最近一直在忙着专业 每天感觉挺混沌的 小岩也挺忙的 我们两个每天都好累好累好累的感觉(๑ó﹏ò๑) 今天跟妈妈闹了不愉快 吵架挺严重的 小岩一直在劝我 可能大一点真的很明白事？哈哈哈 反正别的我不知道 哄我他向来有一套 也就能听进去他给我讲的大道理了

前几天跟小岩吵架 闹别扭 真的超级严重 差点就分开了 可能我还是死皮赖脸吧 也是知道他什么性子 一上头就什么话都说的出来 其实我也是这种脾气（＃－.－） 但是两个人总要有一个人稍微收一点锋芒 不然两个人都要受伤啦 他当时突然说以后其实我蛮不解的 因为我记得我们刚在一起的宗旨是在一起天天开心就好了 然后他那天说了好多丧气话 说实话我是有点生气的 闹了一晚上 后来跟我说不会再提分手了 只看当下 每天开开心心的 这也算是好好的交代了吧

过两天就是小岩的生日啦 还蛮激动的 陪小岩过的第一个生日 我在备忘录憋了好久的小情书终于可以让他看啦≥﹏≤

对啦 我们分开了 很久没有记录啦
可能感情这个东西真的不讲道理吧 我不知道怎么说服自己 我无法接受
这几天浑浑噩噩 考试考砸了 手破了 之前的伤也留了疤 每晚一个接一个的做噩梦 哭着醒来 每天早上满脸的泪痕 眼睛肿的不像话 爸爸妈妈以为是我每天睡得太早睡肿了 其实每晚早早地关上门 只是一个人窝在被子里努力地压制哭声 心里想着 我不能给爸爸妈妈添麻烦了 小时候我可以大声哭着向爸爸妈妈索取安慰 可是真的大啦 好像慢慢学着掩饰自己 不到万不得已不会表现出任何情绪
我真的不喜欢医院 我不喜欢那样看似严肃的压抑 我不喜欢满满的消毒水气味 可是 怎么办 我不知道 我真的不知道怎么办了 我放过你 没有人来放过我 所有的压力都扑向我 让我有点承受不住

我难过 我每分每秒都难过 我不知道我该怎么样去面对考试 我好像对所有事情都麻木了 没有动力
他好像过的挺开心的吧 或许之前是我的粘人和敏感束缚了他 现在他自由了 再也不用受我约束 他开心就好 他好好的就好 我随意吧 我没有办法改变了
我失去了很多 我跟他在一起几乎跟所有朋友的交谈都少了许多 我什么事情都想跟他讲 可我不知道原来他早就想逃 是我一次次的不放手 是我的错 他早该快乐的

对不起 是我没有安全感 对不起 是我太粘人了 对不起 是我太敏感多思 对不起 说好给你一个好的结局我没有做到

也 对不起 我自己

或许你永远不会知道 我跟你打电话的时候 咬着自己的手臂 为了不让自己哭出声 强装着跟你嘻嘻笑笑 因为我不想让你难受 所以我自己来承担 多难受我都自己扛 这是我自己选的 我确实像个流浪的小狗 没错的

怪我自己 到头来什么都没有了 自己也垮了 好心的人总想拉我一把 还是算了 就让我自己待在这个阴暗的角落吧 千万 别再让人发现我。

一天天的哭一天天的难熬 我真的没有办法放下 我在被窝里嚎啕大哭 你在跟朋友打游戏看抖音一起听歌
从分手以来 抖音和网易云我再也没敢点开过 我怕我看到无法接受的东西 我害怕 我害怕的要死 每晚都哭着睡着 失眠 多梦 我不知道我该怎么熬过去 求求了 能不能不要让我再这样了 我真的快撑不住了 为什么情绪不能有开关 为什么要让我这么难过 朋友说我是要把眼睛哭瞎才算完是吗 我也想知道什么时候才是个头

眼睛痛 头疼 胃疼 上火 心慌