你说、密码不改、
    恩、我知道、哪怕只是暂时的、我现在还可以不要太难过
    你说、你在她寝室、
    我知道、你不方便、那好、挂吧
    

     我知道、我们的故事已经结束了、在你说你变了的那一刻
     还没结束的、是我一个人的故事、
     只是伤的太深、即使再怎么掩饰也还是有伤口的、
     在夜幕降临、在每一个冰冷的夜晚、暗暗地发炎、肿痛

     或许我还在留恋、
     看到你更改的扣扣部分、心里堵堵得难受、
     看到你删掉的相册、里面有我们一起度过的时光、心里堵堵的难受、
     我只想去看那些你现在还留下的部分、我给你做的空间、
     我给你选的头像、我们的密码、我给你写的日志、属于我的相册和痕迹、
     但我知道、它们不能温暖我太久、
     终有一天、你想起来了、或者她开始在意你一点了、它们就会被抹去
     

       常常会想、
       那些刻意留给你的痕迹、是不是也像我一样、
       终有一天会彻底的被清除于你的心底、
       一想到这些、哽噎的让人思考不下去、
       我宁愿相信回忆是一种长久的东西、
       无论好的坏的、无论能遗留多少、
       走过了就会有那么点东西一直伴随你、
       那样至少我不会像一条留言、一张相片、一段文字一样、
       按下一个删除键就蒸发的彻彻底底、

      一年、一年的时光在人的一生中只是几十分之一、
      但是人生的每一个时刻、每一次相遇、都有可能是我们一生的转折、
      就像我遇见你、爱上你、由直变弯、到再也不肯回也回不去、
      恩、我后悔过、在我第一次和你拥抱在一起的时候、
      在我第一次把自己给你的时候、在我确定我对你依赖的时候、
       那一刻、你抱着我、我突然哭出了声音、
       我后悔了一秒、因为害怕自己的命运走向了我难以掌握的方向、
      我能预感到这条路比我想象的还要艰辛、
       或者是万劫不复、害怕有一天你走后、剩下我一个、来走完这条路
      可是之后我再未后悔过、
      爱你的时候没有、你不爱我的时候也没有、之后也不会有、
       我是个太过执着的人、也是个对自己太过残忍的人、
      你走了、只是比我想的要早很多很多、
      让我措手不及、只能慌乱的试图整理残局、
      在若无其事、悲伤也还是被亲近的人一览无遗

     当我听着你来找我述说、你选择的她让你多么的痛苦与不如意、
     日如刀割、同时也气愤、暴躁、自我厌恶、
     是的、自我厌恶、带点厌世、恨自己不在你身边、让你迷失了、
     恨人心的变幻莫测、恨人这爱犯贱的本性、恨这让我看不到真爱的世界、
     可是恨不起来你、爱得太深太多、恨不起来、只有心疼、

      我无法发自内心的祝福你、
      无法为你和别人的幸福感到欣慰、
      甚至我只有痛苦、
      但我还是不愿意听到你过得不如意、
      不愿意你像个孩子一样说想我、说想妈妈、说想家……
       即使我不在你身边照顾你、也希望你能好好的、
      即使我每天心里如同炼狱、也希望不会照顾自己的你能得到她的温暖、
      我拿命珍视、守护、挽留的东西、
       绝不愿看到别人当做生活的调味剂、
    


        我想放纵自己来暂时遗忘一下伤痛、遗忘一下你、
         可是我知道没有用、堕落只会让人痛的越多越深、
        你说、让我去找自己的幸福、
        如果没有、拿别人疗伤也可以、人要自私一点、
        但不要堕落、要有底线、
        你说的每一句我都记得、
        可是我不想这样、即使用别人疗伤也没有意义、
        如果我的心是冰冷的、别人给我再多的温暖也没用、
        如果我的心已经变得那么自私、又有谁能治得了我、
        疗伤的、只能是我自己、
        恩、我不会堕落、只是在太过痛苦的时候、
        找一个朋友的肩膀、一个可靠的怀抱、取一点暖、
        找一个没有人认识的地方、喝喝酒、一醉方休、
        找一个僻静的角落、无声的抱着自己流泪、
        

       上课去了、、、、、、哎、、、、、、无论心里是怎样的翻江倒海、
            日子还是得过下去、
            洗洗脸、换个笑脸、收起情绪。出门~！GO

       lz ， 加油哈。

       怎么又是你……又梦到你
       从分开到现在、几乎每天夜晚都是类似的梦境
       一次又一次的梦到去找你、找不到、听得到电话里的声音、却怎么也见不到你
       有时候是你在旁边、但是却要离开去哪里、怎么都留不住
       每天每天都在重演寻找和失去的折磨
        让现在的我有些讨厌夜晚了、烦恼却束手无策、只能睁着眼睛忍着睡意直到不
        知什么时候失去意识、然后再在梦境里挣扎
       天一亮、就像得到解脱、但是压抑感伴随大半天
       洗把脸、带上笑容出门、把心里的东西都塞进去、
       太阳出来的时候、我是理智的、
        我知道、过了就过了、人总要往前看的、日子总要过下去的。
       留恋有什么用呢、把自己困在过去永远不会真正的开心
       可是当天静静地黑下来、心里的防御似乎也随之薄弱了
       一不小心就陷入混乱的思绪里、我还是拼命地笑
        妞妞说过、要我坚强、无论如何都不许哭、死命的笑、
       我蒙上镜子、不看那扭曲的脸、恩、笑比哭还痛

常常的、听着旁人说起什么、看到什么、都会突然一个人陷入回忆、
回忆那时的你是怎样一番模样 什么表情、说着什么话、做着什么事、那时的我是怎样的表情、怎样的心情、脸上就慢慢的柔和起来、
然后又慢慢的回到现实、慢慢的后来分开时和现在分开后的种种冰冷的插入回忆、
慢慢的脸上纠结出隐忍的痛苦、然后再努力的恢复平静
有时候、看到什么、听到什么、想到什么、
又会发着呆想起以前勾画过的未来、还有心底一直想一起做的事、甚至是现在突然想起的若有机会一定要和你去做的事
一个人短暂而幸福的想着、然后再回到现实、只剩深深失落
反反复复 在这样的回忆、构想和现实中来来回回
悲喜轮换、交加、混乱、
有时候、我都不能肯定我是不是清醒的、
       
      

但是无法停止、无法克制、
只能勉强维持着表面的若无其事、不让身边的人为我担心、
做这么点、已经很累很疲惫、
心里、脑子里的浆糊、已经无力再去理清

有点冷了、我又在抱怨、小麟说、这个冬天、就没听你啥时候说不冷的、
无奈呢、多穿点吧、可是我已经包得像个粽子一样可笑了、
她摸摸我的手、怎么还是这么冷、像个冷血动物似地、
呵呵、我也不想啊、我也感受得到全身上下都是脆生生的寒意、
即使在被窝里躺一夜、双脚都是冰一样的冷、
或许是心里的温度太低、到达不了脚底吧、毕竟它离心脏那么远