我就是来看看我电脑抽回来了没有。

南通下好大的雪。
让我想起了好多年前桂林的那场大雪 掩埋了多少我稚嫩的幻想。
那些雪像鹅毛一样纷乱急促的飘下来
然后迅速的融化掉 来不及捕捉到更加生动细致的画面便粉身碎骨。
桂林的那场大雪 是我高二的时候吧
我窝在家里的沙发上看着窗外移不开眼睛。
想着那些雪白的世界如此干净沾染上任何痕迹都是一种让人无法容忍的瑕疵。
从小我就是喜欢雪的
或许是因为桂林的雪太少或许是关于雪我有太多的漫想
真想你也看看现在窗外的那些情景是怎样的纷乱复杂。
真想你在这个时候看到的是我眼里的风景
真想很冷的时候你都在我身边像我们哪里都不用去。
想这个世界像童话一样
我们窝在壁炉边 灯光昏黄 木头地板老旧 你坐在摇椅上嘎吱嘎吱的晃荡
窗外寒风肆虐 白茫茫一片
我趴在窗前像小时候那样想着这场雪什么时候停阳光什么时候再次亲临
如若能有一只哈士奇便甚是完美了
这场雪走后是不是再不会有完全相同的一场雪 瞬间 飘然而至。

从北京来南通那天 3月1日
北京前一天的雪没有融化干净 路面都是雪白的
我说过我喜欢那样清净的世界
一只想跟你说那天 我在三万尺的高空看见了恢弘的情景
云层上由明变暗
天边有一道红光突兀的像把天空撕裂了一道口子
可惜的是里头并没有迸发出璀璨的阳光
你该看看那样的天空
就在飞机下我认为触手可及的地方
云层被明晃晃的分割成两部分
左边是不染任何杂质的黑色 右边是淡淡的灰色
我一直凝望着那片天 直到飞机飞过我再也看不见。


今天点背到家。
很烦 劳资真特么郁闷
昨天我室友统一全部哭了 就我在笑
劳资依旧很牛叉
北京的太阳在云层后面挣扎终究没能完全出来
昏黄的光晕并不像中午
刚刚匆忙出门忘记了带钥匙
这是我第一几次忘记带钥匙了我自己也记不清
那我该去哪里呢


好吧 深圳
2010年的清明节我在这个城市度过。我并不想掩饰这有多糟糕
可是这也的确没有太多的影响我的心情。
记忆里面故乡的清明节就是缠绵不断的春雨
压抑的潮湿闷热有风却粘糊糊的像是在罐头里的感觉
我犹记得小时候和家里人去上坟的场景 长大后竟再没有去过
那种拥挤得密不透风的春日泥泞的路 至今在我记忆里竟是甜蜜的恐惧。
记得我站在坟头被漫天的烟雾熏得睁不开眼睛的样子。
周围所有人都在以近乎相同的姿势相同的方式做相同的事
只有我围着坟冢一圈圈的跑
然后轰然一声 鞭炮巨响 把清明闷热的午后炸开一道血淋淋的口子
鲜血涂抹在暗淡的空气中
鲜艳 而 明亮 而 我依旧一圈圈的跑 周围人依旧做着同样的事.


那么
连我自己都没有想到既然这么快又回到了这座城市
我也在听许嵩
跟一年前听的是同一首歌：玫瑰花的葬礼。

呐 很快 我又要离开这座城市离开你的身边了
时间真是残忍呵 即使我拼命拉扯手心撕裂了流血了也依旧不能挽回哪怕一秒钟。
等我回北京以后你要开心一点
其实我是专程请假回来看看你的 因为你总是一副忧愁的我想拍死你的样子
这个城市依旧很嘈杂 其实今天早上你离开以后我再没有睡着
今天天气真好喔 多适合爬山的天气
想着五一我只能陪你过一天胸口就有点发痛
我总觉得自己亏欠了你
也许真亏欠了你


眼睛刺痛 头脑胀痛。
说实话 我是真的很累
北方的阳光永远这么明媚而外面的空气其实是微凉的 感觉喉咙干痛 感冒的前兆
而我想还要两个星期我才能离开这座我从小就隐约排斥的城市--唐山
某些时候我的确暴躁了 于是心情就很干涩 我终于还是年轻 需要磨练
这不过是我连续工作的第八天 比年前简直好太多
可是每天10小时高强度的工作我还是极其的排斥
亲爱的
窗外这片阳光盛开了整整一个白天
昨天跟老妈打电话的时候说：唐山总让我想起保定 于是就不可遏制的想起那四年
我寂寞却不孤独的四年
而阳光枯萎掉的时候 我也就可以下班了
希望你的心情像那片阳光一样 盛开着。


