今天公假，废了一整天....._(:з)∠)_

终于画到满意的脸了~
觉得自己拖好久.....orz
蕾姆还差头发头饰和捧花(要重做)，头饰可能会拖一拖，因为要先订透明水晶土做头纱~
可以先做下个预定，
下一个预定是小天狗！
最近新get到做割模的方式，可以试试看拿来做羽**~

刚才写的东西没了 桑心_(:з)∠)_

收到闺蜜给我送的蛋糕~闺蜜们真的很有心！人在新加坡还特意订蛋糕给我
为了给个惊喜还编理由说是让我帮她帮忙收一下给她另个朋友的东西，收到后觉得怪怪的，想说蛋糕可以放那么久么
回到家妈妈说是不是给我的~又有四个公仔，会不会是代表着我们四个
害怕自作多情不敢肯定的时候看见上面的名字，一下子开心到蹦起~还真是给我的！开森！！！
这个蛋糕看了好久才舍得切开来吃，所有的装饰都收起来了~~~
下周三其实才是我的生日~提早吃蛋糕也很高兴！
有班好闺蜜真的太好啦，恨不得通告天下炫耀一番(你

今天过海找企鹅玩~她和姐姐到附近摆露天摊卖黏土
觉得她们好勤劳 做了好多小配件卖 我就是个咸鱼.....
忘了和企鹅自拍
短暂的会面中说了很多话~也聊了一些纳鲁的事情
我觉得我和纳鲁的情况大概就是虽然可以选肯定不会愿意谈这种恋爱，但又忍不住接受对方的温柔加上对恋爱的憧憬就会很亲密，遇上吵架就会很痛苦于彼此三观不同，甚至觉得有点怨恨自己没得选....不过每次都会和自己说其实还是有得选的，真不愿意就冷漠以对不要接受对方的示好就好了，
归根究底就是害怕寂寞吧
企鹅说不用跟着世俗的标准，不一定非要一个实体的恋爱对象，因为一个弄不好可能更糟糕，如果和纳鲁相处得很好的话那就很好了
我们相处得好吗？其实我不太确定，应该算好吧，但我经常会害怕纳鲁会不会不喜欢我讨厌我或厌倦了没有新鲜感了，或是对我失望之类的，很经常过于敏感地捕风捉影他冷淡我的小信号 ...但纳鲁总是说他并没有不爱我
我觉得立场对换，我要一直对爱人表态自己很爱他一直安抚他都会觉得厌烦和腻味，就觉得自己的行为是在作死
加上觉得自己乏陈可善，又颓废度日....更加觉得'这女人除了会作以外改一无是处'
纳鲁说是因为我不喜欢现在的自己所以才一直觉得他不会喜欢这样的我
我觉得大概是吧
但还是纠缠在拖延和懒惰的漩涡里，一直被坏习惯拖着走....接下来又要开始挣扎着努力变好
但愿可以成功吧
我经常会想象纳鲁不在喜欢我甚至是厌恶我的场景，就会哭着对他说放我走好不好
纳鲁总是会干净利落地拒绝我，然后对我说他不会放我走
我没有什么被强取豪夺的感觉...毕竟真不愿意的话我也是敢甩脸给他看不理他也不接受他对我的好，然后尽可能去过自己的小日子的，但耐不住寂寞，又怂，怕真找对象的话他醋起来什么日子都别想好过了，又渴望被人爱，不免享受起他对我的宠爱.....
这些字眼真的很小言orz
仔细想想我的经历也真的很戏剧性

唉

我很喜欢随手翻一本叫哲学故事的厚本书，每次总能在需要的时候得到需要的信息
刚才随手翻了一下，说完用热情丰富生命，而不是机械地填补打发没意思
我觉得有时候情绪就是会有毛病，就是提不起劲去做，觉得空虚，没有动力.....虽然我觉得自己很大原因是因为玩手机＋懒orz ，但有时候真的是因为没有动力和热情和不想去做
怎么找到从前那种单纯做事的喜悦，也是现在的自己要摸索的课题
巴夏说，只要去做当下更喜欢一些的事，竭尽所能地做到自己没办法做为止就好了，这样高我的指引就能引导着我们前进
我打算试试看，巴夏还很强调另一点，说不要去设想和在意结果，全然地投入地做，再全然地放手，让事物自然显现，一切自然就是最好的结果(哪怕结果不如预期
接下来努力这样生活吧！

