已经一年多没和那个年长的男人说话 几个月前打了一架后 内心彻底仇视 这只是个导火索 从小到大的仇恨发芽结果 这是必然的结果 等他死的那天 我坚决不去

关于我妈 不想再做她的发泄负能量的垃圾桶 而且发现她真的很自私 很势利眼 从小到大喜欢比较 每次看到我都各种吐槽 就在中秋节前天 我腰伤回家休息 跟她说了我腰伤了 她本能反应就是吐槽 说活该 十天没回家 她也没有准备晚饭 我的床也没有铺 她宁愿坐在沙发上看电视 宁愿打一下午牌 我不知道这样的妈要着有什么用 以前总是可怜她 现在慢慢觉得她很可恨 对欺负自己的人舔的不要不要的 我总是默默付出 给她帮忙 却被她习惯性忽视 她在她男人那受的气 最终发泄给我 我决定中止这一切 所以中秋节当天买票去广州旅游

很后悔把自己得抑郁症的事儿告诉他们 什么忙没有帮到 反而成为吵架时侮辱我的一个素材 每次都说 你神经病又犯了

真的很恨自己的原生家庭 每天盼着他们死 然后我不出席 就等着这一刻

感觉真的好孤独 生活在这种家庭 我的性格也很怪 一个朋友都没有 更不要说对象了 有时候真的觉得自己内心很强大 还有活下去的勇气 因为我喜欢旅行 我也会一直等待一个正确的人 真正谈次恋爱

所以我从来不担心结婚到事儿 就算我是直男 遇到这样的家庭 我也不会结婚 生孩子 摊上这样的父母太无奈了

真的很羡慕普普通通的家庭 那些吧孩子看的比什么都重要的家长 哪怕溺爱也好

缺爱的孩子 性格一定会很怪

我也不奢求自己能找到对象 那得是一个多么合适的人

电影中的同性爱情都好唯美 可惜现实中 我感受到的都是乱

如果我遇到了对的人 我一定会不顾一切 和他在一起