今天不用加班
我发现每天快要将近傍晚的时候都全身酸痛 即使我干的是脑力活
其实北方最近还是很冷
其实我真的有一点点隐约的心痛
窗外机动车发出的嘈杂的噪音一天都没有停过 连带着漫天的灰尘 铺天盖地
我常常捂着脸不看路的前行
我时常会想起桂林的夜晚还有那个操场 我以为会陪你在那里放竹蜻蜓的
我时常会想起某天在你耳边说的：女人真好哄 然后哈哈大笑
还有那条最终没能趟过去的小路 等等等等等
我还时常会想起很久以后 还没有发生的事情
如果很久以后 我们依旧在一起


肚子有一点微痛
可能是早上吃多了水果的原因。
下周末应该就可以离开自己了 。
干到现在大家还在想怎么能跟所里说不干这个活了。
经理说：打死他们
于是我开始大笑 窗外车鸣声依旧不觉于耳 躁动而烦杂
我做了上百个调整分录以后脑子开始呆滞
肚子在这个时候疼痛感有明显了一点
阳光依旧分外灿烂 无关于人的喜悲
宽敞的马路还有破旧的操场依旧反射着夏日刺眼的光芒
死寂中似乎会突然的崩裂出杀机
一切都未变 。


OH My lady gagagaga
我竟然把这里打成了自己
离开自己 好恐怖 - -，

我是真的不想上班
海南的太阳啊 刺眼得不像样。
海南的天空很美丽，立体而有层次的云彩、清澈的天空，浓重的蓝色
我常常都在想念故土。而事实是我实在不清楚自己深刻思念的究竟是那片土地还是一种生活 简单而荒废的生活。
来海南的第三天，炽烈的阳光。
我应该去观摩大海了
面朝大海 春暖花开。


相传过了鬼门关便上一条路叫黄泉路，路上盛开着只见花,不见叶的彼岸花。花叶生生两不见,相念相惜永相失。
路尽头有一条河叫忘川河，河上有一座桥叫奈何桥。走过奈何桥有一个土台叫望乡台。
望乡台边有个亭子叫孟婆亭，有个叫孟婆的女人守候在那里，给每个经过的路人递上一碗孟婆汤。
忘川河边有一块石头叫三生石。喝下孟婆汤让人忘了一切。
三生石记载着前世今生来世。走过奈何桥，在望乡台上看最后一眼人间，喝杯忘川水煮今生

传说：凡是喝过孟婆汤的人就会忘却今生今世所有的牵绊，了无牵挂地进入轮回道开始了下一世的轮回。
每个人活着的时候，都会落泪：因喜，因悲，因痛，因恨，因愁，因爱。孟婆将他们一滴一滴的泪收集起来，煎熬成汤
所以 喝过孟婆碗里的汤 便是喝了今生所有的泪
很多时候不是我们不会珍惜 而是时间真的不对
亲爱的 你可以不喝孟婆汤 你可以坚持不掉眼泪。
你可以固执的在忘川中守望千年 换你前世的记忆
千年之中你看着自己今生最爱的人一次次走过奈何桥 一遍遍喝下孟婆汤
而我想 如果我喝下的是你的眼泪呢。
没有如果。


我又开始头痛了。
我总告诉自己 世界是公平的
比如：地球是旋转的 不会有人永远站在倒霉的位置。
又不如：今天有人离开了 明天就会有人进来
生命 终究是等价的交换。
我很长时间不去想我的高考 有多么失败
生命中有许多的缺憾 以前不懂 错过太多
我记忆里面弟弟永远都是小学生的样子 直到昨天他告诉我 他要去同济读书了。
直到妈妈说：你妹要去英国了
我才恍然像是从梦里惊醒 过了多少年了 离那些无知虚妄的岁月。
才不得不去想起 此生我无论如何也无法弥补的缺憾 呵 我失败的高考
我说：你要好好加油 同济是一所好大学。
我想：我也会好好努力的。
努力什么呢 有人告诉我：刚刚开始的一年总是痛苦的
你要不断接触你不懂的东西 直到你懂得了很多。
我蹲下来在脚丫的周围画个圆圈 把自己包围起来
谁都别说 让我一个人躲一躲。