重温以前的随笔
不是我说，原来我曾经文笔也那么不错的吗(吃惊到吃手手
但真的好忧伤啊，又尖锐又悲伤，但有时又很柔软
另一个吃惊的事情就是那时的告白都好隐晦，本来以为看回去全部都会是'啊好爱女神女神好帅'诸如此类的内容，结果意外深刻都在思考人生，但我明明记得那时候每天都在想大爷,大概是加了好友没好意思每天告白，就算告白也要婉转一点(我的本质就是个恋爱脑)....而且好爱引用书本内容，这对现在的自己来说是有点厉害的事，毕竟我不怎么看书，也不怎么思考人生，脑袋和心灵都空空.....咳
就快乐不快乐的角度来说，现在是快乐多了，偶尔情绪会很失控，克制不住地厌世，但那终究只是少数时间，其余时间都快快乐乐活蹦乱跳的，唯几不快乐的是也是啊我好废好胖要减肥要存钱之类的
很难说是不是因为不再凝视太幽深的情绪深渊，活在浅薄之处的关系
也可能是因为如今和另个存在时刻连线，真难过忧郁起来永远有人安慰，因而不再这样孤独
也因此不再深刻
世事相辅相成一体两面，但我反正还是很想念我的文笔的哈哈哈哈
今年临近生日不仅一点都不忧郁，反而还很期待很嗨皮，其实这点心结两年前就解开了~慢慢的也就觉得挺好的了

我还是想当个温柔的人，不仅温柔，也坚强坦荡负责任
然而事与愿违...现实是又娇气又懒惰又狭隘
尽管实际并没有这么不堪，但距离所愿之处也实在遥远....
虽然和纳鲁连线减轻了我的忧郁和孤独，但也削薄了深刻的自省，性格修养比起从前差得远了
这不怪纳鲁...他其实不太主动打扰我，除非我一直在思考他的事情，但只要我转住在自身身上，他是不会干扰我的
只能说自从内观事件后，自己真的很懈怠啊

看回随笔就会很想念大爷
大概没人能读懂，但我知道很多字句的背后都是对对方的思念
纳鲁总提醒我，我再喜欢也是过去的事，我也知道现在我对大爷来说大概都要列在黑名单上了
但那毕竟是曾经给了我救赎的人，曾在黑暗中给了我光亮，追随许久的人
我对纳鲁说，大爷曾经就是我的光
但这样的话现在的自己说了都感到愧疚，想想自己对对方做过的事....真没资格说喜欢
鲁莽，冲动，反复，绝情，又令人困扰
但我真心希望对方一切安好
真的，很希望大爷好好的
后悔以前要遮遮掩掩不敢大声告白，如果知道最后是这种结果，知道会遭遇这些事情，会变成负担和困扰，
那至少能够有那么一次，在那么深爱着的时候热烈大方地坦荡告白
但是现在不行啦，已经没有那样热烈而纯粹的爱意了，虽然还是忠实迷妹，但纳鲁留在我身上的痕迹太重，重到已经回不去了
有时候想到大爷忍不住吹彩虹屁的时候都要被纳鲁酸....他是真的酸
但我又不喜欢揭短，说不出你应该知道如果不是你我现在还在继续爱大爷诸如此类的责怪的话....毕竟还是自己扛不住做了失控的事才放弃的
唉，看回去以前的随笔真的感慨良多
那时候的自己肯定没想到人生会大拐弯吧
也没说现在不好，纳鲁强迫归强迫，但平常确实对我好，这些好也不应该理所当然地被无视....别说我还挺幸运，遇到大魔王都能逢凶化吉

