁闷
昨天我室友统一全部哭了 就我在笑
劳资依旧很牛叉
北京的太阳在云层后面挣扎终究没能完全出来
昏黄的光晕并不像中午
刚刚匆忙出门忘记了带钥匙
这是我第一几次忘记带钥匙了我自己也记不清
那我该去哪里呢


我在想如果你过年真不想回家就和我回湖南。姨妈是很好的人…
啊…我在想什么…

好吧 深圳
2010年的清明节我在这个城市度过。我并不想掩饰这有多糟糕
可是这也的确没有太多的影响我的心情。
记忆里面故乡的清明节就是缠绵不断的春雨
压抑的潮湿闷热有风却粘糊糊的像是在罐头里的感觉
我犹记得小时候和家里人去上坟的场景 长大后竟再没有去过
那种拥挤得密不透风的春日泥泞的路 至今在我记忆里竟是甜蜜的恐惧。
记得我站在坟头被漫天的烟雾熏得睁不开眼睛的样子。
周围所有人都在以近乎相同的姿势相同的方式做相同的事
只有我围着坟冢一圈圈的跑
然后轰然一声 鞭炮巨响 把清明闷热的午后炸开一道血淋淋的口子
鲜血涂抹在暗淡的空气中
鲜艳 而 明亮 而 我依旧一圈圈的跑 周围人依旧做着同样的事.


我突然想来这里和你说话了。
班会很热闹。
我很想念你。
冬天的时候开始听许嵩。
耳机的低音效果依旧很好。
只是想念你而已。

那么
连我自己都没有想到既然这么快又回到了这座城市
我也在听许嵩
跟一年前听的是同一首歌：玫瑰花的葬礼。

呐 很快 我又要离开这座城市离开你的身边了
时间真是残忍呵 即使我拼命拉扯手心撕裂了流血了也依旧不能挽回哪怕一秒钟。
等我回北京以后你要开心一点
其实我是专程请假回来看看你的 因为你总是一副忧愁的我想拍死你的样子
这个城市依旧很嘈杂 其实今天早上你离开以后我再没有睡着
今天天气真好喔 多适合爬山的天气
想着五一我只能陪你过一天胸口就有点发痛
我总觉得自己亏欠了你
也许真亏欠了你


眼睛刺痛 头脑胀痛。
说实话 我是真的很累
北方的阳光永远这么明媚而外面的空气其实是微凉的 感觉喉咙干痛 感冒的前兆
而我想还要两个星期我才能离开这座我从小就隐约排斥的城市--唐山
某些时候我的确暴躁了 于是心情就很干涩 我终于还是年轻 需要磨练
这不过是我连续工作的第八天 比年前简直好太多
可是每天10小时高强度的工作我还是极其的排斥
亲爱的
窗外这片阳光盛开了整整一个白天
昨天跟老妈打电话的时候说：唐山总让我想起保定 于是就不可遏制的想起那四年
我寂寞却不孤独的四年
而阳光枯萎掉的时候 我也就可以下班了
希望你的心情像那片阳光一样 盛开着。


今天不用加班
我发现每天快要将近傍晚的时候都全身酸痛 即使我干的是脑力活
其实北方最近还是很冷
其实我真的有一点点隐约的心痛
窗外机动车发出的嘈杂的噪音一天都没有停过 连带着漫天的灰尘 铺天盖地
我常常捂着脸不看路的前行
我时常会想起桂林的夜晚还有那个操场 我以为会陪你在那里放竹蜻蜓的
我时常会想起某天在你耳边说的：女人真好哄 然后哈哈大笑
还有那条最终没能趟过去的小路 等等等等等
我还时常会想起很久以后 还没有发生的事情
如果很久以后 我们依旧在一起


最近我也在想念和你晚上走那个操场的时候。
其实走在你身边的时候，我的愉悦和欢快全部渗透了我的每一个细胞。
收拾那个小包的时候没有动那个竹蜻蜓。
留着，等你陪我玩。
我，要我们在一起。
我一定，要我们在一起。
我们一定，要在一起。
过平淡搞笑的小日子。
我要死死地抱你大腿粘着你。
表踹我。我这么好的一孩子你说是吧亲爱的。

肚子有一点微痛
可能是早上吃多了水果的原因。
下周末应该就可以离开自己了 。
干到现在大家还在想怎么能跟所里说不干这个活了。
经理说：打死他们
于是我开始大笑 窗外车鸣声依旧不觉于耳 躁动而烦杂
我做了上百个调整分录以后脑子开始呆滞
肚子在这个时候疼痛感有明显了一点
阳光依旧分外灿烂 无关于人的喜悲
宽敞的马路还有破旧的操场依旧反射着夏日刺眼的光芒
死寂中似乎会突然的崩裂出杀机
一切都未变 。