与爱人调戏一般，也别有意味。
可半路突然出现个程咬金，而
且还是个自导自演的。讲述着
以为这并是对对方的诚实，当
事人却以为这是存心让她难受。

因为她是个理性的女人，没有到极限
她决不出言。但她也难受，可她极少
抱怨对方的不是或生气。只因对方是
她的宝贝，她可以包容一切，宠溺及
保护欲。被宠溺者是如此有幸。

在父母房里，用着电脑。她说影响
父母休息是不睿智的做法，或许棉
絮更能温暖宝贝，然后她很乖乖的
听话。钻到冰冷被窝里。因天气寒
冷，她缩成一团，浑身颤抖。她开
始撒娇，拿着手机敲打键盘，说着
姐姐骗人，棉絮并不温暖。姐姐无
奈笑，说着把宝贝依偎在怀里，可
否？然后笑如花。


没有得到之前一切平淡，没有较强的占有欲。
事实那时心已开始动，只是不明说。拥有之
后，在你面前，我如孩子般，任由你溺爱着，
开始有胆提很多无理要求，例如：为什么不
早点上线？为什么不按时吃饭？为什么深夜
还要出门？为什么不早点入睡？为什么要让
宝贝担心？然后，你说为了不让宝贝担心，
似乎开始在生活习惯上有所改变。你是否开
心？


朋友依旧是固定的那么几个，爱人同样
除非对方先舍弃。晚上与母亲交谈时，
我随口提早似乎要开小学同学会，母亲
问，是否会去。我的答案是否定的。也
许她也是出于无意随意说到，你不要那
么固执。是的。我的固执已经让人反感
了。固执的对任何事。朋友，我几乎没
有朋友。何况是读书时间的同学呢。让
我厌恶的人，也不再多联系。让我极爱
的人，我是真的爱到骨子里。或许我是
不愉快的，因无人可以诉说，无人懂。
与人淘心淘肺的倾诉是可耻的。我该切
记。


朋友依旧是固定的那么几个，爱人同样
除非对方先舍弃。晚上与母亲交谈时，
我随口提起似乎要开小学同学会，母亲
问，是否会去。我的答案是否定的。也
许她也是出于无意随意说到，你不要那
么固执。是的。我的固执已经让人反感
了。固执的对任何事。朋友，我几乎没
有朋友。何况是读书时间的同学呢。让
我厌恶的人，也不再多联系。让我极爱
的人，我是真的爱到骨子里。或许我是
不愉快的，因无人可以诉说，无人懂。
与人淘心淘肺的倾诉是可耻的。我该切
记。


这也能被删。

如果生活真的只剩下吃饭和睡觉，那人生的意义何以
存在呢。没有打算三月还要回去，即使只要呆上两个
月。我并不喜欢游手好闲的日子，过着安逸的生活。
回来的这段期间，成天无所事事，莫名发脾气，浮躁
。我是如此厌倦，我没有像一般女孩子一样，必定要
结婚生子。我只想有份安稳的工作和一个我爱的女人
。我惟有努力。


小时候，节假日他们就会一群人出去游玩。
重男轻女的现象不是一两天的事了，何况
是那时呢。我很少同他们一起，甚至一次
也没有。每一次有活动，母亲总是以人多
不便带上我的理由来敷衍，然后塞给我零
花钱，我以为她也是疼爱我的，我天真的
以为。渐渐地对同他们一起出去游玩的欲
望失去兴趣，或许更确切地是习惯。慢慢
长大，转眼已那么大的姑娘了。时间真是
跑的如此之快，懂得是非懂得爱恨。我一
直坚信一个人活在这个世界上就是等着有
一人牵着她的手带她远走，无论男女。一
直没有特别想去的地方，或想出去走走的
想法，他们总是强调，压抑时可以选择去
一个陌生地方呆上几天，回来后情绪会释
怀多多。我固执从不信这一套。如今，我
也有渴望去的地方，并不是情绪低落去躲
避，因我生长的这片土地上并没有我的爱
人，可那却有。那个冬天有温暖阳光的地
方，那有我的爱人。


到有你的地方看看大概是奢望，何时它
成了我唯一的愿望。痛苦，快乐。但我
却一直充实着，我想。你答应过，你不
会在下一秒中消失或死亡。若你离开了
，我会收拾行李出现在有你的地方，然
后开始生活，工作。我不确定会在哪一
天。因我也像你一般，也并非喜欢一成
不变的规划事情。或许那没有我的亲人
，朋友，没有拥有一套属于自己的房子
，可这有你。


由于阅历的关系有些地方
我终究不太懂

慢慢思索。

一天都无进食，胃有少许绞痛。
可并无感到饿意。自己确实有
自虐倾向，体重一直在下降。
在沉睡，不开口与他们交谈。
情绪可以是善变，没有规律的
在变，毫无理由的在变。

仰头平躺在一米八的大床上，眼睛目不转睛
的盯着天花板，没有在观察什么，随意的一
个小动作罢了。情绪稍有缓解，突然感觉，
当陌生人问候起最近的感情状况时，我会有
种被他人挖空隐私一般。即便起初也是我先
开口提起。为了下一次不再发生类似的情况，
我在聊天工具的联系人里把陌生人又一一拉
入黑名单，其实它很早的时候并已在陌生人
栏里。


发现在家的日子如此邋遢。睡醒，随意
套件衣服，接着梳洗。更夸张的是我经
常不带胸罩直接穿着工字背在房间游走。
头发蓬乱，镜子里的自己并不是我所熟
悉的。我真的该合理安排下我的作息时
间了，叹息，一切都会慢慢好起来的。
夜深了，入睡吧，晚安。