我刚刚闷骚完了。
准备去上学（……）
不，上课。

可怜的七爷。去把去把。

现在属于头昏脑胀了。
真累人。

无论怎样，都想说。
对不起，我始终不够爱你。
我不够夸张的爱。其实爱他，也只是停留在当初为了他，甩掉那个曾以为可以爱到去死的人。
真正明白过来，我不爱了。我就是这样，可以说爱就爱的疯起来，不爱就什么都不是。
我再次拿大篇幅的文字来叙述自己的心情时。好做作啊。
可是那又怎样，我都开始玩了，还不允许我继续肆意下去。
很好很好，现在开始起，我是真的一个人了。
其实，我不太想拖累另一个想说要等我的男人。
我命真的很好是八。不管再怎么的去伤害、任性也好。总是有男人会等我。
不管过了多久，不管是过去还是现在，我都有。
这个一个注定自己根本就是不缺男人的女人，根本就不会选择如何去爱的女人。
果然，我最后的命很惨。
我可以去谈很多很多的对象，但是没人会跟我走到最后。
这是我的悲哀。
不过，我从三年前还是六年前，还是九年前，？
我就对自己说过，我不要结婚的。我要自己一个人，最最最最最最潇洒的过着。
那么小，我就懂了。那么小的时候，我就爱过了。
谈何而来的爱情，在我眼里只是一种束缚。


让时间拯救我们。

我变的刻苦了。

很好。我喜欢好孩子。

九龙还是蛮好滴。

旭东是乖乖学校。
你初几呐？

初三。

                                         一样一样的

试卷满天飞的生活已经到来。

一个人唱情歌，越唱越苦涩。

色比是很好的孩子，陪着我了。
虽然我真的没想过要干什么，但是我们都清楚不能干什么。
布点凌晨的那瞬间哭了，妞说布点这样不算哭的凶的。
这样肆意的洒泪下来，看着很心疼。
第一次觉得爱一个人可以悲哀到这样的程度。
网吧那里没有空调，冷的要死，睡不着的一直盯着电脑。
对于游戏我真的不擅长玩，被虐的对象，被印度讲成是侉子。
突然觉得自己也蛮坚强的，至少我没的哭。我还好好的呆在那里，做个伟大的安慰者
其实自己越是这样，我就越恶心。
做作了。这样的自己可悲的很。已经不能轻易吐露自己的生活真相。
不能好好的自在的活着。没有所谓的愉悦了。
一切都是假的要死，我的梦不存在了。
我的心开始彻彻底底的死去。直到有一天，我的世界完全被颠覆掉。
我对自己说，过去式不会成为现在完成时。
兀自，我不想谈对象了。男人真的很可怕。尤其是那种男人。
不是自己可以继续玩，而是一直被别人玩。
不想那么轻易信任谁，都是骗子。说的话跟放屁一样，笑了。
这样的张培，我不想看见。