耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?
他俩头发一个大卷一个小卷.

父子两人围着收音机欣赏音乐，
儿子：莫扎特的小夜曲就是棒，
父亲：是贝多芬的交响乐。
音乐播放完。
播音员：刚才大家听到是东北大秧歌。

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热.
突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙追出去.
过了一会回来了.
说：妈的，杨利伟......

“告诉你一个玩石头剪刀布的秘诀。”
“这还有秘诀？”
“嗯，经过多年研究，我发现出剪刀几乎必胜！”
“为什么呢？”
“我研究了几千张照片，发现出剪刀的笑的都很开心！”

某早晨，3人买早点。
第1个：“一个煎蛋，不要蛋白。”老板照做了。
第二个：“1个煎蛋，不要蛋黄。”老板有点不耐烦也照做了。
轮到第3个，老板吼道：你不要什么。
第3个弱弱的回答：“不要...蛋壳...”

以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张高呼，
“老师，我有了，我有了”，
结果坐他旁边的男生说到：“是我的，是我的”。

第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，
看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的？
我便回答：“我是天平座，你呢？”
空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。”

我去买东西。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,
企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！
“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！“

隔壁那小子刚减肥——毕业招聘会上，
有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。

今早在公交车上，偶看到一个人从包里掏手机看时间，
然后说了句"我cao"，还以为他时间来不及了，
再仔细一看，他手里拿着一个空调遥控器`````

为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前，其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人，轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了，连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前，有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人，那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯，自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前，又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈,他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人


提起柴可夫斯基，有这么一个说法。
柴可夫斯基是契诃夫当司机的时候用的一个笔名。

姐，
我发现呀，我比你写的笑话好笑那么一点点。
也就一点点。
哈哈。