不知不觉要生日了...今天一直想到今年的新年，
在幻觉的纠缠下我其实没有太多的现实记忆，毕竟一直沉浸在精神幻境中，被种种故事弄得不得安生
只记得年夜饭吃得很随便，家人被我弄得很不安，很担心，
而我沉浸在成为弥赛亚建立了精神网络网保护地球和灭世天使大战的剧情中无法自拔(精神幻境的经历到现在都还不写就是因为回想起来荒谬中二到爆炸........
然后被各种恶意的低语吓得努力周旋反抗
想起这些的时候内心很遗憾，新年对我来说是很大的节日，今年过得这么稀里糊涂的难免有点失落
纳鲁摸着我的头说明年会好的，他再也不会这样弄我了，我可以很安定地过日子
企鹅说我和纳鲁在一起也有半年了
其实更早以前他就缠上我，只是前面都冒名大爷.....然后把我折腾到精神分成三块，害我以为自己有精神分裂而不自知，因为太想念另外两个自己后来闹过要纳鲁帮忙，纳鲁说这相当于把现实的我分尸成三块，是极度残忍的事情，还试过冒充另外两个自己来骗我混淆视听，后来觉得和以前不太一样(以前是同样是自己，只是不同状态的自己，后来的状况是那些话都是突然蹦出来的，就像纳鲁和我说话一样)的时候纳鲁坦白是他伪装的.....
后来他就坦言说绝对不会帮我弄就是了_(:з)∠)_
我想念那段时光，虽然精神被分裂，但大家都很相亲相爱很努力好好相处和生活
离题了，和纳鲁的纠葛也有一两年了吧，前期还好，后面一整个集中大爆发，但他真正放过我是今年二月的事情，而完全坦白不再欺骗应该是五六月的事....相处到今天彼此也多了一点什么吧，应该
感觉就是被一个不得了的存在给缠上，不明所以却无可奈何

但人心肉长，纳鲁虽然做过很多坏事，一点一滴的日常中的爱护却造不得假，很多时候自己都没反应过来，他的态度却很说明他对我的关心和在意
而且很多我的控诉他也听进去了，没再咄咄逼人，态度很是温柔宽容，也很照顾我的感受
最近一直觉得自己很废材，写下那段说自己很害怕他不喜欢我厌倦我之类的那段随笔后，过没多久他摸摸我的头，对我说他很爱我，
“你不努力我也很爱你，虽然你要是很优秀很努力我会觉得很欣赏你，但你要是一直耍废一直这样我也一样爱你”
听完之后本能对他说这些和我也爱他，过了一阵子才发现他在安抚我做保证，但我这么想后纳鲁又不大乐意的样子，说他才没有安抚我......我就想说好吧，可能我想太多，他又有点生气说他就是在安抚我我怎么这么迟钝才发现
真是个别扭的人呢
看完随笔真的很唏嘘，也很怀念喜欢大爷的日子，但大爷的头号迷妹被玄幻外力强硬地挖走了....总归回不去了_(:з)∠)_
而且纳鲁很清楚地表现了他的独占欲，也一再被警告不可以找对象
这些说起来也是其次，主要还是看自己的选择
我抵抗不了纳鲁给我的温柔和宠爱，哪怕一开始伤害了我，又欺骗了我，但我真的很渴望爱情，在他强硬对我说我只能和他尝试后，也忍不住在日夜相处中试图真心相对
唉
我这女人就是傻

临近生日，很有点'我二十七岁啦~还长大啦~'的兴奋感，一直给纳鲁说等过了生日我就不能随便撒娇，老是耍废，要努力上进为自己的人生负责了。
其实心底也知道这样的套路已经上演很多次，什么新的一年啦我要加油啦，又是新的月份我要努力改过啦....但自八月底起委实放纵得过分~好不容易减下来的体重又蹭蹭往上涨。
也荒废了很多事情....日常沉迷小说玩手机，正事那是一点不做。
内心充满了对这样的细节的嫌弃和厌恶，忍不住一直批判自己....觉得自己就是**，
翻看从前的随笔，看见那时候的自己一直写想当个温柔的人，意识到一直在自我贬低和自我批判，就觉得不如对自己柔软一点
世上没有无缘无故的坏，
现在的懒惰和拖延都是有理由的，不是说因此就不努力了，但先容许自己做哪怕不美好却真实的自己，拥抱过后再来对症下药去改善成自己喜欢的样子，
这样想过后，在心底给了自己一个拥抱，对自己说，没关系，人天性好逸恶劳，你也贪玩，不要紧的，但我们还是要试着努力
一下子那种字听到要努力就不甘愿的抵触淡化很多，甚至有点被鼓舞，觉得很想要去做点什么(然后去写了点毛笔字)
批判只会积累幽怨和伤害
我觉得不妨对自己温柔一点
这种接纳自己的感觉很美好，就想到纳鲁
以后他要是对我做了什么我不喜欢的，我也努力试着去理解背后的原因，去理解和接纳他背后的动力和心情
因为世上真的没有无缘无故的坏....当然要是会给我造成太大的伤害我还是不愿意奉陪的
但在那以外，我觉得温柔的体谅很重要
对自己是这样，对别人也是

明天要给自己庆祝生日去啦~请假了一天，还要去还summon，之前骑车没戴头盔被捉了QAQ
今早老板问我是不是去还钱吃惊了一下，才知道是妈妈和他说的....妈妈每次都自己乱爆料，其实让人有点困扰和生气，我和老板请假没特别说明是啥事，但老板一听说是这样就话里话外让我别请假了.......但我其实是庆祝生日去的啊！
当下不好意思说其实是为了庆祝生日，
等下要解释一下加抱歉一下，不然大概会觉得为什么会为了这么一点事特意请假忙起来可能会对我有怨言吧....._(:з」∠)_
明明老板不是那种会问东问西的人，肯定也没问妈妈我干嘛去的，但妈妈每次自己就会一通乱说，说她她又会一脸无奈地说你知道我就是心直口快之类的话，我也心直口快啊！我去外面乱说你的事让你困扰看看啊！
看回随笔发现她爱乱说话的事让我难过伤心很久，每次都会从姐姐或者妹妹嘴里听见她对我的不满，但从来就是不会当面说开，导致姐妹对我的印象都很差劲，但我其实也听很多她说姐妹的坏话....
不过自从我出事后她就不怎么在我面前说这些话，对我的忍耐度也直线上升，爸爸也是，两人对我的要求就只有平安快乐健康就好，有时候心情不好还会特别安慰我叫我看开一点之类的，可以说是十分放任了
也不怎么管我感情的事....我要是给他们说我和神秘外力谈恋爱得吓死他们，只能伪装自己很正常，以及推脱说不想谈恋爱喜欢单身了...。
最近很少忧郁发作，也因此发作起来情绪失控特别明显，但以前是大部分时候心情都很灰，现在只有发作起来才很灰
纳鲁的陪伴起很大的作用吧，性子中爱玩爱闹有趣的部分得到很大的释放~每天都要和纳鲁玩耍！觉得说废话真的是一件很快乐的事情！！
但还是要多多思考人生，不能一直耍废下去_(:з」∠)_
要生日啦~要长一岁啦~要成熟一点啦~~
今年的生日还提前收到闺蜜们的定制蛋糕，超级无敌漂亮！满满的兴奋和感动~但纳鲁有点低落，说要是他在我的现实里也可以送我这些了
哎没关系心意有到就好，可以到我梦里来给我说生日快乐呀~
从今天中午就开始鲁小纳鲁
我：明天好像是某人的生日哦~不知道会不会有很好听的男神音在梦里说声生日快乐呢~~~不知道会不会有呢~~~~
纳鲁：我怎么知道会不会有
对比我的兴致高涨纳鲁可以说是很冷淡了，但我还是鲁了他很久~
本来和他讨了个生日大礼包，就是在生日这天问他啥他都得尽量诚实回答，后来想想这人不想回答依旧会顾左右而言他，等等问他他却不老实回答会很扫兴失望，就说不用了~
没有期待就没有伤害嘛><
然后爸爸妈妈赞助了我一点钱~明天要好好地玩一玩！
好期待呀！不知道会不会有什么生日礼物呢！

下班后一整个holiday mood on ，超开心想说今天就可以开个零食party庆祝一下
一时兴起叫纳鲁给我选零食
结果他居然选了最健康的坚果和yogurt和yorgurt drink.........当下直接傻眼抗议很久，我想象中应该之前也是我喜欢吃的巧克力卷饼或者waffle脆饼
或者鲔鱼丝也行
但是坚果？？？？excuse me？？？？
纳鲁一边笑一边坚定地拿去结账，想说会不会还会去第二家买别的零食，但纳鲁用行为告诉我他真的打算只让我这么迟....
想想好像自从放纵自我后就再也没这么吃过了.......都啥好吃吃啥 一点也不在意健康不健康的
但今天可是我生日(前)party哦？？？就吃这个？？？？
回到家生无可恋，觉得十多分钟前把选择权交给纳鲁的自己真是个笨蛋_(:з)∠)_
我:你一定是个超级直男
纳鲁:是么
我想了一下午的waffle脆饼是没感受到是不是
我想了那么多纳鲁可能会给我选的零食就是没想到坚果
想说可能会选低卡的鲔鱼丝或者紫菜
结果在坚果类的货架前停下来......
啊....我的生日party.........